【笑える話】腹筋崩壊【面白い話】Part.18 | 質問の答えを募集中です! 【笑える話】腹筋崩壊【面白い話】Part.18 | 質問の答えを募集中です!

【笑える話】腹筋崩壊【面白い話】Part.18

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413 名前: 名無しさん@明日があるさ 投稿日: 2009/09/22(火) 00:33:06 0

俺が小さい頃、母はよく鼻歌を歌っていた。

母が若かった頃の歌らしい。

J( ‘▽`)し <山口さんちのつとむくん~

J( ‘▽`)し <このごろ少しへんよ~。どうしたの~かなあ~

−略−

J( ‘▽`)し <いーつも答えは同じ 「あーとーで」♪

そして最後はいつも

J( ゜Д゜)し <ナンマイダー♪

俺が、

(;’A`) 「・・・??なんで最後はお経なの・・?」

と聞いたら、

J( ‘へ`)し <・・・え?知らないわよ。カーチャンが作った歌じゃないんだから。

と答えた。

そんな俺も大人になり、たまたまテレビで懐かしの歌をやってて、
この「山口さんちのつとむくん」の歌詞が字幕で出たのを見ることが出来た。

そして、カーチャンが歌詞を間違えて歌ってた事を知った。

J( ‘ー`)し「ナンマイダー」じゃなくて、「つまんないなあ~」だったのね。

俺は、つとむくんの家がお寺なのかと思ったりしてたよ。

少しは歌詞を不思議に思えよカーチャン・・・。

電話にて

私「もしもし」

男「私だ」

私「お前だったのか」

男「また騙されたな」

私「全く気付かなかった」

男「・・・・・・あれwwwちょwww待ってww誰wwww」

親しそうに見えるだろ?間違い電話なんだぜ、これ・・・

ある小さな会社が事業に成功し、社長は社員たちに莫大なボーナスを配った。

社内パーティの席上、社長は部下のボブとジェームズに話し掛けた。

「君たちはボーナスを何に使うんだい?」

ボブは「私は、恋人がヨットを欲しがっているので買ってあげようと思います」と答えた。

ジェームズは「私は、恋人が海辺の別荘を欲しがっているので買ってあげます」と答えた。

数週間後、離れて暮らしている社長の一人息子から手紙が届いた。

「父さん、元気ですか? 今度一緒に海に行きませんか? 実は新しい別荘と新しいヨットが手に入ったんです」

出典爆笑ネタ

スマイル無料

マクドナルドで「スマイルください。テイクアウトで」って言う罰ゲームを

仲間内で一番のイケメンがすることになった。

イケメン「スマイルください。テイクアウトで」

マクドナルドのお姉さん「…えと…あの…あと30分で終わります////」

あの日、俺たちの顔からスマイルは消えた。

鈴木でございます

今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが言った。

カップルの男の方が「久保田でございます」、
女の方が「細谷でございます」と言った。

ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」と説明していた。

うちの家から駅に向かう途中に山田うどん
(土方系御用達ファミレス系安そば屋チェーン)
があってそれが閉店し取り壊された。
駐車場も含め更地になり、しばらくすると何か建て始めた。

みんな、何が出来るんだ?この辺コンビニ無いからほしいね!とか
ファミレスじゃね?とかツタヤとかできたらいいなーとか
wktkしながら見守っていた。
そして数週間経ち、出来上がったのは
新しい山田うどん

(‘A`)

2ちゃんねらーがピクニックに行きました

49 :以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2010/11/08(月) 20:50:37.09 ID:ig/nhcL5O

2ちゃんねらーがピクニックに行きました

・VIPPERは熊を煽って殺されました

・ガチホモ板の連中は熊に尻を差し出して死にました

・喪女達は「自分が喪女だから…」と言い始めました

・生き物苦手板のキチガイは灯油をぶっかけて火を着けようとしました

・一方ν速民はピクニックに誘われていませんでした

パセリを乗せる仕事

コンビニで売ってる プラケースに入ってるサンドイッチの上にパセリを乗せる仕事。
ちぎって乗せるだけ。
序盤に多めに乗せすぎて 終盤はパセリがなくなって
社員の人に聞いたら、商品のラベルみて、
「パセリってかいてないから、乗せなくてもよし。」 って言われた。

乗せなくてもいい仕事。

セキュリティーシステム

超極秘の重要データが入っているパソコンは、もちろんログイン時にパスワードを聞かれるが、3回以上間違ったパスワードが入力されると機密保持のため、自動的にデータを消去するシステムだ。

しかし会社のボスは、

「これだけではセキュリティー的に不安だ。もっとセキュリティーをあげる方法はないか。」

それを聞いた部下は、一円の費用も使わずに見事にセキュリティーを3倍にアップした。

ボス「いったいどこを強化したのかね?」

部下「あらかじめ2回パスワードを間違えておきました。」

出典爆笑ネタ

猛暑日に近所の服屋にて、二十代前半くらいの女2人。どっちも体系は太め。

女1「今日暑くない?マジでデブ死にそう」

女2「暑い。デブ死んじゃう」

~♪(女1の携帯に着信)

【続き】
https://wa9ra9.blog.fc2.com/blog-entry-113.html

とりあえず生

2人で居酒屋に入って

店員「ご注文は?」
俺「とりあえず生2つ」
友人「じゃあ俺もそれ」

運ばれてくる生4つ

5年ぐらい前かな、夕方にかかってきた電話。
俺 「もしもし」
相手「おう、秀吉か?わしじゃ、信長じゃ」
俺 「・・・秀・・・信長・・・さま?」
相手「そうじゃ、思い出したか、サル!」
つ、つい歴史好きの血が騒ぎ

俺 「御館様は本能寺でご自刃されたはずでは」
相手「ふん、キンカ頭になんぞにやられるか!」
俺 「それで本日はどのような御用で?」
相手「こらサル!なんじゃあの朝鮮出兵は!」
と15分ぐらい説教され、突然切られた。
その後、決まって水曜日の夕方だが、
源義経と静御前(相手女だった)、後醍醐天皇と文観、北条早雲と太田道灌、
武田信玄と名もなき百姓(この時は俺が信玄)、そして最後になぜか関羽と張遼と、かかってきた。

ちょっと楽しかったけど、ものすごい緊張感だったので、
「もう勘弁してください」
と言ったら、二度とかかってこなくなった。
一体誰だったんだろう?

「1+1の答を教えてください」

142 名前:水先案名無い人[sage] 投稿日:2011/01/22(土) 22:31:46 ID:U2KNxePT0

「1+1の答を教えてください」

「田んぼの田だよ^^」

荒らし。
偶に、本気で面白いジョークだと思っているキチガイもいる。
後者の場合、悪気は無いが、どちらにしろスレは荒れる。

「そんなこともわからねーのかカス」

煽るしか能の無いゴミムシ。
自分の知っていることは世間の常識と信じて疑わない俺様主義。

「算数の教科書を読めばわかる」

上から目線の教師気取り。
基本的には無害だが、「自分で調べさせることが質問者の為になる」などと
恩着せがましい説教を始めることがあるので要注意。

「2だよ」

現実主義者。
結局これが一番荒れないと悟りを啓いた2ちゃんねるの達人。

「答は2だ。なぜ2になるかというとうんたらかんたら」

2ちゃんねらーの鑑。
このタイプの人間がいなくなると2ちゃんねるの価値が無くなる。
とても有り難い、神様のような存在。不用意に触ると祟られる。

若い夫婦?の会話

男「人がいないことを感知して自動で消えるテレビのCMやっててさ、便利かもね」

女「へぇー、でもうちのテレビも自動的に消えるよね。タイマーか何かでさ」

男「・・・あれは俺だ・・・」

女「え?」

男「・・・あれは俺が消してるんだ」

女「うっそぉw だって付けっぱなしで寝ても朝ちゃんと消えてるしwww」

男「それは 俺が 消してるんだ」

女「んな馬鹿なwww」

男「お れ だ」

男哀れwwww

駅のホームにて

751:おさかなくわえた名無しさん:2005/10/17(月) 18:33:53 ID:71HE703V

駅のホームにて

酔っぱらって妙なテンションになってた俺は
おもむろにその場で構えをとって
「波動拳!!

そしたら向かいのホームにいた見知らぬ男が
「う~わ~!」と吹っ飛んだ

すると、その隣にいた男が高らかに
「KO!!」
そしてこちらを指さして
「YOU WIN!!」
更には
「ラウンド2 ファイッ!!」
その声に吹っ飛んだ男が跳ね起きる
こちらも第2射を放とうとした瞬間、電車が来た
乗り込んだ時に、騒音に混じって微かに
「ドロー!」の声が聞こえた

出典爆笑ネタ

闘牛場の隣にある有名なレストラン

スペインの闘牛場の隣にある有名なレストランに入り、毎日1人分しかできないというスペシャル料理を頼んだ。

皿には大きな丸い塊が2つ乗っていた。

食べるとそれがまた美味!

その正体をウェイターに尋ねると、睾丸だと言うではないか。

さらに話を詳しく聞くと、

「死んだばかりの体からすぐに睾丸を取り出しまして料理いたします。ですから、1日に1人分しかできないのです」

とのこと。

なるほどと納得して帰路に。

しかしあの味が忘れられず、半年後にまた同じ店に行き、同じ料理を注文。

待ちに待った皿が運ばれてくると、今度の2つの塊は以前と比べてかなり小さい。

味は同じように美味だったが、あまりにも小さかったので、その点をウェイターに聞いてみた。

すると次の答えが返ってきた。

「いつも牛が負けるとは限りません」

ダルビッシュ有

電車の中で、カップルが噛み合わない会話してた。
女の方は吊り広告を見てて、男は漫画読んでる。

女「ねー、ダルビッシュってどういう意味?」
男「え?意味ぃ?知らねー」

【続き】
http://wajawa.blog.fc2.com/blog-entry-187.html

モンキーパンチ

185 名前: おさかなくわえた名無しさん 投稿日: 02/10/30 01:36 ID:XHlhMjoZ
小学校の時の兄の担任がモンキーパンツと同級生でした。

186 名前: おさかなくわえた名無しさん 投稿日: 02/10/30 01:41 ID:XHlhMjoZ
間違った…汗
モンキーパンツの間違いです、スマソ

187名前: おさかなくわえた名無しさん 投稿日: 02/10/30 01:43 ID:XHlhMjoZ
ぬぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ!!
訂正できてねーし!w
モンキーパンツっす( ;´Д`)多レスすまん

おすぎです

586 :無名モデル:2008/01/29(火) 20:34:51 ID:???

おすぎです
今日はランニング1枚しか着てないの。それは『薄着』です!

おすぎです
今度は5枚着てみたの。それは『着すぎ』です!

おすぎです
今日可愛いって言われちゃった!それは『言い過ぎ』です!

おすぎです
ピーコと歩いてたらみんなが見てくるの。それは『見すぎ』です!

おすぎです
ピーコにそっくりって言われちゃった。それは『似すぎ』です!

おすぎです
得意科目はカレーです。それは『ケインコスギ』です!

おすぎです・・・おすぎです・・・おすぎです・・・

女子中学生と擦れ違う

女子中学生と擦れ違うと「うわー短いスカート。しかも生足」と思い、
あちらは「うわーハゲ」と思っている。

そしてお互い「寒くないのかな」という感想だけが一致する。

出典女子中学生と擦れ違う | 笑える話

「大丈夫でござるうぅぅぅ!」で職務質問くらった

375:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします:2010/10/19(火) 09:49:20.34 ID:PLVf++Mk0

俺切れ痔なんで家でう○こする時は痛みを紛らわすためにいつも掛け声出すようにしてる。
「ぶるるるるううぅぅぁぁぁ!」とか「マンセぇぇぇあぁあぁん!」などなど。

とある日、出勤途中の駅で急に便意を催したので、駅のトイレ内に誰もいないのを確認してう○こしながら痛みをこらえて
「大丈夫でござる!大丈夫でござるうぅぅぅ!」
と大声で叫んだ。

するとその声がトイレ外まで響いてたらしく外にいた人に鉄道警察に通報されてました。
う○こを終え恍惚の表情でトイレから出ると、鉄道警察7、8人くらいに取り押さえられて一時間くらい職質くらいました。

出典爆笑ネタ



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