笑えるコピペ㊽ 結婚してみたいんだが、俺を選ぶ様なアホな女とは結婚したくない。

笑える話コピペまとめ!(毎時更新)

しなちくの作り方
1. ラーメンの残りスープを鍋で沸騰させ、そこへ使い終わった割り箸を入れる
2. 程よい硬さになるまで煮込む
3. 包丁で切り揃えてできあがり

中学3年になるまで真剣に信じていたこの話を漏れに教えた姉を一生忘れません。

三題噺
とある大学の授業で、こんな課題がでました。

できる限り簡潔な文でショートストーリーを作りなさい。ただし、文中に以下の3つの要素を盛り込むこと

1.Religion(宗教)
2.Sexuality(性)
3.Mystery(ミステリー)

クラスでただ一人、A+の成績をもらった学生の回答はこうでした。

「 おーまいごっど!妊娠しちゃったわ、父親はだれかしら? 」

最近ドラッグストアでパートを始めた。
頭弱いからよく考えてから喋るので話すのが遅いんだけど、お年寄りや子供、障
害のある人の接客が増えた。

店長が言うには 「頭弱さんの接客はゆっくりで分かりやすいって言われるんだよ」
頭強いパート奥様はきびきびして忙しいのが分かるから声をかけにくくて、私は
すべてが遅いから声をかけやすいだけなんだけど、ちょっと嬉しかった。

「でもレジはもっと早く打っていいんだよ」

そっちが本題でしたか、すいません店長頑張ります。

派遣の品格
第1話 「割り箸を袋に詰めるんだ」
第2話 「利用禁止の社員食堂」
第3話 「交通費はおまいらが負担」
第4話 「風邪マスクと私服でアスベスト処理」
第5話 「現場への移動と待機、計5時間は無給だから」
第6話 「派遣スパイラル」
第7話 「ボーナスって何!?」
第8話 「新入社員のガキにこき使われた!」
第9話 「え、軽作業って引越し?しかも他県まで行かされるの?」
第10話  「派遣の価値、私の価値」
第11話  「正社員への道」
最終話 「もう延々と弁当の真ん中に梅干を置きたくない 」

こういうDQNは止めても無駄なんだよな
俺も遊泳禁止の場所で遊んでるDQNに向かって
危ないぞ、沖に流されたらどうするんだ!って注意したら
DQN「おきに流されるって、後鳥羽上皇かよwww
DQN「マジ受けるんだけど、超承久の乱~」
とか言って聞き入れなかったわ

メイド
人生経験の深いばあちゃんに
「本物のメイド見たことある?」
と聞いてみたら、
「まだ」
と言われた。

ちょっと考えて話がかみあっていないことに気づいた。

ほんのちょっと前まではこうだった、という変わり果てた言葉を並べてみました。
ウィンドウズと言えば「建物についている窓のことでした」
マウスと言えば「小動物のネズミのことでした」
キーボードと言えば「電子ピアノのことでした」
メモリーと言えば「愛する人と作るものでした」
ウェブと言えば「クモの巣のことでした」
ハードドライブと言えば「長距離の運転のことでした」
ドライバーと言えば「当然運転手のことでした」
プログラムと言えば「演劇やコンサートの予定のことでした」
バイトと言えば「時間給でお仕事することでした」
ウィルスと言えば「微生物の一種のことでした」
圧縮と言えば「ゴミを小さくする方法でした」
解凍と言えば「冷凍ものを溶かすことでした」
エントリーと言えば「競技や大会で名前を登録することでした」
RAMと言えば「羊のことでした」
カットと言えば「ハサミを使ってすることでした」
ペーストと言えば「肉や魚を練った食品のことでした」
ドロップと言えば「缶に入ったキャンディのことでした」
ソフトと言えば「柔らかいことでした」
ハードと言えば「きついとか固いことでした」
ノートと言えば「帳面のことでした」
メールと言えば「郵便やさんが届けてくれる手紙のことでした」
掲示板と言えば「画びょうを突き刺す板のことでした」
マックと言えば「マクドナルドのことでした」
アップルと言えば「果物のことでした」
サーバーと言えば「スポーツで最初にボールを打つ人のことでした」
2ちゃんねると言えば「地方によってはNHK番組のことでした」
スタートボタンと言えば「終了するときに押すボタンではありませんでした」
アマゾンと言えば「ペルーのアンデス山脈からの大河のことでした」
フォルダとかファイルと言えば「大半は紙で出来ていました」
ショートカットと言えば「短く切った髪形のことでした」

あまりの変わりように、愕然としました・
2ちゃんねるで見たメモリーたっぷりのノートをアマゾンでゲットしたのに、ウィルスに侵されてドライバーが動かない・・・・」
いつから日本語はこんなに難しくなったのでしょうかね。

遣唐使
遣唐使来ないじゃん。ぜんっぜん来ない。毎年貢ぎ物持ってさぁ、来てたじゃん。この時期。なんで来んの。なんで?なんで来んの。

あれかー。え?去年のあれか?「お前らの船さあ、毎回違うとこ着くよねー」って俺が言ったから?
いやだってあれはホントじゃん。都目指して船出してくるのに、毎回よくわかんないとこに流れ着くし。
あの、お前らがよく着く南の方とか、正直うちの領土なのかどうなのか微妙だかんね?知らんからね、変な人に捕まっても。
でさあ、着いたら着いたで、「迎えに来てー、貢ぎ物多くて運べない」みたいなこと言ってくるでしょ。
なんだ。彼氏か俺は。行くけどね?貢ぎ物欲しいからね。ハッピーターン超うまいしね。あれ何?超うまい。
あれか。あれきつく言ったからか。お前らさあ、結構勝手にお経書き写すじゃん。
あれ犯罪だかんね。で、去年ちょっときつく注意したんだよね、そしたら、お払えばいいんでしょ、みたいな態度とったじゃないですか。
あれホントなんだろ、がっかりしたわ。がっかりした。万里の長城あんまり意味ないことに気づいた時くらいがっかりした。おとかじゃないよ。でも、ホント大目に見てる方だと思うよ、うちはね。

いや。あれか。あの事件か。なんだろ、さんざん都で遊んで「さよならー」って言ったと思ったら流されてまた帰ってきたじゃん。あれほんとやめてほしい。再見再見ってホントに再見したとき何て言っていいか分からん。
「あっ……お、おう!」ってなる。まあでもそれは仕方ないんだけど、「船が直るまであと3ヶ月居ます」みたいなこと言うじゃん。平気で。悪びれずに。
こっちの身にもなって欲しい。宿とか無いからね。お前らだけの宿じゃないからね。布団もさあ、全部干しちゃうし、シーツとか洗うし。
だから、カッとなって「お前らを泊めるところは無いよ!」って言ったのね。
つい言っちゃったのね。そしたら、なんか勝手に変な家建てたじゃん。ホントにやりたい放題だな、おたくら。
でも、それについても何も言わなかったじゃん。言わなかったじゃない。あの変な家もまだ有るよ。でも最近あの周りで人が消えるんですけど。あの家何?

なんだよ。どういうことだよ。結構お前らのために尽くしてる感はあるよ。来いよ。
俺、実際問題お前らのこと嫌いじゃないの。すげえアホだけど、なんか憎めないわけ。あとハッピーターン?あれ何?超うまいんですけど。

来ない。

論破してみろ
より大切なものなんて存在しねーよwwwww

だったらを使えないだろ 論破終わり

セックスレス
綺麗な医にセックスレスなんですって相談したら
親身に聞いてくれた
あーしたりこーしたらどうか?
雰囲気作りやら道具とかもいいんじゃないかって言ってくれた
最後にどのぐらいセックスレスか聞かれて
生まれたときからですと答えたら普通にぶっとばされた

自販機でジュースを買いました
100円でした 1000円入れました
ジュースでてきました お釣りは400円でした
(´・ω・`)…釣銭口をガチャガチャと捜してみた やっぱり500円玉はなかった
(´・ω・`)ま…いっか 立ち去りました
しかし気になって振り返りました
(´・ω・`)…また自販機に戻ってきました
悔しくなってきました
よく見ると自販機に連絡先が書いてありました
でも勇気がなくてかけなかった
(´・ω・`)んー 釣銭口をガチャガチャと捜してみた やっぱりなかった
くやしくなってきた ジュースのボタンを連打した しかし何もおこらなかった
(´・ω・`)…イライラしてきた あきらめて帰ろうとした
そして自販機を蹴った『ガチャガチャン』釣銭口から音がした
(´・ω・`)あ…でてきた 蹴ってみるもんだ

そうして僕は500円玉を手に入れた

3枚も…

お菓子
いつも子供っぽいお菓子持ち歩いてるのがかっこいいと思ってた
大学の講義のときに近くに子が座ると
「やべー修正液がねー午後一で出すレポートなのにー」とか「消しゴムがねー」とかアピールして
の子が親切に貸してくれたら、それを返すとき
お礼にこれw とか言いながらジャンパーのポケットからビスコとかタバゴボーロとか出してあげてた

陰で「誘拐犯」って呼ばれてたのを最近知った

ひよこ饅頭
お土産で貰ったひよこ饅頭を頭からガバっと食べたら姉に
「ひどーい。頭から食べるなんて野蛮人!」と言われた。
ムッとして
「尻から食べればお上品なんだ、へー」と返したら、つねられた。
「姉ちゃんと食べても美味しくない!」と家を飛び出し公園で泣いた。

帰ったら、姉が反省したらしく「ゴメンね」の手紙と共に
ひよこ饅頭とコーラが置いてあった。
一口食べたら、中の餡は底のほうから抜き取られ、ご飯が入っていた。
ビックリしてコーラを飲んだら、コーラ風味の麺つゆと醤油の味がした。

また泣いた。

ケツが臭いと言われた
フランスに仕事で行った夫。(10年以上前)
ホテルで強烈な縛りに遭い、汗ぐっしょりになりつつも恐怖と必死に戦ったという。
ベッドのそばに、フランス人のの子が現れた。
「俺は、その少に、ケツが臭いと言われた」と憤る夫。
恐怖よりもショックのほうが強かったようだ。
この10年、「俺のケツは臭いのか?」と悩んだという。
「別に臭くないよ。」と励ましても、「いや、霊が言うんだから間違いない」と言って聞かない。

最近、とある海外の心霊関係のネットで、
「白人の少が現れて、これ何?と宿泊客にたずねるホテル」が紹介されてた。
そのホテルは、名前こそ出ていなかったが、場所の特徴から考えて、
夫が泊まったホテルに違いなさそう。
フランス語で、「これ何?」は、カタカナに直すと、「ケスクセ?」らしい。

まさか・・・
ネタと思うなかれ。本当です。
夫は「十年にわたるケツが臭いかもという見えない鎖から解き放たれた」
と本気で喜んでます。
「俺が遭ったのはやはり霊だったのか」という恐怖は今の彼からは微塵も感じられません。良かったね。」

「初対面の相手とも会話が途切れず続くようになる本」
ってのが届いたんで今読んでる

↓こんな感じだ

【初対面の方とはこういう会話を心掛けましょう】

Aさん「おや、素敵なネクタイですねぇ」
あなた「ありがとうございますいつもネクタイ美(肉体美)を鍛えてるもので」
Aさん「あっはっは、これは面白い。のどが渇いてきました」
あなた「ネクタイ(ネクター)でもいかがですか」
Aさん「あっはっは」
Bさん「これは面白い」

ふざけんな
なんだよこの会話
なんだよ最後のBさんって

サルを完全に破壊する実験って知ってる?
まずボタンを押すと必ず餌が出てくる箱をつくる。
それに気がついたサルはボタンを押して餌を出すようになる。
食べたい分だけ餌を出したら、その箱には興味を無くす。
腹が減ったら、また箱のところに戻ってくる。

ボタンを押しても、その箱から餌が全く出なくなると、サルはその箱に興味をなくす。

ところが、ボタンを押して、餌が出たり出なかったりするように設定すると、
サルは一生懸命そのボタンを押すようになる。

餌が出る確率をだんだん落としていく。
ボタンを押し続けるよりも、他の場所に行って餌を探したほうが効率が良いぐらいに、
餌が出る確率を落としても、サルは一生懸命ボタンを押し続けるそうだ。
そして、餌が出る確率を調整することで、
サルに、狂ったように一日中ボタンを押し続けさせることも可能だそうだ。

のちのパチンコである

レンタルビデオ店のアルバイト
今日借りてったリーマン。
痴○大全(アダルト)
痴漢○集(アダルト)
電○で痴漢(アダルト)
痴漢○車(アダルト)
それでも僕はやってない(邦画)

嘘だろ。

有名人の知り合い
三日ほど前に会社の男四人で飲んでた時の話し。
いつも有名人と飲んだだの、有名人と食事しただのと自慢する奴がいた(仮にAさんとします)。
「俺、◯◯さん(業界では超有名人)と昨日飲んでたんだよね、ほら。」
とか言いながらその有名人の電話番号が入ってる携帯を見せてきたんだ。
「他にはこれとか(超有名俳優)」
もう、初めは、すごいなぁ、とか思ってたんだが、だんだんとうざくなってきた。
場が白けかけた時に、最近大阪から転勤してきたBさんが携帯を取り出してゴソゴソしだした。
するとBさん「俺も有名人の電話番号知ってるで。」と言って携帯を見せてきたのが、
[ビルゲイツ 06-◯◯◯◯-◯◯◯◯]
Aさん以外は大爆笑。
「ビルゲイツって、大阪に住んでるのかよ!(笑)」
「どこで知りあったんだよ!(笑)」
となり、Aさんはばつが悪そうにしてました。

大阪の人ってほんとにユーモアがあるわ。

言葉というか行動に泣いた
おかあさん、弁当に箸を入れ忘れるのは分りますが
箸を入れて弁当を入れ忘れるとはどういうことですか!?
対処の仕様がありません
弁当箱の中身が無かった時は本気で泣きました
その事を話したら
「ごめん、お父さんのと間違えた」
…おとん乙

バレンタインデー
よくいくレストランのバイキングで飯食ってたら馴染みのウエイトレスが
「明日はバレンタインですのでサービスです。手作りですので形はいびつですがどうぞお召し上がりください。」
とかいってチョコ持ってきた。
パティシエが作ったみたいなデコレーションしてあって綺麗でした。
よくみるとチョコレードの皿の下に紙が置いてあったのでなんだろうと思ってみたら
電話番号とメルアド書いた紙・・・・・
ええっ!!

お店のチラシでした。(`;ω;´)

集団面接で和んだこと
先日、新入社員の面接をやってたら、非常に心なごむことが起きた。

その日は集団面接で、俺の眼前には、ガチガチに緊張した学生が五名。
こちらには、俺と、人事部長、人間を何人か消してそうな(むしろ消した。)怖い顔の重役二人。
そんな面子で面接開始。

とりあえず、一番下っ端の俺が、端っこの青年に、
「では、まず自己紹介をお願いします。」と促した所で、鳴り響く着メロ。
そのメロディが…

「あっれーは誰だ♪誰だ♪(デビール)あっれはー(ブツッ。)」

鳴らしたのは、今、促した学生。顔が耳まで真っ赤。だいーぶ気まずい空気。
そんな中、重役が口を開いた。「…で。誰なのかね?」

学生、凄く恥ずかしそうに、「デビルマンです…」

;`;:゛;`(;゚;ж;゚; )  ;`;:゛;`(;゚;ж;゚; )  ;`;:゛;`(;゚;ж;゚; )  受験生、二名と人事部長死亡。
聞きたいのはそれじゃねえよ!!

その後、どうにか淡々と面接は滞りなく進み…最後の質問。重役から、全員への質問で。
「では…最後に、簡単な問いを出します。一人、答えられれば宜しいです。では、問題。 デビルイヤーは?」
「地獄耳!」

即座に答えるデビルマン君。 ;`;:゛;`(;゚;ж;゚; ) ;`;:゛;`(;゚;ж;゚; ) 学生二名が更に死亡。

その後の会議で、デビルマン君は無事、重役のプッシュを受け、その面接を潜り抜けた。重役からの理由としては、「最初の大失敗の後、彼は凄く混乱した中からシッカリと立て直した。 立派な学生じゃないか。」との事。

だが、俺だけは知っている。重役、独りで居るときに、ぽつりと「だーれも知らない知られちゃいけーないー。」とか歌ってたのを。あんた。ただのデビルマン好きなだけだろ。と、疲れながらも心なごんだ

若くて綺麗なヤクルトレディ
むかし会社に若くて綺麗なヤクルトレディが二人で突然ヤクルト売りに来た
「明日から毎日売りにきていいですかぁ」って言うから
会社のみんなで「もちろん!いいよいいよ~」って言ったら
次の日からオバサンが来た・・・もう3年になる

誤解
34歳、独身の○○子と申します。
先日、悲しい出来事がありました。

私の上司Aさんは大変優秀な人で、私は尊敬しています。
また、嬉しいことにAさんも私の仕事ぶりを信頼してくれて、
私はAさんの推薦でチームリーダーを務めています。

Aさんは休日もよく家で仕事をしますが、不明な点があると私に電話で聞いてきます。
リーダーの私が仕事を一番把握しているからであり、当然ですが恋愛感情などありません。
しかし、Aさんの奥さんはそれを不快に思ったようです。

ある日、Aさんの携帯から電話がかかってきて、出てみるとAさんの奥さんからでした。
奥さんから「主人と別れて下さい」とか、Aさんと私の不倫を疑うようなことを言われました。
もちろん誤解です。
びっくりしましたが、とにかく否定して電話を切りました。
それからも何度か電話がきて、私はその都度はっきりと否定しましたが、
Aさんと勤務中も話すなとか無理なことを言われるようになったため、
手に負えなくてAさんに相談しました。
Aさんはすぐに対処してくれて、電話は止みました。
しかし安心したのも束の間、ある日、私の家に奥さんが訪ねてきました。
奥さんは完全に不倫と決め付けていて、かなり興奮状態でした。
私はドア越しに帰って下さいと言いましたが、なかなか帰らないので仕方なくドアを開けました。

すると、奥さんは急に黙り込んでしまいました。
かなり長い沈黙でした。

そして奥さんは「ごめんなさい。誤解して、本当にすみません」と
何度も謝りながら急いで帰ってしまいました。

後日、奥さんから丁寧なお詫び状と菓子折りが届きました。
だから誤解だって言ったのに。
本当に悲しい出来事でした。

はぁ…美人になりたいです。

be動詞
英語が苦手な山田はmyを使って文を書けという問いに対しこう解答した
Mypenisbig.
数日後、答案が帰ってきた
山田のこの文章の隣には赤ペンで
1.単語間は一文字分のスペースをあけること
2.be動詞がありません
と美人の英語教師らしく綺麗な文字で書いてあった
しかし山田は
isってbe動詞じゃないの?と言っていた

合コンで男子を落とす方法
夜景が綺麗な店を選びます
→会計後「ねぇ二人だけで 夜景見よ?」と非常階段に誘います
→「わ~キラキラしてるぅ~あ のお星様取って~」 とおねだりします
→男が柵から身を乗り出すふりをしたら素早くし ゃがみ両足を抱えて落とします
→ドアの指紋を拭いて立ち去りましょう。

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