新成人
キャスター「成人の日、おめでとう。なにか抱負はありますか？」
新成人「いや、べつに…」
キャスター「例えば、こんなことはぜひやりたいとか」
新成人「そうですね。思い切って禁煙をやろうかと…」
新成人「いや、べつに…」
キャスター「例えば、こんなことはぜひやりたいとか」
新成人「そうですね。思い切って禁煙をやろうかと…」
生命保険
患者「先生。まことに申しあげにくいことですが、
こんなに手厚い治療を受けても、私にはお支払いができそうもないんです」
医者「生命保険は加入してるんでしょう？」
患者「…ええ」
医者「けっこう。ではご心配なく」
医者「生命保険は加入してるんでしょう？」
患者「…ええ」
医者「けっこう。ではご心配なく」
不倫
娘「ママ、どうしてあたしをもっときれいに産んでくれなかったの？」
母「ごめんよ。でも父さんが四六時中目を離さないもんだから、仕方なかったんだよ」
母「ごめんよ。でも父さんが四六時中目を離さないもんだから、仕方なかったんだよ」
27: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)15:16:08 ID:eFxFzxJBt
>>3
の意味がよくわかんないんだけどどういう事？
29: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)15:21:30 ID:kNI9YTPIY
>>27
夫が監視しててイケメンと浮気ができなかったということだと思います
夫が監視しててイケメンと浮気ができなかったということだと思います
貸した金、返して
男１「おい、俺が貸した金、返してくれよ。もう３回も催促してんだぞ」
男２「うん。しかし、僕が借りるときは５回も頼んだじゃないか」
男２「うん。しかし、僕が借りるときは５回も頼んだじゃないか」
ネクタイ
社長「サラリーマンはなぜネクタイを締めるか知っているかね」
社員「いえ。存じません」
社長「犬と同じだよ」
社員「はぁ？」
社長「首にひもを付けました。どうぞご自由に動かしてくださいってことだ。」
社員「いえ。存じません」
社長「犬と同じだよ」
社員「はぁ？」
社長「首にひもを付けました。どうぞご自由に動かしてくださいってことだ。」
11: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)14:46:19 ID:WRNKOvB7M
>>6
いつもノータイな私は野良犬だったようだA「いやあ、娘が海外留学することになってね」
B「ほぅ、それでどちらに？」
A「日本なんですよ」
B「じゃあ、仕送りが楽しみですな！」
いつもノータイな私は野良犬だったようだA「いやあ、娘が海外留学することになってね」
B「ほぅ、それでどちらに？」
A「日本なんですよ」
B「じゃあ、仕送りが楽しみですな！」
65: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)20:00:25 ID:XqDrjQsQu
>>11
がわからない
98: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)22:51:14 ID:8wNBaBPo7
>>65
日本は金を外国にばらまいてるからじゃないかな
日本は金を外国にばらまいてるからじゃないかな
死刑囚
牧師「あなたは、これまでに○人、放火、強盗、数々の悪事を働きました」
死刑囚「はい」
牧師「しかし、今こそ神の前に誓って悔い改めなさい」
死刑囚「はい」
牧師「もう２度と悪事を働かないと…」
死刑囚「ええ…もちろん。やりたくとももうできません」
死刑囚「はい」
牧師「しかし、今こそ神の前に誓って悔い改めなさい」
死刑囚「はい」
牧師「もう２度と悪事を働かないと…」
死刑囚「ええ…もちろん。やりたくとももうできません」
浮気
女「あなた、今度浮気をしたら、あたし、本当に死んでやるから」
男「うれしいこというじゃないか。未遂はいやだぜ」
男「うれしいこというじゃないか。未遂はいやだぜ」
自転車
子「お父さん、自転車買ってよ」
父「だめだ。このへんは危ないから。自転車の事故で死ぬ子どももいるんだよ」
子「でも、自転車を買ってもらえないからって、自○する子どももいるんだよ」
父「同じ死ぬなら、買わないで死ぬほうがいい」
父「だめだ。このへんは危ないから。自転車の事故で死ぬ子どももいるんだよ」
子「でも、自転車を買ってもらえないからって、自○する子どももいるんだよ」
父「同じ死ぬなら、買わないで死ぬほうがいい」
手袋
子「お母さん、真っ赤な手袋が落ちているよ」
母「あら、中身も入っているわ」
母「あら、中身も入っているわ」
結婚すると
男１「結婚すると、女ってものがよくわからなくなるよね」
男２「うん。ただ、その時ではもう遅すぎるけどね」
男２「うん。ただ、その時ではもう遅すぎるけどね」
セーターがちじんじゃった
主婦「ひどいわ。おたくで買った洗剤を使ったら、
子供のセーターがこんなにちじんじゃったわよ」
店長「じゃあ、お子さんもそれで洗ってみたらいかがですか」
店長「じゃあ、お子さんもそれで洗ってみたらいかがですか」
失恋した
男１「失恋したんだって？」
男２「うん」
男１「忘れられないか」
男２「うん」
男１「くよくよするなよ。女なんかいくらでもいるじゃないか」
男２「それはよくわかってる。だけどどうしても月に一度は思い出しちゃうんだ」
男１「見かけによらずロマンチストだね」
男２「いや、贈り物の月賦が残っているんだ」
男２「うん」
男１「忘れられないか」
男２「うん」
男１「くよくよするなよ。女なんかいくらでもいるじゃないか」
男２「それはよくわかってる。だけどどうしても月に一度は思い出しちゃうんだ」
男１「見かけによらずロマンチストだね」
男２「いや、贈り物の月賦が残っているんだ」
どっちが好き？
女「あなた、頭のいい女と、顔のきれいな女、どっちが好き？」
男「どっちも好きじゃない。僕の好きなのは、君だけだから」
女「えっ？」
男「どっちも好きじゃない。僕の好きなのは、君だけだから」
女「えっ？」
水着
客「おたく、どう責任を取ってくれるんです！」
店員「はい、なんでしょうか？」
客「うちの子供が波にさらわれて溺れ死んだんですよ」
店員「ご愁傷様です」
客「おたくで買った沈まない水着を着せておいたのに…」
店員「おかしいな。水着だけは浮いてきませんでしたか？」
店員「はい、なんでしょうか？」
客「うちの子供が波にさらわれて溺れ死んだんですよ」
店員「ご愁傷様です」
客「おたくで買った沈まない水着を着せておいたのに…」
店員「おかしいな。水着だけは浮いてきませんでしたか？」
占い師
占い師「どれ、拝見…やや、これはなんと。
奥様、近くご主人が変死されるかも知れませんぞ」
女客「ええ、それはわかってるの。それであたしは捕まるの、捕まらないの？」
女客「ええ、それはわかってるの。それであたしは捕まるの、捕まらないの？」
多大な功績
社員１「社員食堂のコックが表彰されるらしいよ」
社員２「へーえ、なんで？」
社員１「経営の刷新に多大な功績があったからだって」
社員２「やつ、何をしたのかな？」
社員１「ほら、幹部食堂の中毒死事件があったじゃないか」
社員２「へーえ、なんで？」
社員１「経営の刷新に多大な功績があったからだって」
社員２「やつ、何をしたのかな？」
社員１「ほら、幹部食堂の中毒死事件があったじゃないか」
ロウソク
孫「おばあちゃん、誕生日おめでとう。
ケーキには年齢の数だけロウソクを立てるんでしょう？」
祖母「そうだよ。その箱からロウソクを出しておくれ」
孫「あら、おばあちゃん、２本あまったわ。あと２年ってことね」
祖母「そうだよ。その箱からロウソクを出しておくれ」
孫「あら、おばあちゃん、２本あまったわ。あと２年ってことね」
汝の隣人を愛せ
牧師「汝の隣人を愛せ」
男「しかし…お隣の奥さんは有料なんですよ」
男「しかし…お隣の奥さんは有料なんですよ」
スープの中でハエ
客「おい！スープの中でハエが死んでいるじゃないか」
ボーイ「はぁ。しかし、泳げるハエというのは、めったにいないもので」
ボーイ「はぁ。しかし、泳げるハエというのは、めったにいないもので」
マグロ
客「板前さん。このマグロ、先週食べたのと比べると、大分味が落ちるね」
板前「そんなことはないと思いますよ」
客「そうかなあ」
板前「だって、先週のと同じマグロなんですから」
板前「そんなことはないと思いますよ」
客「そうかなあ」
板前「だって、先週のと同じマグロなんですから」
結婚のお祝い
女１「結婚のお祝いになにをくださる？」
女２「まだ決めてないのよ。
女２「まだ決めてないのよ。
２人で使うもので、しかもいざっていうときに２人で分けられるものって、
そうたくさんはないでしょ」
５回も仕事を変えて
面接官「今までに５回も仕事を変えていますね」
受験者「はい」
面接官「あきっぽい性格ですか？」
受験者「いいえ。自分から辞めたことは１回もないんです」
受験者「はい」
面接官「あきっぽい性格ですか？」
受験者「いいえ。自分から辞めたことは１回もないんです」
黒髪の女の子とブロンド
アメリカンジョーク
Q:黒髪の女の子とブロンドがビルの屋上から飛びおりたら、どちらが先に地面に着く？
A:黒髪の女の子。ブロンドは途中で道に迷うから。
出版してくれ
詩人「僕の詩集を出版してくれないかな」
編集者「うーん。君の作品はお世辞でもいいものとは言えないからな」
詩人「でも、最近僕の詩の読者は、確実に２倍は増えたんだぞ」
編集者「あ、知らなかった。いつ結婚したの？」
編集者「うーん。君の作品はお世辞でもいいものとは言えないからな」
詩人「でも、最近僕の詩の読者は、確実に２倍は増えたんだぞ」
編集者「あ、知らなかった。いつ結婚したの？」
酔っ払い
酔っ払い１「おい！もっとまじめに運転しろよ」
酔っ払い２「えっ！？君が運転してるんじゃないのか？」
酔っ払い２「えっ！？君が運転してるんじゃないのか？」
内緒で頼みたい
男１「君に内緒で頼みたいことがあるんだけど…」
男２「なんだい？何でも言ってみろよ！」
男１「お金を借りたいんだが、絶対人に知られちゃ困るんだ」
男２「うん、それじゃ、僕も聞かなかったことにするよ」
男２「なんだい？何でも言ってみろよ！」
男１「お金を借りたいんだが、絶対人に知られちゃ困るんだ」
男２「うん、それじゃ、僕も聞かなかったことにするよ」
結婚指輪
新郎「きみ。もしかして、結婚指輪をはめる指を間違えてはいないかい？」
新婦「いいのよ。私たちの結婚も間違ってたんだから」
新婦「いいのよ。私たちの結婚も間違ってたんだから」
収賄だ
陣笠議員「どうして警察なんかに呼び出されたんですか」
大物議員「収賄だ」
陣笠議員「どうやってうまくきりぬけたんですか」
大物議員「贈賄だ」
大物議員「収賄だ」
陣笠議員「どうやってうまくきりぬけたんですか」
大物議員「贈賄だ」
最も守備範囲の広い
最も守備範囲の広いプロ野球選手は？
オリックスの谷選手
49: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)16:13:11 ID:H6dxrdQMK
>>40
が酷いｗｗｗｗ
ガン対策
患者「政府がガン対策に本腰を入れるみたいですね」
医者「そうらしいですな」
患者「私にも生きる希望が見えてきました」
医者「しかし、来年の予算ですからなあ」
医者「そうらしいですな」
患者「私にも生きる希望が見えてきました」
医者「しかし、来年の予算ですからなあ」
不眠症
客「あの、昨日買った睡眠薬、返してもいいかしら」
薬屋「ええ。でも不眠症はまた出ますよ」
客「いいのよ、もう。だって主人は自動車にはねられたんですもの」
薬屋「ええ。でも不眠症はまた出ますよ」
客「いいのよ、もう。だって主人は自動車にはねられたんですもの」
43: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)15:59:37 ID:kNI9YTPIY
妻「ねえ、あなた」
夫「なんだい？」
妻「世の中には勝つことよりも負けるほうが楽しい場合もあるのね」
夫「おや、そうかい」
妻「ええ。あたし、今日、誘惑に負けちゃったの」
夫「えっ？」
夫「なんだい？」
妻「世の中には勝つことよりも負けるほうが楽しい場合もあるのね」
夫「おや、そうかい」
妻「ええ。あたし、今日、誘惑に負けちゃったの」
夫「えっ？」
44: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)16:01:02 ID:I7fpqOqwb
面白いわｗｗｗｗ
みんな腹黒すぎだろｗｗ
みんな腹黒すぎだろｗｗ
45: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)16:02:53 ID:kNI9YTPIY
患者「先生。僕は会社のコンピュータに恋しちゃって…。
彼女のことを思うと気が狂いそうなんです」
医者「おやおや」
患者「しかしどんなに惚れてみたって結婚できるわけじゃないし」
医者「よくおわかりですね」
患者「そうなんです。社内結婚は禁じられているんです」
医者「おやおや」
患者「しかしどんなに惚れてみたって結婚できるわけじゃないし」
医者「よくおわかりですね」
患者「そうなんです。社内結婚は禁じられているんです」
46: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)16:06:20 ID:kNI9YTPIY
女「ねぇ、結婚しましょうよ」
男「まだ早すぎるんじゃないかなあ」
一か月後
女「ねぇ、そろそろ結婚しましょうよ」
男「もう遅すぎるんじゃないかなあ」
男「まだ早すぎるんじゃないかなあ」
一か月後
女「ねぇ、そろそろ結婚しましょうよ」
男「もう遅すぎるんじゃないかなあ」
51: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)17:27:16 ID:kNI9YTPIY
男「あなたと結婚できないくらいなら、僕は死んでしまうよ」
女「本気でそう言ってるの？」
男「もちろん」
女「わかったわ。じゃあ、ぼつぼつ日取りを決めて予約しておかなくちゃね」
男「うれしい！式場を決めるんだね」
女「ええ。葬儀屋さんのね」
女「本気でそう言ってるの？」
男「もちろん」
女「わかったわ。じゃあ、ぼつぼつ日取りを決めて予約しておかなくちゃね」
男「うれしい！式場を決めるんだね」
女「ええ。葬儀屋さんのね」
52: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)17:29:38 ID:kNI9YTPIY
男「僕は死ぬほど君を愛しているんだ」
女「本当？奥さんが死ぬほどなら、考えてもいいわ」
女「本当？奥さんが死ぬほどなら、考えてもいいわ」
53: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)17:32:49 ID:kNI9YTPIY
子「お父さん、この世に正直ほど大切なものはないって本当ですか？」
父「もちろんそうだ。
父「もちろんそうだ。
ただ大切なものはあまり使わないで、大事にしまっておかなくてはいけないよ」
54: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)17:34:40 ID:kNI9YTPIY
先生「百獣の王はライオン。では魚の王は何かな？」
生徒「はい、アジです」
先生「どうして？」
生徒「歴史で習いました。死んでミイラになるのは王様です」
生徒「はい、アジです」
先生「どうして？」
生徒「歴史で習いました。死んでミイラになるのは王様です」
61: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)18:41:50 ID:UdzkGBjBk
>>54
良くわからん意味教えて
良くわからん意味教えて
63: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)18:45:37 ID:v6pzkVCvf
>>61
干物
干物
55: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)17:37:19 ID:kNI9YTPIY
男１「うちの女房は疑い深くて困ってしまうよ」
男２「ほう。どうして？」
男１「男は仕事で旅に出ると必ず浮気するって信じ込んでるから」
男２「なるほど。当たらずとも遠からずだな」
男１「しかし、俺は宇宙飛行士なんだぜ」
男２「ほう。どうして？」
男１「男は仕事で旅に出ると必ず浮気するって信じ込んでるから」
男２「なるほど。当たらずとも遠からずだな」
男１「しかし、俺は宇宙飛行士なんだぜ」
56: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)17:39:58 ID:kNI9YTPIY
刑務所所長「お前は脱獄を企てたそうだな」
囚人「いいえ。スポーツをやりたかっただけです」
所長「スポーツなら、バレーボールだって卓球だって
囚人「いいえ。スポーツをやりたかっただけです」
所長「スポーツなら、バレーボールだって卓球だって
ここでみんなやらせてるじゃないか」
囚人「ですが、私は郊外でマラソンをやりたかったものですから」
囚人「ですが、私は郊外でマラソンをやりたかったものですから」
57: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)17:41:49 ID:kNI9YTPIY
評論家「公務員はもっと働くべきです」
公務員「本当にそうお望みですか？」
評論家「もちろん」
公務員「しかし私の場合は消防署で火事を消す係なんですけど」
公務員「本当にそうお望みですか？」
評論家「もちろん」
公務員「しかし私の場合は消防署で火事を消す係なんですけど」
58: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)17:46:14 ID:kNI9YTPIY
患者「この病棟には４号室があるんですね」
院長「ええ、４は死に通じるって、昔から嫌がられていたんですが…」
患者「では何故？」
院長「病人をそんな部屋に入れたいっていう家族も意外と多いんですよ」
院長「ええ、４は死に通じるって、昔から嫌がられていたんですが…」
患者「では何故？」
院長「病人をそんな部屋に入れたいっていう家族も意外と多いんですよ」
59: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)17:49:44 ID:kNI9YTPIY
男「あなたのおじいさんも、お父さんも船で死んだんでしょう？」
船乗り「はあ」
男「それでよく船に乗る気になりましたね」
船乗り「しかし、あなたの家も畳の部屋があるんでしょう・」
男「ありますけど？」
船乗り「あなたのおじいさんも、お父さんも畳の上で死んだと聞きましたがねえ」
船乗り「はあ」
男「それでよく船に乗る気になりましたね」
船乗り「しかし、あなたの家も畳の部屋があるんでしょう・」
男「ありますけど？」
船乗り「あなたのおじいさんも、お父さんも畳の上で死んだと聞きましたがねえ」
60: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)17:56:15 ID:kNI9YTPIY
女１「あなたはどんなタイプの男の人が好き？」
女２「あたしはね、無口で冷たい感じの男の人がタイプなの」
女１「ああ、それで木の箱に入っている人？」
女２「あたしはね、無口で冷たい感じの男の人がタイプなの」
女１「ああ、それで木の箱に入っている人？」
64: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)19:02:32 ID:QhQ7sCoVT
一人でニヤニヤしてしまうわ
67: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)20:55:12 ID:kNI9YTPIY
刑務所長は新任の看守に覚悟を求めた
「ここにはタフな連中ばかり入れられてるんだ。君に務まるかな？」
「まかせてください。徹底的にやります。
「ここにはタフな連中ばかり入れられてるんだ。君に務まるかな？」
「まかせてください。徹底的にやります。
言うことを聞かない奴がいたら、ムショから叩き出します」
68: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)20:56:32 ID:kNI9YTPIY
「最近ロシアでは妙な暗○のうわさがなくなりましたね？」
「ああ、政権にたて突く者がいなくなったからな」
「ああ、政権にたて突く者がいなくなったからな」
69: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)20:58:39 ID:kNI9YTPIY
「チャーリーの奴、昨日教会で牧師の説教中にいびきかいてたの知っていたかい？」
「ああ。それがうるさくて俺も目を覚ましたんだ」
「ああ。それがうるさくて俺も目を覚ましたんだ」
70: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)20:59:57 ID:kNI9YTPIY
子「産んでくれなんて頼んでないぞ！」
父「頼まれていたら断っていたさ！」
父「頼まれていたら断っていたさ！」
73: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)21:03:57 ID:kNI9YTPIY
夫「この前からやってるタイムマシンの研究な、少し成功したみたいなんだ」
妻「まあ！本当！？」
夫「うん。今日人事課長に呼ばれちゃってね」
妻「昇進なのね」
夫「いや。一年昔に戻ったんだよ、月給が…」
妻「まあ！本当！？」
夫「うん。今日人事課長に呼ばれちゃってね」
妻「昇進なのね」
夫「いや。一年昔に戻ったんだよ、月給が…」
74: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)21:05:40 ID:B0ddbFBs3
「ご注文は？」
「そうだね、半分焼き過ぎで半分生焼けのステーキ、
「そうだね、半分焼き過ぎで半分生焼けのステーキ、
水分不足でパサパサのサラダ、焼き過ぎで固くなったパン、
生暖かくて気の抜けたビール、これらを一時間後に持ってきてもらおうか」
「・・・当店ではそのような注文は承っておりません」
「ほう、一週間前にはちゃんと出してくれたのに？」
「・・・当店ではそのような注文は承っておりません」
「ほう、一週間前にはちゃんと出してくれたのに？」
82: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)21:22:03 ID:I7fpqOqwb
>>74
なんでまた来たんだよｗｗ
なんでまた来たんだよｗｗ
76: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)21:08:41 ID:kNI9YTPIY
「この辺に警察官はいますか？」
「あいにく警察署は遠くてね」
「だったら、手を上げて金を出せ！」
「あいにく警察署は遠くてね」
「だったら、手を上げて金を出せ！」
77: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)21:11:08 ID:kNI9YTPIY
客「おい、きみ！この鴨南蛮そばに鴨が入ってないぞ！」
店主「それは、おかみそばにおかめを入れるわけじゃありませんからね、お客さん」
店主「それは、おかみそばにおかめを入れるわけじゃありませんからね、お客さん」
78: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)21:14:21 ID:kNI9YTPIY
取り調べを受ける容疑者と被害者のやり取り。容疑者が被害者に尋ねた。
「そのとき本当に俺の顔を見たのかい？」
被害者が聞き返した。
「そのときって、いつのそのときですか？」
容疑者はいらだって声を張り上げた。
「俺があんたのハンドバックをひったくったときだよ！」
「そのとき本当に俺の顔を見たのかい？」
被害者が聞き返した。
「そのときって、いつのそのときですか？」
容疑者はいらだって声を張り上げた。
「俺があんたのハンドバックをひったくったときだよ！」
79: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)21:16:05 ID:kNI9YTPIY
アメリカが自由の国で有るという事実を、その離婚率の高さが証明している。
また、勇敢な男の国であるということを、結婚の数の多さが示している。
また、勇敢な男の国であるということを、結婚の数の多さが示している。
80: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)21:18:10 ID:kNI9YTPIY
「ちょっとウェイター、この水濁ってるぞ」
「水は大丈夫です、お客さん。汚れてるのはコップの方ですから」
「水は大丈夫です、お客さん。汚れてるのはコップの方ですから」
81: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)21:19:41 ID:kNI9YTPIY
「心配しないで、私は秘密を守るから。
漏らすのはいつも、私が教えてやった人たちなのよ」
83: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)21:22:51 ID:kNI9YTPIY
独身男性「美人の嫁を持つとなにかと金がかかって不経済だろうなあ」
既婚男性「しかし、不美人な嫁を持つと浮気代がかさむからなあ」
既婚男性「しかし、不美人な嫁を持つと浮気代がかさむからなあ」
84: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)21:26:30 ID:kNI9YTPIY
「私、最初の夫に多額の保険金をかけてたの」
「あなたが受取人になっていて疑われなかった？」
「「別に。受取人になっていた男性と再婚したんだけど、それが何か？」
「あなたが受取人になっていて疑われなかった？」
「「別に。受取人になっていた男性と再婚したんだけど、それが何か？」
85: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)21:32:07 ID:kNI9YTPIY
「いくら資産家だからといって、７０歳のあんたが２５歳の若い女性を
どうやって口説いて花嫁にできたんだい？」
「俺の年齢を偽ったのさ、９０歳だって」
「俺の年齢を偽ったのさ、９０歳だって」
86: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)21:37:51 ID:kNI9YTPIY
新郎「驚いたなあ。君って女は、金使いは荒いし、朝寝坊だし、料理は下手だし、
掃除はしないし、全くひどいもんだなあ」
新婦「そりゃ私だって、自分が欠点だらけの女だってこと、よく知っているわ」
新郎「本当に自覚しているのかい？」
新婦「もちろんよ。欠点がもう少し少なかったら、もっとましな男を選んでいるわ」
新婦「そりゃ私だって、自分が欠点だらけの女だってこと、よく知っているわ」
新郎「本当に自覚しているのかい？」
新婦「もちろんよ。欠点がもう少し少なかったら、もっとましな男を選んでいるわ」
87: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)21:46:24 ID:kNI9YTPIY
「例の芝居はハッピーエンドだったのかい？」
「うん。お客さんたちは、幕が下りてみなホッとしていた」
「うん。お客さんたちは、幕が下りてみなホッとしていた」
89: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)21:51:51 ID:kNI9YTPIY
講演が聴衆に受けず不機嫌な表情で演壇から降りてきた議員先生。
秘書に向かって怒鳴った。
「２０分の原稿を書けって言ってあったろ！読んでいたら４０分もかかったぞ、間抜けめ！」
「あ、すみません、先生。念のためにコピーをつけておいたのですけど…」
「２０分の原稿を書けって言ってあったろ！読んでいたら４０分もかかったぞ、間抜けめ！」
「あ、すみません、先生。念のためにコピーをつけておいたのですけど…」
90: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)21:55:29 ID:kNI9YTPIY
「なぜ離婚に同意したんですか？」
「結婚して以来、初めて合意できることに出会えたから嬉しくてね」
「結婚して以来、初めて合意できることに出会えたから嬉しくてね」
91: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)21:58:50 ID:kNI9YTPIY
社長「きみを呼んだのは、退職の件について話そうと思ってね」
社員「それはないですよ、社長はまだお若いじゃないですか」
社員「それはないですよ、社長はまだお若いじゃないですか」
92: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)22:03:13 ID:kNI9YTPIY
女「昨日も若い女性と一緒にいる夫を見たんです。
夫とその女は私に見られているとも知らずに映画館に入っていきました」
弁護士「だったらどうして２人のあとについてって、
弁護士「だったらどうして２人のあとについてって、
ご主人と向き合って話し合わなかったんですか？」
女「それができなかったんです。
女「それができなかったんです。
わたしと一緒にいた彼はその映画をもう見たって言うんです」
93: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)22:07:09 ID:kNI9YTPIY
検事「被告がダイヤを盗むのを見たという証人が５人います」
判事「被告人、何か言うことはありますか？」
被告「はい、異議があります。見ていた人間は５人かもしれませんが、
判事「被告人、何か言うことはありますか？」
被告「はい、異議があります。見ていた人間は５人かもしれませんが、
見ていなかった人間は街に１万人以上います」
94: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)22:10:15 ID:kNI9YTPIY
社員１「きみは本当に社長のイエスマンだな」
社員２「それは間違っている」
社員１「というと？」
社員２「私はイエスマンではない。社長がノーと言ったときは、ちゃんとノーと言う」
社員２「それは間違っている」
社員１「というと？」
社員２「私はイエスマンではない。社長がノーと言ったときは、ちゃんとノーと言う」
95: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)22:16:32 ID:kNI9YTPIY
客「これが美人の絵ですか。先生の絵はまるでわかりませんあ、どこが目だか耳だか…」
画家「これが現代の美人画なんだ」
客「へーえ。うちの娘を、嫁にもらってはくれませんか？」
画家「これが現代の美人画なんだ」
客「へーえ。うちの娘を、嫁にもらってはくれませんか？」
96: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)22:44:07 ID:kNI9YTPIY
遺族「先生、すみませんが、お願いします」
医者「死亡診断書かね？」
遺族「はい。ここにサインを…」
医者「ここは死因を書くところだよ」
遺族「ですから、先生のお名前を…」
医者「死亡診断書かね？」
遺族「はい。ここにサインを…」
医者「ここは死因を書くところだよ」
遺族「ですから、先生のお名前を…」
97: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)22:48:48 ID:kNI9YTPIY
母親「もしもし。今、子供がひとり学校の裏の川で溺れかけています。
この学校の入学試験にパスした子供ですわ」
事務員「はい、それで…？」
母親「あの様子ではきっと溺れ死にます。
事務員「はい、それで…？」
母親「あの様子ではきっと溺れ死にます。
欠員ができたら、ぜひうちの子をお願いします」
事務員「一足遅かったですね。すでに、その子を川へ落としたご父兄が
事務員「一足遅かったですね。すでに、その子を川へ落としたご父兄が
先にお見えになってらっしゃいます」
101: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/11(日)00:23:32 ID:N2HpbukvR
>>97
ブラックどころか一発アウトだろｗｗ
ブラックどころか一発アウトだろｗｗ
99: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)22:51:31 ID:kNI9YTPIY
男１「奥さんの容態、よくないんだろう？」
男２「うん。いよいよだめだね」」
男１「じゃあ来週の日曜日、ゴルフには行けないね」
男２「いや、大丈夫。最悪の場合でも、今度の日曜日は友引のはずだから…
男２「うん。いよいよだめだね」」
男１「じゃあ来週の日曜日、ゴルフには行けないね」
男２「いや、大丈夫。最悪の場合でも、今度の日曜日は友引のはずだから…
葬式はないよ」
100: 名無しさん＠おーぷん 2014/05/10(土)22:53:44 ID:kNI9YTPIY
監督「さあ、この崖の上から思い切り海に飛び込んで」
女優「とんでもないわ。そんなことしたら、死ぬか、大けがするか…」
監督「いや、心配無用。これが最後のシーンだから」
女優「とんでもないわ。そんなことしたら、死ぬか、大けがするか…」
監督「いや、心配無用。これが最後のシーンだから」
