税金？ 掲示板
駅のホームに字が流れていく電光掲示板あるよな
今日なにげにその電光掲示板見てたら
架空請求にご注意ください。
使った覚えのないアダルトサイトなどから
利用料などを請求してくる悪質な
電車がまいります
と流れた、こわい
あやうく納得するとこだった
袋の中に100円玉が6個あります。5人に平等に分けるには？
まず、誰か１人が４００円出す
それで１０枚になる
それを５人で２枚ずつ分ける
最後に、最初の１人は４００円出しているわけだから、他の４人から１００円ずつ返してもらう
これでＯＫ
フラゲ
昔下宿してた近所に金曜日にヤンマガ土曜日にジャンプを売ってるところがあった
友人に電話してネタばらしするのが週末の楽しみだった
友人も笑ってつきあってくれていたが、スラムダンクの山王戦の最後をネタばらししたとき
友人は新幹線に乗って俺を殴りにきた
無限増殖法
10円を全部1円に両替
↓
人にぶつかる
↓
ばらまく
↓
「あー、一円玉一枚足りないーどうしようー」
↓
ぶつかった人、一円玉一枚渡す
↓
11円に増える
↓
繰り返し
ドラクエ７
ミレーユやバーバラに「ダーリン」と呼ばれたくて、
主人公の名前を「ダーリン」にしたら
ハッサンに「よう、ダーリン」と言われて速攻冒険の書消した。
ストリートファイターⅡ
消防のときストⅡごっこが流行ってよく休み時間に遊んでた。
ある日いつもの様に誰が何のキャラやるかジャンケンで決めてたら
学年で１，２を争う運動神経の持ち主Ｎが「おれバルログー」とか言って
金網によじ登り始めたから下でみんな「バッルセッロナッ！バッルセッロナッ！」って盛り上がった。
当然Ｎも金網の最上段まで登ってヒョウー。
幸い脱臼で済んだけど今までで一番長い説教だった。
「どうしてあんな事やらせたんだ」
と聞かれたから素直に
「Ｎなら出来ると思った。」って答えた。
ちなみに脱臼したのはＮじゃなくて昇竜拳で迎撃したＹです。
１万円拾った
ある休日、予定も金もなかった俺は近所の公園を散歩することにした。
池の鴨やなんかを眺めながら公園をぼーっとぶらついていると、
なんと植木の陰に落ちている1万円札を見つけた。
しかも周りには人がいない。誰も見ていない。
俺はまんまとその1万円札を懐にせしめてやった。
せっかくの休みだし、ちょっくらこの1万円で遠出でもと思い、
そのまま駅に向かった俺は名古屋まで行ったら帰れなくなった。
ドーナッツの穴だけ残して食べる方法
∟実際派－普通に食べれば残ってるんじゃないの？（もっと考えろよ派）
－ドーナツとは呼べないくらい細い縁を残せば？（それドーナツだよ派）
－もっと時間をくれ（好きにしろよ派）
∟物理派－巨大なドーナツを光速で回転させることにより穴が空間的に閉じ（ｒｙ
－箱に青酸カリの入ったビンと一緒に入れて（ｒｙ
∟化学派－穴に空気とは違う気体をつめれば？（それ残ってるのその気体じゃん派）
∟数学派－非ユークリッド幾何学的には可能（難しいよ派）
∟統計派－１００万回食べれば１回くらい穴だけ残ってるかもしれない（めんどくさいよ派）
∟地学派－半減期を調べれば穴の存在を証明できるかもしれない（本当かよ派）
∟合理派－ドーナッツ食べた後に穴の存在を証明すればいいんじゃね？（証明してみろよ派）
∟芸術派－私が存在しない穴を写実することでなんとかできないだろうか？（別問題だよ派）
∟言語派－問いかけが漠然としていて厳密な対策が不可能（ごめんなさいだよ派）
∟哲学派－穴は形而上的な存在の定義外にあり、超空間的な（ｒｙ
∟懐疑派－そもそもドーナッツの時点で怪しい・・・（意味が分からないよ派）
∟欧米派－ＨＡＨＡＨＡＨＡ！lol :D （ｆａｃｋだよ派）
∟報道派－まずはドーナツに穴が空いているか世論調査すべき（捏造だよ派）
∟調理派－油分が多すぎるし形も下品（そんなことないよ派）
∟減量派－ﾜﾝﾓｱｾｯ
∟政府派－真に遺憾であり今後このような事態が起こらぬよう最大限の努力を（ｒｙ
∟外交派－食べてやってもいいけど代わりに援助基金を増設しろ（カードにされちゃうよ派）
∟精神疾患派－俺の心に穴が（ｒｙ
∟解答放棄派－そんなの不可能（思考停止だよ派）
－ドーナッツってまずくね？（味覚障害だよ派）
－アメリカの陰謀（中２病だよ派）
∟一休派－では穴だけ残しますからまずは穴の存在を証明してください（天才だよ派）
パン
まとめサイトでパンくわえながら登校する話読んでてよみがえったんだけど、
パンくわえて美少女にぶつかるってシチュエーションに憧れたことがあった。
で、ある日実行しようと思ってきっちり朝飯食べて腹いっぱいなのに、
わざわざコンビニでパン買ってくわえて走ってみた。自然な感じで。
でもさ、みんな進行方向が同じだから、まずぶつからないよね。
それでも俺はくわえて走り続けた。遅刻ギリギリの時間になるように時間合わせて。
そしたら校門の前で遅刻狩りしてるヒゲの学年主任が、「何でくわえてるんだ？」って
言って来て、「朝飯食う暇なかったんすよー！ギリギリっすよ」とか言ったら
「ここで食べちゃいなさい、今日はいいよ、チャイム気にしなくていいから」と
優しい言葉をかけてくれた。飲み物なしの焼きそばパンはモソモソしてた。
みんなに不思議な目で見られながら、ヒゲ先生と向かい合って食べた。
ヒゲ先生は気を遣って「○○(俺)のお母さんは仕事してるのか？」とか
いろいろ話しかけてくれた。教室行ったら隣の席のヤツ(男)が
「だいじょぶ？俺パン持ってるけど食う？腹鳴るとやだよね」って
これまた優しい言葉をかけてくれて、なんかね、もうね、切なくなった。
国民皆保険制度
日本の医療費は先進国中、他の追随をゆるさないほど安いんだよ。
初診料日本2,400円に対して、アメリカ平均20,000円
物価がはるかにやすい中国よりも日本の方が安い。
これでもまだ高いっていうのか？？
ってゆーか、水道トラブル5,000円、トイレのトラブル8,000円で、
おまえの体のトラブル2,400円だぞ。便器以下かおまえ。
防犯ベル
こないだの朝、家の外でビヨビヨと五月蠅いもんだから外に出たら、
女子中学生が半泣きで防犯ベルを握ってる。
防犯ベル!?
「どうしたんだ？」
「転んだ時に、立木にチェーンがひっかかって、キーが外れたんです…」
「キーは？」
「そのまま排水溝へ…」
しようがないので、六角工具やドライバーを使って防犯ベルを分解、
音を止めてあげた。近所迷惑だしね。
気が付くと、音に気づいた近所の住人が何人も周りに。
半泣きでへたり込んでる女子中学生の側で、
躍起になって防犯ベルを分解してるパジャマ男。
道の向こうから近づいてくる赤色灯…
バイク
ホンダのバイクを
ヤマハに持ち込む：まぁ、ホンダも直せなくはないけどね
スズキに持ち込む：ツマラン、どこかに細工してやろうか・・
カワサキに持ち込む：出てけゴルァァァァァァァァァァァ！！
ヤマハのバイクを
ホンダに持ち込む：おぅ、ヤマハさんのバイクか
スズキに持ち込む：打倒ホンダの僚友だ、バッチリ直してやるぜ
カワサキに持ち込む：けっ、優等生バイクか
スズキのバイクを
ホンダに持ち込む：けっこう癖のある作りしてんだよね
ヤマハに持ち込む：スズキさんか・・部品取り寄せとか大丈夫かな
カワサキに持ち込む：スズキか、最近小奇麗にまとまっちまいやがって・・
カワサキのバイクを
ホンダに持ち込む：カワサキか・・
ヤマハに持ち込む：カワサキか・・
スズキに持ち込む：カワサキか・・
スマイル無料
マクドナルドで「スマイルください。テイクアウトで」って言う罰ゲームを
仲間内で一番のイケメンがすることになった。
イケメン「スマイルください。テイクアウトで」
マクドナルドのお姉さん「…えと…あの…あと30分で終わります////」
あの日、俺たちの顔からスマイルは消えた。
就職活動
大学の卒業を間近に控えた女子学生ＡとＢの二人がショッピングをしながら
就職活動についての話をしていた。
Ａ「私が落ちた会社にＣは採用されたそうよ」
Ｂ「あの子ってあなたと成績も同じくらいだし取っている資格も同じよね」
Ａ「そうなのよ。なのにＣが採用されて私が落ちるなんて理解できないわ。」
などと話しているうちにお目当ての携帯ショップにたどり着いた。
Ｂ「こっちの携帯とあの携帯。値段も機能も同じだって。どっちがいい？」
Ａ「値段も機能も同じなら当然こっちのかわいい方よ」
オクフロから来るメールも解読が難しいよ ね。
「元気にしてますか？お母さは元気です。さいきんぜ然連絡がないので失敗してたよ。
たまには帰ってキナ臭い。お母さん、最近パソン教室きょうしつに通ってるのよ。でも
なかなかむずむずで先生も専門用語ばかり使うからよくわらなかくてユーブーとかいう
動画斉藤がやてみたらたかしがお母さんクイックしてみてとかいうけど高校生の高島で
先生みたいな難しいの教え方がいじわるでます。コンゴは洋子に襲われます。
あ。昨日宅急便でグロの缶詰と洗濯セック券おくれました。たまにはおとうさんお墓めいり
にきてね。残暑がであいつからって蔵かけすごて隊長クズないようにね」
ブス
お前らっていつも可愛いやつをブスと言って
ブスのやつほど可愛いっていうけど
前田敦子は一般的に見れば十分綺麗な顔してるし
剛力彩芽は実際目の前で見たら相当な美人だし
澤だって足が速い
カーナビ音声が松岡修造だった。
私はナビの指示を無視して、ことごとく違う道を進んでいた。
その都度、「諦めんなよ！絶対諦めんなよ！俺が新しいルート探してやるから！」
と、新規ルートを指示してくるんだが、そのうちわけがわからなくなって
「よーしっ、そこで右折だっ、突っ込めーーーっ！」と叫ばれ
私もなぜかその指示には従って、右折で突っ込んで大破した。
殺人屁
嫁と、いつも行く近所のスーパーに行った
珍しいかもしれないが、店内でよく別行動する
お互いに自分にしか興味ない食材（嫁はスイーツｗ、俺はさきいか等）を見たいから
その日の俺はお腹の調子が悪かった
周囲に誰も居ないのを確認して、ホットスパイシーな屁を放った
もう内臓一つ失ったかと思うほど大量で、肛門がケロイドになるくらい熱い熱い屁だった
爽快感の後、この世のものとは思えない臨界が…臭過ぎる
40人は殺せる自信があった
目が霞む中、慌てて避難しパスタソースを見ていた嫁の元へ駆け寄り、
「やべ！凄いオナラした！めっちゃ臭い！何人か死ぬよ！」
と耳元で囁いた
別人でした。
死ぬべきは僕でしたさようなら。
ウルトラソウル２
祇園精舎の鐘の声 諸行無常の響きあり そして輝くウルトラソウル
古池や 蛙飛び込む ウルトラソウル
いろはにほへと
ちりぬるを
わかよたれそ
えひもせすん
そしてかがやく
うるとらそうる
カッパ
私、カッパを見たことがあるの。
これまで200回以上見たわ。
写真もあるのよ。
この写真が証拠なの。
雑誌にも載ったの。
ただし、この写真は、私がカワウソを撮ったのを、カッパだって言って
雑誌に売り込んで載せてもらったニセモノなんだけどね。
悪気はなかったのよ。
本物を撮った写真だってあるの。
家に1000枚ぐらい。
今日は見せられないけど・・・・
カッパの事を書いた日記だってあるの。
自己流で書いた日記だから、日付が無かったり、内容も断片的なんだけどね。
その日記には秘密のことも書いてあるから見せられないの・・・
でも、お友達だってカッパを見たことがあるのよ！
誰なのか名前は言えないけど・・・・
とにかくカッパは本当にいるの！ お願い、私の言う事、信じて！
デッサンの授業
美術で木炭を使ってデッサンをする授業があったのだけど
消しゴムとして食パンを持ってきなさいと先生に言われていたので
みんなビニール袋に入れたりしてそれぞれ持ってきてました。
友達の一人がなにやらキョロキョロ…どうしたの？とたずねると
「焼いてきちゃった…(´・ω・｀)」
彼女の手にはこんがり焼けたトーストが！？
なぜ焼いた！？
どうも食パンを消しゴムとして使うってのがよく分かってなかったらしいです
結婚相談所
相談員「この人なんてどうでしょうか？としは４１歳で年収は２６０万 結婚後は家事を優先しｔ・・・」
ババア「ぜったい嫌です！！！年とりすぎで年収？ゾッとします！！！」
相談員「あ・・・すみません これはあなたのプロフィールでした」”
すき家にて
深夜のすき家へ行って料理が運ばれた後で
「すまないが、これを作ったシェフを呼んでくれ」と言い、
困惑した店員に折り紙の金紙を3枚も使った豪華な星を渡しながら
「３ツ星だ、素敵な時間をありがとう」とナプキンで口元を拭きながら
ほほ笑む罰ゲームが今までで一番恥ずかしかった。
娘を連れて実家に行ったときの話
私の実家には先祖代々の写真が飾られたいるんですが
それを見た娘が母に
「おばあちゃんの写真は飾ってないの？」と聞いたのです
写真がないことがわかると 娘はこんなことを言ったんです
「かわいそうに、おばあちゃんの写真も早く飾られるといいね」
英語の試験
“Q.あなたの言っていることがわかりません
( ) do you ( ) ?
正解 (What) do you (mean) ?
娘の解答 (Sore) do you (imi) ?
どうやら、娘(中2)の才能はオレ譲りらしい(´・ω・`)”
