笑えるコピペ㊺ 嫁が「介助犬」を「スケスケイヌ」と呼んだ件についてorz

笑える話コピペまとめ!(毎時更新)

某ファストフード店にて
カップル男「好きなの選べよ」
カップル「やったあ☆どーしよっかな~」
俺(並んでんだよ早くしろよ…)
店員「お会計御一緒で宜しいですか?」
男「あ、別々で」
「えっ」俺「えっ」店員「えっ」男「えっ」

以下,俺のモテ努力人生。
・【小学校時代】
面白い人がモテると知り,お笑いタレントのマネをするが,担任の先生に知能指数の再検査をさせられる。

・【中学校時代】
スポーツマンがモテると知り,運動部に入るが補欠にもなれず。

・【高校時代】
バンドマンがモテると知り,バンド結成を試みるが,メンバーが集まらず断念。

・【高校卒業後】
大学生がモテると知り,進学を目指すが,2浪の末,フリーターに。

・【渡米時代】
一念発起し,渡米。しかし,おを盗まれ,2ヶ月で帰国。

・【30代】
悲惨なので中略。

・【現在40歳】
そして俺のモテ努力は続くのであった。

「1+1の答を教えてください」

「田んぼの田だよ^^」
  ↑
荒らし。
偶に、本気で面白いジョークだと思っているキチガイもいる。
後者の場合、悪気は無いが、どちらにしろスレは荒れる。

「そんなこともわからねーのかカス」
  ↑
煽るしか能の無いゴミムシ。
自分の知っていることは世間の常識と信じて疑わない俺様主義。

「算数の教科書を読めばわかる」
  ↑
上から目線の教師気取り。
基本的には無害だが、「自分で調べさせることが質問者の為になる」などと
恩着せがましい説教を始めることがあるので要注意。

「2だよ」
  ↑
現実主義者。
結局これが一番荒れないと悟りを啓いた2ちゃんねるの達人。

「答は2だ。なぜ2になるかというとうんたらかんたら」
  ↑
2ちゃんねらーの鑑。
このタイプの人間がいなくなると2ちゃんねるの価値が無くなる。
とても有り難い、神様のような存在。不用意に触ると祟られる。

信長からの電話
5年ぐらい前かな、夕方にかかってきた電話。  
俺 「もしもし」  
相手「おう、秀吉か?わしじゃ、信長じゃ」  
俺 「・・・秀・・・信長・・・さま?」  
相手「そうじゃ、思い出したか、サル!」  
つ、つい歴史好きの血が騒ぎ  
俺 「御館様は本能寺でご自刃されたはずでは」  
相手「ふん、キンカ頭になんぞにやられるか!」  
俺 「それで本日はどのような御用で?」  
相手「こらサル!なんじゃあの朝鮮出兵は!」  
と15分ぐらい説教され、突然切られた。  
その後、決まって水曜日の夕方だが、  
源義経と静御前(相手だった)、後醍醐天皇と文観、北条早雲と太田道灌、  
武田信玄と名もなき百姓(この時は俺が信玄)、そして最後になぜか関羽と張遼と、かかってきた。  
ちょっと楽しかったけど、ものすごい緊張感だったので、  
「もう勘弁してください」  
と言ったら、二度とかかってこなくなった。  
一体誰だったんだろう?  

日本と韓国
日本 「韓国人の短所は、何でも日本と比較するところだな」

韓国 「そんなことは日本がしてきたことに比べれば大したことではない」

けいじ
俺の父さん「けいじ」って名前なんだけど
両親が新婚ホヤホヤの時に高尾山に初詣に行ったんだって
そしたら人が多くて母は父とはぐれちゃったのよ
携帯なんかない時代だし、荷物全部父に預けてた母は半泣きになっちゃってさ
で、どうしようかオロオロしてる時にやっと父が視界に入ったのよ
同じように焦って、物の鞄持ってる父の姿がね
母、泣きそうになりながら大声で父に向かって叫んだ

「けいじさーん!けいじさーーん!!」

そしたら父ひったくりと間違えられて参拝客にフルボッコWWWWWWWWWWWWWWWW

エヴァンゲリオン
厨房の時エヴァにハマり
シンジが頭につけてる丸いヤツに憧れて100均でプテラノドンみたいなでっかい髪留めを2つ購入した
基本的に自由な校風だったのでオシャレのつもりで髪留めを頭頂部に2つつけて学校に行った
「なんでそんなのつけてんの?」って聞かれても「髪の毛が邪魔だから」って言い訳してた
でも明らかにシンジを意識してるから前髪は眉ちょい下くらいでぜんぜん邪魔にならない
シンジだから根暗なフリもしたしクラスの根暗なを脳内で綾波に変換して積極的に優しくしたりした

シンジだから当時MDが流行してて持ってないヤツでもCDプレイヤーだった時代にあえてカセットウォークマンだった
しかもA面もB面もテレビから録音したOPを狂ったように延々と聞いていた
だから保健室の先生に心の病気を心配されたけど脳内でリツコさんに変換してたから問題なかった
逆に妄想を加速させてエヴァにもう乗りたくないとかブツブツ独りで喋ってて隣の席のヤツに注意されてむかついたから
授業中に錯乱したフリをしたら救急車で運ばれた
でも救急隊員もネルフの人だから脳内で無理矢理エヴァに載せられるシンジに脳内変換
うわーやめろーとか叫んで体を固定するベルトで縛られて鎮静剤打たれた
気がつくと精神病院だったけど「知らない天井だ…」とか妄想に火がついて
施設に1ヶ月お世話になった

当時の写真が見れません

映画館にて
映画館で映画観てたとき、前の席でセンベイをバリバリバリバリ食ってる客がいて、派手なドンパチ映画ならいいけど、静かな場面が多くて、ずっと気になってた。そのうちやめるだろうと思ってたけど全然やめないし、周りもいらついてるの分かったから、すぐ後ろの俺が肩を軽く叩いて「あのすみませんけど・・・」って言ったら、そのおばちゃんが「え?ああ、これね。ごめんなさいね、気がつかないで」って俺にセンベイ3枚くらいくれた。

なるべく音立てないように食った

お前らバカだよな
欲しいいならやれよ
なんか簡単だよ
安いときに買って高く売る
高く売って安く買い戻す、それだけで利益でる
簡単に言えば買った値段から機械的に-5%で損切り+8~10%で利食いで十分
俺はこの方法で500万円を85万円にした

独島は我が領土
米「よーし日本、持ち物はいったんすべて置け」(1945年ポツダム宣言)
韓国「チャンス!あの島欲しいなぁ・・・」
米「竹島は日本の領土だからダメだよ」(1951年ラスク書簡)
米「竹島は日本のものとする!この約束は来年の4月28日から有効ね!」(1951年サンフランシスコ講和条約)
韓国「やば!日本のものになっちゃう!あの島は韓国のものでーす!てへぺろ」(1952年李承晩ライン)
日本「ええええ。こっちは江戸時代から渡航許可(1656年)出してたし、そっちは地図にも載ってなかったじゃん!」
韓国「いや、この地図に島書いてあるでしょ」(1530年八道総図)
日本「方角もサイズも全然違うじゃん・・・」
韓国「いや、この本に『天気がいいと島が見える』って書いてあるでしょ」
日本「その『島』は前に鬱陵島だって自分で言ってたじゃん・・・」(1694年)
韓国「うるさーい!盗人め!だまれだまれ!これは俺のもんだー!」
日本「もめごとがあったら喧嘩じゃなくて、話し合いで解決しようって決めたよね?」(1965年日韓国交正常化)
韓国「いや、これもめごとじゃない!」
日本「もめてるでしょw確実にwうちのものだから名前シール貼らせてね」
韓国「近づくな!近づくと殴るぞ!盗人め!」(軍事占拠)
日本「はいはい・・・こっちが盗人なのね・・・。わかったから、警察行こう?」
韓国「やだ!」 ←今ここ

豚汁
僕の上司の話なんですが聞いてください。
上司はすごく気さくな人で部下からとても慕われています。
しかし、身長170程に対して体重が100オーバーのピザなんです。
そんな上司と二人で昼飯を食いに行った時の話です。
そこは自分で好きなおかずを選んで取って行く定食屋でした。
思い思いに好きなおかずを取り、最後にご飯と味噌汁を受け取るだけとなりました。
そこで味噌汁をよそってくれる店員さんが、
「+100円で味噌汁を豚汁に出来ますが、いかがでしょうか?」と一言。
自分はもう十分だったので味噌汁を頼み、上司は豚汁を頼みました。すると、
「後で席にお持ちしますから先に席に付いてお待ちください」との事。
僕と上司はそのまま席でまっているとご飯と汁物を持った店員さんが席へやって来て、

「豚のお客様~」

と一言。そこでかなり吹き出しそうだったんですがぐっとこらえていると上司が

「あ、豚は私ですが」

もう僕は駄目でした。

旦那のネトゲ課をやめさせた時の方法
ネトゲなのかな~

うちの旦那は課の前科がある
現在の私のセーラー服姿や体操服姿の画像を旦那に送り続けたらしなくなったけどさ
撮影する場所を、室内から段々と玄関に向かって撮っていった
玄関扉に手をかけたところで詫びが入った

チャック全開
電車を待っていると駅員さんが近付いて来て「あそこの性のチャックが開いているので、僕よりも同じ性から言われた方が良いと思うから教えてあげて欲しい」と頼まれた。
マヌケだなと思いつつ、教えられた性にチャックが開いている事を伝えると、性は慌ててチャックをチェックするがあいていない。

何この人みたいな目で見られ恥ずかしかった。その上、チャック開いていたのは私だったのだ。駅員が頼む人と注意する人を間違ったのだ。私はチャック全開で「チャックあいてますよ」変人と思われたに違いない。

ものまね
医者「バンデージできます?」
俺「え?」
医者「バンデージ」
俺「ゆでたまごや・・・」
医者「包帯のきついやつ」
俺「あ、ああ、はい。なんとか」
医者「何か言いました?」
俺「何でもないです」
数秒後、合点がいった看護婦が吹き出してた。

自動販売機
おまいらちょっと聞いてくださいよ。
今日、寒かったんでコップ式の自販機でコーンポタージュ買ったんだよ。
で、ボタン押したら、「コトッ」ってコップが落ちてくる音がした後「ガラガラガラ」って音がして、コーンポタージュが注がれる音がしたんだ。
嫌な予感しつつ取り出してみたら、案の定氷入りコーンポタージュが出てきた訳ですよ。
これがなんと、熱いコーンポタージュと冷たい氷のコントラストで、得も言われぬハーモニーを奏でてくれるのかと思いきや、驚くべき事にただぬるくて薄いだけなんだコレが。
しばらくその場に呆然と立ち尽くした後、我に返って携帯を取り出し、自販機に書かれた連絡先にクレームを入れたら、優しい声のお姉さんに「商品のボタンを押す前に『氷なし』ボタンを押していただければ氷は入りませんよ」と言われ、「なるほど」と納得して電話を切り、ぬるくて薄いコーンポタージュの入った紙コップを片手に、寒さに背中を丸めて帰路に就いた訳だが、どう考えても俺、上手いこと丸め込まれてるよね?

三交代
俺は3交代制の店で夜勤で働いているのだが、
昨日朝番の人に普段より交代の時間を遅らせてくれと頼まれた
理由を聞くと深夜にサッカーを見るからだという
夜遅くまで見るので朝起きれないからと

論外である、その日の朝はハートキャッチプリキュアの最終回があるからだ
当然全力をもって拒否したのだが、理由を求められたので正直にプリキュアの最終回があるからだと説明した
何ら恥ずべきことではない
そうしたら録画すればいいじゃないか、サッカーの決勝戦は生で見ないと意味がないと言ってきた
そしてどうしても交代を遅らせて欲しいと懇願してきた
なので俺は
「サッカーで日本が負けても世界は滅ばないがプリキュアが負けたら世界が滅ぶんだぞ!プリキュアのほうが大事に決まっているだろうが!」
と説明したら相手は確かにその通りだと納得して諦めてくれた

ああよかった

喪男が使える呪文
『ファイア』 リア充のブログを炎上させる
『ブリザド』 周囲の空気を寒くする
『ポイズン』 無駄に毒づく
『テレポ』 会社の飲み会等から脱出する
『グラビテ』 空気を重くする
『レビテト』 浮いてる
『サイレス』 が口きいてくれない

カルト宗教に勧誘された
友人+知らないオバサンにカルト宗教勧誘された時の話

オバサン「正しいモノはいつか必ず正しいと証明されるの
その証拠にね、NASAってあるでしょ?そのNASAの実験結果なんだけど
宇宙の電波キャッチしてその波動を研究したところ、
これ、信じてもらえないかもしれないけど、
宇宙の電波ってね、南妙法蓮華経って言ってるの」

プルサーマル計画をご存じでしょうか?
プルサーマル計画とは、原子力発電所から発生する使用済み核燃料のリサイクル計画です。
核燃料にはウラン238という物質が95パーセント、
ウラン235という物質が5パーセント含まれています。
このうち燃料として使えるのはウラン235で、ウラン235に中性子を当てると
核分裂を起こしてエネルギーを発します。このまま使い続けるとウラン235は
どんどん無くなり、やがて核燃料の中からほとんど無くなってしまいます。
これが使用済み核燃料です。ところがこの使用済み核燃料の中にまだ核燃料
として使える物質があります。これがプルトニウム239という物質です。
これはウラン238に中性子を当てるとまれにできる物質です。
プルサーマル計画とはそのプルトニウム239を集めて核燃料を作ろうという計画です。

ちょっと難しいかもしれないので、分かりやすく説明しますね。

核燃料ってのはつまりまあエロ本ですわな。
皆さんもご経験した通り、エロ本の写真って95パーセントがハズレじゃないですか。
これがウラン238です。これは役にたちません。
で当たりの5パーセントこそウラン235。でも繰り返し何度も眺めてると、
やっぱいずれ飽きちゃう。これが使用済み核燃料です。
けど飽きたはずの写真でも、久しぶりに見ると意外にアリじゃないと思うときないですか?
それがプルトニウム239なわけです。
プルサーマル計画ってのは、どんどん新しいのを買うのにはおもかかるし、古本の置き場もないし、
たくさん飽きたエロ本から意外にアリな写真を切り抜いて1冊の新たなエロ本を作る計画です。

ひみつ道具
俺「俺今すっごいこと思いついた」
友「なになに?」
俺「まず暗記パンをビッグライトで大きくするじゃん」
友「うん」
俺「で、教科書とかをスモールライトで小さくして、暗記パンの端から端まで埋め尽くすじゃん」
友「うん」
俺「で、その暗記パンをスモールライトで小さくしたら、一口で天才になれんじゃね?」
友「お~、おまい天才」
俺「な?すごいっしょ?」
友「で、肝心のドラえもんは?」

装中の話だが
スカートを穿いて満員電車に乗ってたんだ
そしたら後ろの奴がはぁはぁうるさい
振り向いたら血走らせた目で俺のスカートを見ている
見ると、ハサミでスカートを切り刻んでいる
異常者かと思ったぜ

TPO
今朝、自販機で缶コーヒー買ったら  
「おはようございます。お仕事頑張ってください!」って言われた。  
おまえはハローワークの前に設置されてるって事を自覚しろ!  

河原の散歩道で
子供「とーちゃ~ん!つかれた~もう歩けない!」
父「じゃあ走るか」
子供「うん!!」

二人でダッシュして行った。

カイロ
カイロに書かれている”低温やけど注意”は関西弁じゃありません。
そんなに親しげではありません。
多分どの地域でもそう書かれています。

司書さん達のスーパー推理力
福井県立図書館の覚え違いタイトル集をみてなごんだというか爆笑した
利用者がうろ覚えで尋ねてくるものをリストアップしたもので、とくに笑ったのを抜粋

司馬遼太郎の「おーい龍馬」 →  『龍馬がゆく』
あでらんすの鐘 →  『あんでらすの鐘』
今日返却した「ドラゴンクエスト」の続きを借りたい →  『デルトラクエスト』
田んぼの中にタガメがいる →  『誰がために鐘は鳴る』
村上春樹の『そば屋再襲撃』 →  『パン屋再襲撃』
「探さない」とかそんな感じのヤツ  → 『求めない』
「主婦の友」とかでよく見るんだけど、名前が読めない人の本 → 奥薗壽子
年だから解雇よ  → 『トシ、1週間であなたの医療英単語を100倍にしなさい。できなければ解雇よ。』

なんでわかるんだよwwwww
司書さん達のスーパー推理力に感動した

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