私は2回流産しておりまして、不育症や遺伝子の検査を行いました。
その結果を聞きに行く前のタイミングで3度めの妊娠をして現在11週です。
2度の流産は夫が姑に言ってしまって知られています。
今回の妊娠も喜び姑に話をしたそうです。
その時旦那が私に喜びながら
「姑から2度も流産する流産腹の嫁は悪いけど諦めて、若いうちにやり直したらと思ってたから本当によかった」
って言われたって・・・・。
姑とはそれまでうまくいってるし、可愛いがられてると思っていたので
大変ショックを受けましたが、悪いのは私だからと思っていました。
検査の結果を聞きに行ったら旦那に遺伝子の異常があることが判明。
そのために子が遺伝子異常を受け継ぐから流産するということがわかりました。
検査を受けた段階でどちらかに異常がある場合、どちらだということを伏せることもできますと言われましたが
自分であっても旦那であっても変わり無いと思っていました。
ですが、姑のその発言を聞き、更に旦那の「義実家にはこのこと伏せてほしい。母さんも自分のせいで遺伝子異常になったと知ったら悲しむだろうし」って言うんです。
それも聞いたらなんか急にサーッと覚める自分が居て。
しかもお腹の子はスクリーミングする予定ではありますが、高確率で遺伝子異常の可能性があるそうです。
旦那起因であることを伏せたらきっと姑は「流産腹から障害児腹」に言葉を変えて私をなじることでしょう。
というか姑に会いたくないほどになりましたし、それをわざわざ私の耳に入れる旦那にも情すらなくなりました。こんな人と障害児を育てられない、、、それ以上にもうこの人の子供ならいらないとすら思っています。私は鬼です。また流産しないかな、どうせ障害があるんだろうなって頭の中をループします。
きっとこんなふうに思ってることを旦那に言えば「どちらに異常があっても私の気持ちは変わらない」って言ってたくせに嘘つきってなじるでしょう。自分でもなぜここまでサーッと引いちゃったか憑き物が落ちたような気分です。
あ