税金？ 罰金？
稼いだら罰金 → 所得税
買ったら罰金 → 消費税
所有者は罰金 → 固定資産税
動かすと罰金 → 自動車税＆ガソリン税
飲んだら罰金 → 酒税
吸ったら罰金 → タバコ税
死んだら罰金 → 相続税
継いだら罰金 → 相続税
貰ったら罰金 → 贈与税
住んでると罰金 → 住民税
働かないと賞金 → 生活保護
今 どきの女子高生の会話
マックにて
A.「このSとMどっちが大きいですか？」
店員.「Mです」
A. 「じゃあ、こっちの商品のSとMはどっちが大きいですか？」
くまもん
A.「くまモンって熊本？のキャラクターらしいよ」
B.「くまもと…？って何？」
ガラケー
A.「日本のケータイてアスパラガス言われてるんやて」
B. 「へー。細長いから？」
電車の中で聞こえてきた会話
A. 「あたしぃ～中学の頃ぉ～かめはめ波が打てそうな女子第２位に選ばれたんだよね～」
キムタクのドラマ
A.「家帰ったらキムタクがいるんだよ！？よだれモンだ よね?！」
B. 「ヤバいね！シンガポールのマーライオンみたいになるねｗｗ」
歴女
A.『ちょっと聞いてよー、日本史の教科書見たら竜馬暗 殺って書いてあった』
B.『えーマジ？超ネタバレじゃん』
C.『ひどーい、あたし竜馬伝楽しみにしてるのにー』
美 容師との会話
昔、美容院でカットが終わった後にシャレで「僕、イケメ ンになりましたかね？」って聞いたら、美容師さんに「手は尽くしました」と言われた。
美容師さんに「私たちが綺麗にできるのは髪の毛だけなの で、それより下の部分は自己責任でお願いしますね」と笑顔で言われた時は声が出なかった。
美容院で私のことをタスマニアデビルに似ているといった 美容師のことは絶対に許さない 絶対にだ
美 容師「月曜なのに学校休みだったんですか？」「バイトもないんですね…いいなあ」「友達と遊んだりしないんですか？」「地元の友達とかは来ないですか？」 「寂しくなりません？」「ずっと家にいるんだ…」「じゃあ今日はもう帰って寝るだけだね」 切れ味の良いハサミですね。
上 の者
「おい、スープに虫が入ってるじゃないか！」
「申し訳ございません！」
「お前じゃ話にならん、上の者を呼べ！ 」
「はい、直ちに！」
「まったく……」
（――聞こえるか）
「だ、誰だ！？」
（――我は天上より世界を見守りし神。人よ、如何なる理 由で我を呼び出した）
「え、えっと……」
デ ブ
猛暑日に近所の服屋にて、二十代前半くらいの女２人。 どっちも体系は太め。
女１「今日暑くない？マジでデブ死にそう」
女２「暑い。デブ死んじゃう」
～♪(女１の携帯に着信)
女1「○ちゃんおはよー。今？デブ２人買い物中」
女2「この服可愛いけどサイズ合わない！デブ何か探して よ～」
女1「デブこれ着たら？…うん、服屋来てるの今(電話で 会話)あ、これ良いな。デブこれにしよ～」
女2「デブこんなの着たらマツコになる」
女1「…え？ああ、わかったｗじゃあまたね～(電話切 る)」
女2「○ちゃんなんだって？」
女1「明日休みますって。あと、一人称と二人称を『デ ブ』にするのはやめましょうよって言われたｗｗｗ」
女2「わかりやすくて良いのにね」
女1「ね～」
見かける度にこんな調子ですごく楽しそうだった。
将 棋
桂馬「ハハッ、自分ひねくれてますから。でも他の誰にも 真似できないことができるんです」
香車「私は不器用でしてね、だけどまっすぐ進むことだけ は取り柄です」
歩兵「ほら、大器晩成なんってやつですかね。それに僕ら がいないとゲームにならない」
角行「いつも奇抜なことやるんですけど上手くいっちゃう んですよね」
飛車「斜め上な発想は不得手ですが、他のことなら任せて ください」
銀将「後ろは振り返らない、並ぶ者とも比べない、自分の 道を行くだけだ」
金将「最初から完成されています」
王将「私がいなければ始まらなかった、そんな感じかな」
新 商品
いつか開発したいと思っている痛恥ずかしい商品を考え、
時に設計図まで描いてニヤニヤしてる時。
中でも、筋金入りの喪女からリア充スイーツ系お姉さんま で
「何それすごくいい」と評判良かったものがある。
その名も…
商品名：イケメン座イス【こっちへ来いよ】
二次元イケメンキャラがプリ ントされた座イスの腕の部分だけ
立体状になっていて、座ったら抱きしめる形で固定できる よう、
マジックテープ付き。イケメンボイスの声優さんの声が内 蔵されており、
ボタン操作で数十種類の台詞を囁いてもらえる。
20回に1回のシークレットボイスはきわどい内容となっ ている。
王 様ゲーム
そんなことより聞いてくれよ。
この前初めての合コンで王様ゲームやったんだよ。
そしたら一番可愛い女の子が王様になったんだよ。
「もしかしたら俺とチューなんてことも・・・・」なんて ワクワクしてたら
「おまえ帰れ」って命令された
カ ラス
車の運転中、道路にカラスがクルミを置いたのを見たから
世の中そんなに甘くない事を教えようとクルミを避けたら
避けたとこにもクルミがあって割ってしまった
あいつらはヤバい
英語の試験２
中学の英語の先生が「覆水盆にかえらず」を「It’s no use crying over spilt milk.」と教えて
小テストをしたら以下の答えを書いた生徒がいたそうです。
Mr. Fukusui don’t come back between summer vacation.
耳に異物が入ったときのハウツー
ま ず、耳かきの先っぽにセロテープを貼るんだ、もちろん輪にしてぺったんテープにするんだぞ。 そしたらそれを耳に突っ込む。 耳の穴のスタート位置で引っかかるかもしれないけど、あわてずに入れるんだ、ゆっくりと。。むせながらも奥まで入ったら、それをゆっくり抜くんだ。
セローテープが耳かきについてない。 慌てるな、まだ慌てる時じゃない。
コンビニ
さっきコンビニに入ってきた蛾をかなりの時間追っ掛けてた。
『僕らが捕まえますんでいいですよ』って店員に言われた。
「助かります」って言って帰ってきた。
何しに行ったか忘れた
ファイティング・ニモ
電車の中でギャルたちが『ファインディング・ニモ』について会話していて、
ファンタジーなやり取りに若干居心地の悪い思いをしつつも、微妙に誰もが耳ダンボ。
ギャル「でもあんま戦ってなくない！？」
その瞬間、車内の気持がひとつになったのを感じた
田中くん
小学生の頃、理科実験室で先生が机に布をかけて
その上から薬（？ビーカーに入ってた）をかけたら
ボンって音がして後ろの席の田中が屁をこいた。
クラス爆笑 田中も爆笑 先生も爆笑
先生は気を取られたのか布に薬をかけすぎて煙がブオーッって出て
煙は止まらず非常ベルが鳴り出して
全校避難ってことになって消防車とか
たまたま通りがかった市会議員の視察団とか来て大騒ぎになった。
帰りの会、教室の隅で涙ぐむ煙を出した先生（若いイケメン）
女子たちもボロボロ泣いてて
「田中君がおならをしたのがいけないと思います」
「私もそう思います」の大合唱
田中はええ～～～っっっっっ??!!!って顔してた。
男子は声に出さずに腹抱えて笑ってた。
翌日には田中の屁に引火して理科室が吹き飛んだことになってて
田中は中学卒業まで町一番の有名人だった。
ガチな話
1週間前から変なことが起こってるちょっと聞いてくれ。
最初に言っておくが俺は妄想癖でも総合失調症でも病気でもなんでもない。
笑わないでくれよ。ガチだ。
最近猫の忍者に狙われてる。
放送事故
昔、ズームイン朝で 渋谷の落書きの実態について生中継してた。
レポーターが最強と書かれた落書きを指さして
「なんですかこの落書きは！”最強”なんて、こんな馬鹿なこと書くのは本当は弱い奴なんですよ」
とボロカスに言ってたんだけど、番組の終わりに福留が
「さきほど中継した落書きの件ですが、
”最強”とかかれていたのは、落書きではなくて
ジュンスカイウォーカーの新曲の看板でした。
視聴者ならびに関係者の方々に深くお詫びもうしあげます・・・・・」
お弁当
お母さん！ちょっと、いいから聞いてよ、僕マジで怒ってんだから！
あのさ、弁当に「鉄火巻き」それも、弁当箱全部にぎっしり詰めるのやめてよ。
弁当箱開けたら真っ黒だよ？弁当箱総黒瓦状態だよ？付け合わせは、ガリ大盛りだけだよ？
マグロだよ？ナマモノだよ？昼食べる頃には、かんぴょう色してんだよ。すごい七色に光ってるんだよ？
昨日から、僕のあだ名、「フードファイター・スメシ」だよ？！
しかも、一緒に入れてくれたお茶、何だよ！「蕃壮齢茶」って、俺まだ10代だよ？
血圧下げてどーすんだよ。みのもんたの言う事と、僕の体調と、どっちが大事なのさ、お母さん！
福山雅治カット
俺「福山雅治みたいにカットしてください」
美容師「わかりました」
俺「ふぅ…」
美容師「あんちゅぁ～んあんちゅぁ～ん」チョキチョキチョキ
高倉健カット
ウチのじーさん「高倉健みたいにお願いします」
行きつけの床屋「おう まかせとけ」
理髪後 髪型が気に入らなかったのか
じーさん「なんか違げーなー」
床屋「不器用ですから…」
本当にあった怖い話
今日、久しぶりに実家に帰ったら、更地になってたんだけど、
誰か俺の家族の消息を知りませんか
ウォーターベッド
痛めて病院いったらウォーターベッドみたいなんに寝かされた。
振動で腰を直すやつな。
振動の強さが「強」「中」「弱」の三種類あって、
最初に「弱」で始まったんだけど
全然振動が伝わってこない。
看護婦さんに「あの、全然感じないんですけど」って言ったら
「じゃあ「中」にしときますね。何かあったらナースコール使って呼んでください。」
って言われて「中」に切り替えて看護婦さんどっか行った。
しばらく待ったけど全然振動しなくって
ナースコールで看護婦さん呼んだら
「じゃあ、「強」にします。」
って言われて「強」に切り替えた。
それでも全然動かなくておかしいなあとか思いつつふっと横を見たら
隣に寝てたよぼよぼの爺さんがガタガタガタガタ猛烈に振動してた
メンジャー
俺が小5のときに誤って水道の蛇口に口を直接付けて飲んでしまい、
その蛇口はそれ以降「メンジャー」と呼ばれ、
（あだ名がブタメンだった俺が口付けて飲んだ蛇口→メン蛇→メンジャー）
そこを使用すると「うわっそこメンジャーだそ！キッタネー！」と言われる風習ができた
あれから9年経った。俺は近所を歩いてるとすれ違った小学生の会話が聞こえた
「今日ユウタがメンジャーで水飲んでたじゃん？あんときさぁ」
おい受け継がれ過ぎだろ.
生涯を掛けたギャグ
この間駅前で、おっさんがいきなり服抜いで全裸になって、右手の握りこぶし上げて、
「我が生涯がいっぺんに台無し！！」って叫んで警察に捕まってた。
歯医者にて
数年前、歯医者に行った
そこで治療を受けていると、口の中に妙なしこりがあることに気付いた
治療中で退屈していたので、舌でそのしこりをペロペロ舐めていると
先生に
「それ、先生の指やで」
と言われた
誤変換
休み時間ヒマだったので、上司のパソコンに
「うんゆ」→「運輪」
「こくどこうつうしょう」→「国土文通省」
「せんじつは」→「先曰は」
「けっさん」→「抉算」
「ねんどまつ」→「年度未」
「しゃちょう」→「杜長」
「おくえん」→「憶円」
などを辞書登録しておいた。
辛いまだバレていないようだ
