初カキコ…ども…
俺みたいな中3で２ちゃん見てる腐れ野郎、他に、いますかっていねーか、はは
今日のクラスの会話
あの流行りの曲かっこいい とか あの服ほしい とか
ま、それが普通ですわな
かたや俺は電子の砂漠で死体を見て、呟くんすわ
it’a true wolrd．狂ってる？それ、誉め言葉ね。
好きな音楽 eminem
尊敬する人間 アドルフ・ヒトラー（虐殺行為はNO）
なんつってる間に10時っすよ(笑) あ～あ、義務教育の辛いとこね、これ
ひぐらし
「おめぇ、……戦略、戦術、…そして戦闘、…全て三拍子揃ってるぜ。
……お前みたいなヤツが俺の役をやるべきなんだよ…。山狗みてぇなクソどもの隊長をな…！」
「ははん。ごめんだね、あんたらみたいな根暗そうな秘密部隊の隊長なんて！」
魅音が笑い捨てる。 小此木もそれを笑って受けた。
謙遜でなく、それは純粋な反応だと思った。
「……へへへ、そうだな。お前ほどの器なら日本の不正規戦部隊長なんてもったいないぜ…。
ＳＡＳでもデルタでもスペツナズでも、…どこでも最高の人材になれるだろうぜ。何しろ、」
「はははは、あっははははははは！！！ ＳＡＳぅ？ デルタフォースぅ？
下らないねぇ！ そんな退屈なところじゃあ、私を飼いならせやしないよ！！」
「……へっへへははははは！ そうだろうな。そうだろうよ。
……なら聞かせてくれ。お前ほどのヤツなら、何の隊長を望む！」
「隊長なんて興味ないね。部長でいいね。」
「……部長…。英国情報部辺りってとこか、…ふ、妥当だな。」
「だめだめだめ、なってないね！ あのねぇ、私がやりたい部長はたったひとつ！！
雛見沢分校の我が部の部長だけさッ！！ 罰ゲームのない戦いなんてごめんだね！
口先の魔術師、前原圭一！ かぁいいモードの竜宮レナ！
萌え落としの梨花ちゃん！！
そして期待の新人、古手羽入！！ これだけ揃ってりゃ、世界のどこだろうと退屈だねッ！！」
「…………勝てねぇ…。……勝てねぇよ……。…こんなヤツが隊長だったんじゃ、
…勝てるわきゃねぇやな…。へへへへはははははははは！！」
●元ネタは「ひぐらしのなく頃に 祭囃し編」が初出。ＳＡＳ、デルタは有名な特殊部隊。
Welcome to
中学時代のパソコンの授業でインターネットを使った時
みんなが自分の好きな漫画や野球のページを見てる時に
自分だけこれみよがしに2ｃｈにつないでAAとかを周りに見せてたこと
しかも「このページって何？」って聞かれた時に
「ヤバイ奴らの集会所みたいなもん」とか答えたこと
さらに友達に2ｃｈへの行きかたを教えるためにヤフーで2ｃｈって検索させて
でてきたリンクをクリックして2ｃｈのトップページが表示された瞬間に
そいつの耳元で「Welcome to Underground」ってささやいたこと
２ちゃんねるの真実
なぁ>>1よ､お前がこのﾚｽを見てくれていればいいんだが､そろそろ言わなければならない事があるんだ
今日まで言うべきかどうか悩んだ
言わなければお前も俺も普通の生活を続けていくことができる
だが､やっぱりそれじゃだめなんだ｡それにもう時間がないんだ
今､お前に真実を告げる
2ちゃんねるを見ているのは
ひろゆきと
俺と
お前だけだ
驚いたか?当然だよな｡だが真実だ｡辛かったぜ｡
お前が2ちゃんねるを見つけるずっと前から､俺は何十台ものPCに囲まれ毎日2ちゃんねるを保ってきた
あの厨房も､あのｺﾃﾊﾝも､全て俺だったんだ
お前が初めて2ちゃんねるを見た時､俺は人生であれほど嬉しかった事はなかったぜ
時には心苦しいながらもお前を叩いた｡許してくれ｡と､今話せるのはここまでだ｡
もうすぐ全てを知る時が来る｡心の準備をしておいてくれ｡
じゃあな
オリキャラ
748 名前：枯れた名無しの水平思考[>>1乙] 投稿日：2011/01/14(金) 20:27:42 ID:E9J24mZS0 [1/4]
オリキャラの流れに便乗してみる
オリキャラというか今のマイキャラの制式詳細設定だが・・・
水神 狩流（カル ミカミ）
ドイツと日本人のハイブリッド。
あくまで狩りを「遊び」と捕らえており、ダンスの動きを取り入れた体術
「リズムニシス」を駆使する。特技はHIPHOP、読書（ラテン語の文献のみ）、静寂にひたる事。
実はソーマの遺伝子を実験的に埋めこまれた「ネクスト」。これは誰にも知らされていない。
そのため、生命の危機の事態に陥ると、「ギアスイッチング現象」という現象が発動し、人格が変わる。
空間からもう一振りの神機「LA ADAM」を発生させ、２刀流となる。
口癖は「９９９９９２１」（16進数方ぼアナグラムで『朽ち果てな』という意味）、
彼女はいない、面倒だから。だが女好き、酒を愛するがタバコは本人いわく「ファック」との事・・・。
アリサに一方的行為を持たれている。本人は気がついていない。鈍すぎる・・・
これはラノベの設定です。
・日本で１，２位を争う魔法名家の生まれ
・骨折や出血多量の致命傷を負っても一瞬で再生できる能力と
一人で戦艦を一瞬で消滅させる、世界に殆どいない戦術級の能力の持ち主
・そのせいで普通の魔法を使うのに少し手こずる
・普通の魔法が苦手なだけで実戦は負け知らず、小さい頃から軍隊に所属して働き忍者の師匠が居て格闘術も最強クラス
・学校の成績はトップクラスで見ただけで相手が魔法を発動する前になんの魔法かわかる
・魔法発動前に、術式がわかるから、発動前なら魔法消去できる
・研究が大好きで、学生なのに魔法史を覆し、名前が後世に残るような大発見を何度もしている
・幼い時に改造された人間魔法兵器で、最強になったが精神が破壊された
・親の会社（魔法アイテムメーカー）で研究してて、利益に多大な貢献
・戦闘力・研究成果ともに世界トップクラスなのに、それを隠して高校に通ってる
・主人公固有のTNT換算20メガトンの戦略級攻撃魔法で敵の軍港を近隣都市ごと吹き飛ばす
・分解や再生に関する魔法なら何でも使える
・それ以外の魔法は魔法式を構築するのに時間がかかりすぎて実践では使い物にならない
・しかし魔法式を丸ごと脳に植えつけることによりむしろ常人より早く魔法を使える
・↑は四葉家の秘匿技術なので世間にバレてはいけない
・物体を原子単位で分解→E=mc^2で、質量をエネルギーにできる。
・物体を原子単位で復元→肉体も物体も再構成可能。発動体が壊れても、これで復元。
・さらに、天才の主人公にしか使えない擬似魔法により、たいていの魔法は再現可能。
・ちなみに兄は戦略級魔法師で妹が戦術級な兄の通り名は「破壊神（ザ・デストロイ）」 特殊な「眼」により隠れている敵をすぐに見つけ出したり見えない攻撃を察知することができる「眼」を誤魔化すことができるのは「この世に存在しないモノ」のみ
・妹のキスで、魔法の制限が解除される
リアル中二
一応スペック
中学2年生、男
髪は少し眺め、学校時はワックス使用
身長：普通 体重：普通
趣味：読書（電撃全般）
性格：他人に興味はない
いやなんか今日学級会？とかいうくだらないことをやってたのよ
俺は興味ねえからずっと窓の外を見てた
委員長がいろいろ喚いていたが、俺は無視して眠りを貪った
こちとら朝まで本を読みふけってたんだ HRの時間くらい休ませてくれ
その時、隣の席の女子（クラスで一番かわいいらしい、俺は興味ないが）が
「◯◯君てクールだね」って言ってきたんだよ
まぁ「あっそ」って言って俺はすぐに睡眠時間に戻った。
まぁ一部始終はこんなとこ
……ちょいポチャ？
一応スペック
高校１年生 女
身長 体重 １５２ｃｍ ６０ｋｇ ちょいポチャ
容姿 学校時は眼鏡＋黒髪ポニーテール それに巨乳 ←ここ重要
趣味 休日にケーキ屋めぐり （好きなケーキの種類はスポンジ系）
性格 掃除をサボってる男子は許せないタイプ
VIPに幻滅
流れ無視してちょっと愚痴らしてもらっていいっすか？
あの…ここってVIPってとこで間違いないっすよね？
殺人予告とかで有名な
なんか、イメージとだいぶ違うんすけど？
俺、正直期待してたんすよ…VIPってのに
なんかｷﾞﾙﾒﾝに最初話聞いた時にここだったら分かり合えるっつーか、
同じ匂いのする奴に会えるんじゃねーか？とか………正直、ちょっとがっかりでした(糞ｶﾞｷが生言ってすいません…)
俺、思うんすけど、まわりで言われてるより狂気が足りない？
てか、狂気のふりした奴らばっかじゃねぇすか？
あいつら何にも分かってねぇよ…糞っすよマジで
なんか匂いが違うんすよ、本物とは
本物の狂気ってマジヤバいっすよ？
俺、そんな奴らにVIPなら会えるんじゃねーか？ってわくわくしてた
馬鹿でした
俺が馬鹿すぎでした
やっぱ学校にもｷﾙﾄﾞにもVIPにも分かり合える奴なんていないんだな…
あんまり愚痴とか好きじゃないんだけど、この流れの雰囲気見てたらつい発言したくなっちゃいました
すいませんもう帰ります
吉野家通
昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、牛鮭【ぎゅうしゃけ】定食でも食ってなさいってこった。
昔の自作小説
昔書いてた小説より。
中二病なんて概念がなかった時代のはやっぱすげぇな・・・色々な意味で。
エクセレント・ハウンド（黒鋼（くろがね）された猟犬）
ある魔術師が所有していた、漆黒の二丁拳銃。
装填される弾丸は「餓死させられた犬の霊」であり、
目標に命中するまで疾走をやめない。
発射中は以下の呪文を唱える必要がある。
暗黒を暗躍する魔弾を装填。（ＣＯＵＮＴ Ａ ＮＵＭＢＥＲ ＯＦ ＤＥＡＴＨ.）
我が身を以って鉛となし（ＣＯＬＬＥＣＴ Ａ ＮＵＭＢＥＲ ＯＦ ＢＯＤＹ.）
我が血を以って火薬となす。（ＣＵＲＳＥ Ａ ＮＵＭＢＥＲ ＯＦ ＡＬＬ.）
妖獣よ（ｎｏｗ）
汝の疾走を――（ｌｅｔ’Ｓ――）
――歓迎する。（――ｓｔａｒｔ）
食堂の男
大学の食堂で国際情勢のニュースを見るたびに(主に戦争関連)
「それが世界の選択か・・・」と寂しそうに呟き、携帯で電話するフリをして
「俺だ、○○(大統領等の名前)はどうやら俺達とやる気らしい・・・」等とほざいて
「あぁ、わかってる。あいつなりの考えだな。ラ・ヨダソウ・スティアーナ(別れの合い言葉、意味はない)」
と電話を切り、寂しそうに飯を食う。というまわりの奴らに脅威を与えるのをやってた。
闇の住人希望者
中学の頃､闇の世界の住人に憧れ
授業中に携帯をバイブ設定にしておいて､わざとアラームを掛けて置き
バイブの振動の音が伝わり易い場所(机の中)に携帯を忍ばせ
アラームが鳴ればそれを電話として出て､
わざと怪しげな会話をする事によって自分が
闇の世界に生きている事を､周囲に漠然と裏付けようとした
そしてアラームが鳴る､
すぐにカーテン(自分は窓際の席だった)の中に入って教師に感付かれない為
隣の席には自分の好きな女の子
これみよがしに颯爽と電話に出た
「成るほど､例の件､やはり俺の力が必要ですか」
「金はいりません､ただ今回の仕事が終われば少し安息を下さい､俺は疲れた」
「ああ､それと１つだけ良いで;*jgamtgat」
一瞬にして最悪のシナリオを迎えた､
そう教師に見つかって携帯を取り上げられたのである
そして教師の公開処刑が始まる
「○○君が携帯電話で１人２役を演じて居ました」
「演劇部への入団を推薦します」など教師は冗談で言ったつもりだったんだろうが
俺は恥ずかしさと焦りと怒りのあまり､顔を真っ赤にさせ「キウィ!!!」と無意識に叫んだ､
今すぐ死にたく成ってきた
FF11廃人
引き継ぎに関しては俺も動く
抗議デモだよ
具体的には普段はいがみ合ってる各ＨＮＭＬＳと連絡を取り合い、短期の新ＬＳを発足した
自分でも驚いたが、豪華なメンバーが集まった
当鯖最大ＨＮＭＬＳのリーダー、幹部３人
ＬＳではないが最大派閥のＮｏ２、Ｎｏ３
鯖では有名な、サービス開始以来一度もログアウトしたことがないという勇者
フレが２００人いる人望の持ち主
仕事辞めて全ジョブカンストした奴
他に挙げたらきりが無いが、そうそうたるメンバーで総勢３０人を超えた
狩れないＨＮＭはもはやいないだろうという最強集団だ
ソロでSeiryuを狩った奴もいる。
鯖では皇帝、四天王、１０傑（俺含む）、３本柱などの超一流だ
なによりも強いのは、全員ヴァナでのデモをぶっ通しで何日も可能だ。
リアル予定が・・・なんて奴は一人もいない
はっきり言って、俺らが声を掛ければ鯖のＪＰは半数以上が動くだろう
四天王の連中は中華、ＮＡにも顔が利く。奴らの中にもバンされた奴はいうだろう
協力して全員で垢削除のストライキしたらさすがに黙ってられないだろう
ちょっと顔なじみのＧＭに話つけてくるわ
調子に乗るなよ。文句あんの？
今から話すのは三時間目の出来事な（科目は英語）
俺は授業なんて受けなくてもどーせ90点台なんだしと思ってスマフォいじってたんだよ
で、そんでその英語の先生が俺が授業中スマフォやってたの気付いてさ
「何やってるんだお前こら」とか言ってきたわけよ
で俺は「スマフォですけど？」って言ったら「舐めとんのかお前」って言い返されてさ
で俺が「はぁ～ Don’t push your luck. do you have something to say?」って言ったらその英語の先生理解できてなくてっさ（ちなみに俺スピードラーニングやってますｗｗ）
「この程度の英語も分からない人の授業教わる必要性ないと思いません？」って追撃したらさその先生ぶちきれてきてさ
スマフォ取り上げられて「お前が卒業するまで返さん」って言われたわけよ
いつも温厚な俺もこれには激怒「取るなやこら！窃盗罪って知ってるか？おいこら！」って言ったらその先生「黙れボケナス！」って言ってきたわけよ
俺は「はぁ～こいつ小学生レヴェルの受け答えしか出来んのか」と思って諦めたわけよ
スマフォはま～100歩譲っていいとしてもよ 俺が言いたいのは普段俺が温厚だからって調子にのるなゆうこと
こいつ普段から俺ばかり当ててきやがるからな さすがの俺もちょっとくるものがあるわけよ
ちなみに、まだスマフォは返して貰ってないｗｗｗ ま 次のテスト100点取れば返してもらえるかなｗｗ
友達のハッカー
謝れとは言いませんがこちらもちょっと大人げないのですがムカついたので
友達のハッカーに頼んで あなたの個人情報を探ってもらうことにしました。
あ、もう遅いですよ。もうすでに友達解析始めちゃってますから・・・(^^;
ちなみにこれは自慢じゃないんですがその友達は日本でも５の指に入るくらい凄腕のハッカーです 。
この前彼の家に遊びに行ったらものの５分で他人の個人情報を抜き取っていました。
彼にとってお赤子の指をひねるくらいの行いなんですよね(爆)
これであなたもいっかんの終わりってやつですね(^^;
まあせいぜい後悔してくださいね。
それからもう二度とストーカーはしないこと(その友達はストーカーが大嫌いらしいです。
ネットストーカーを見つけたら即解析に入るみたいです(^^;)
それでは、う～ん二日後くらいかな？またここ来てくださいね。
あなたの住所本名住所その他もろもろのせておきますんで(笑)
あ、警察とかに言ったって無駄ですよ。あなたはストーカーなんだから
通報したところで捕まるのはアナタですし友達は掲示板のログを自在に操ることができるんです。
と、いうことでbye♪(＾0＾)/~~
歌ってみた
車のオーディオにニコニコ動画の歌ってみたを100曲以上入れてる。
友人乗せてるときに流すと、まずイントロ部分で「へぇ、こんな曲きくんだ」って言われるんだけど、
歌声が入ると「え？これ誰が歌ってるの？」って聞いてくる。
だれだか当ててごらん（笑）っていうと歌が上手な有名歌手や有名芸能人の名前がでてくる。
だけど違うんだよね。
「これね、一般の人が歌ってるの。プロより上手いでしょ？」
そう言うとＣＤどこで買うの？売ってほしいって。
そこですかさず「ニコニコ動画っていう動画サイトがあってね、無料で聴けるよ。大抵本人より上手いから（笑）」
まぁ大体いつもこんな流れだね。
モンハン考察
モンスターハンターについて考察することだが、
いくら何でもモンスターの名前が幼稚すぎないか？まあ、
ゲームだから子供向けなのは仕方ないが、リオレウスとかティガレックスとか
ポケモンやドラゴンボールの敵がごとく、というわけだ。
ここまで多数派プレイヤーが３５０万人もプレイしているのだし、正直
名前はもう少し年齢層を上げて欲しいと願う。
例 リオレウス→レッドストーム
ティガレックス→ファングオブガイア
ミラボレアス→ザ・デス
イヤンクック→ティーチャー
ラージャン→金色焔王
ラオシャンロン→グランドアース
みたいな。これくらい言葉遊びやテーマ性を込めた名前。海外で売れないのは
海外プレイヤーが年齢層高いシリアスゲームを要求してるからだと思う。
一応開発にもメールしてみるが・・・。マジで次回作名前変わったらスマンｗ
俺の相手は返り血に染まる
お前らみたいな暗い奴らがこうやって人の悪口言いまくってんのマジでうぜえ
俺中１だけどナメんなよ？兄貴普通にヤンキーだしバイク乗ってるから
お前ら見てて超イライラすんだよ
無理だと思うけどお前らかかってこいよ。ケンカなら負けねえよ？
パンチ力も普通に100だすよ
やりてえ奴は言え。住所書いてやるよ。
まあ実際にやったとしたらケンカ開始５秒後には俺の相手は返り血に染まってるわけだがな。
今までにない何か熱い一体感
すごい一体感を感じる。今までにない何か熱い一体感を。
風・・・なんだろう吹いてきてる確実に、着実に、俺たちのほうに。
中途半端はやめよう、とにかく最後までやってやろうじゃん。
ネットの画面の向こうには沢山の仲間がいる。決して一人じゃない。
信じよう。そしてともに戦おう。
工作員や邪魔は入るだろうけど、絶対に流されるなよ。
邪気眼
276 名前：ν速民：2006/02/12(日) 06:32:24.10 ID:hTmxoedt0
中学の頃カッコいいと思って
怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」
とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で
「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる
320 名前：ν速民：2006/02/12(日) 06:46:02.83 ID:hTmxoedt0
>>297
中学の頃の同級生に会うのが怖くてしょうがない
成人式なんて絶対に行けない
柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしく
その試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった
360 名前：ν速民：2006/02/12(日) 07:05:13.55 ID:hTmxoedt0
>>340
今現在は普通の大学生やってる
中学の受験の頃にはもう自分では何気なくやってたつもりのことが、
どれだけ痛いか感じ取ってやめたよ
幽々白書の飛影っぽいキャラになりきってた
でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、
昼休みに絡まれると悪夢だった
巫女さん
中三の秋、巫女という設定だった私。
地区の人が集まる集会所が私の神社だった。
集会所には鍵がかかっている為、その裏に
コケシを置いて「おんころころせんだりまとうぎそわか」
と繰り返し唱えてた。少し風が強いと
「チッ。厄介なのが来るわね」と無理矢理
連れてきた飼い猫に話しかけ「あれを用意してちょうだい！」
と事前に用意していた札(筆ペンで電光石火と書かれた物)
を集会所のガラス全部に貼った。「返り討ちにしてあげるわ！」
「山の神よ！地の精霊よ！清めたまえ！」
と一人で格闘しているところを区長さんの息子(同級生)に見られ、後で区長さんに
「集会所を遊び場したら駄目だよ。今は受験勉強しなさいね」
とやんわりと言われ、行きづらくなり巫女ごっこは終わった。
無事第一志望受かったのは、区長さんのおかげです。
ノストラダムスの大予言
小学３年の夏、友達の家にあった雑誌で、初めて「ノストラダムスの大予言」を読んだ。
１９９９年、地球は滅びる。その頃はまだ１９８０年代。
と言うことは、まだ私が２０代の時に地球は滅びる。
まだ１０歳にもならない私は、かなりショックを受けた。
その日から毎晩１日もかかさず、寝る前、神に祈った。
最初は、布団の中で両手を合わせて祈った。
（神様、地球の滅亡をとめてください）
そのうち、祈る姿勢が悪いとダメかもしれないと考え、布団の上に正座して祈るようになった。
（神様、１９９９年の地球の滅亡をとめてください）
そのうち、ずっと同じ方向ばっかり祈っていると違う方角の神様が気を悪くするかもしれないと考え、毎日、東西南北変えて４回祈った。
（北の神様、１９９９年の地球の滅亡をとめてください）
（東の・・・）
そしてそれは、いつの日か８方角８回になった。
（南西の神様、１９９９年の地球の滅亡をとめてください）
祈りはどんどん進化し、それぞれの方角に変わるたびに両手を高くふりあげてお辞儀をしたり、そのお辞儀も、各祈りの前１回、後２回という具合に増えていった。
その他細かいルールがどんどん増えていき、最後の方では祈り終わるまで軽く５分はかかっていた。
夏なんか、うっすら汗ばむほどの運動量だった気がする。
こんな事を小学校を卒業するまで、約３年半毎日かかさず続けた。
親には「また始まった・・・」と気味悪がられ、弟には「くるくる地蔵」と馬鹿にされた。
それでも（こんな家族をお許しください！神よ！）みたいな気持ちで祈り続けた。
修学旅行の時もやった。
幸い、友達は減らなかったが、かわいそうな目で見られていたような気がしないでもない。
２００５年現在、地球が無事なのはイタすぎる小学生の頃の私のおかげだと思う。
一匹狼の佐藤君
中学生の時だったな。何年生か忘れたけど。
クラスでは優秀な佐藤君って男子がいた。
見たまんま勉学に励んできましたみたいな奴で友達もいなくてクラスから孤立していた。
ある日体育祭の予定を決める集会があった。
100m走やリレーなどの種目のチーム分けみたいなことを決めていた。
そして二人三脚レースのチーム分けをするとき、
佐藤君は｢先生!僕二人三脚出ません｣
先生｢なんで？｣
佐藤君｢僕は共同作業が嫌いなんです!｣
先生｢わがまま言っちゃだめよ｣
佐藤君｢あなたは僕の生き方に指図するんですか？｣
先生｢指図じゃないわよ。体育祭なんだからクラスのみんなで協力するのよ｣
佐藤君｢僕は一匹狼なんだ!!誰の助けも借りない!!協力なんて僕の性に合わない!｣
などと怒鳴りつけ教室のドアを勢いよく閉め、そのまま帰宅したそうだ。
教室は騒然。
｢一匹狼｣という響きがｶｺｲｲと思ってたんだろう。
元々キレキャラだったがこの日はキツかった。
翌日佐藤君は職員室に呼ばれお叱りを受けた。
選ばれし最終戦士（札幌限定）
高校時代の級友Ａが中二病だった。
休日に地下鉄入り口付近でＡを見かけたので「おはよーおでかけ？」的な事を
言いつつ近寄ったら、「ひっ！！」って叫んで逃げられた。
何か悪い事をしてしまったのなら謝ろうと翌日学校でまた話しかけた。
私「昨日はどうしたの？私何か悪い事した？」
Ａ「ごめんなさい。でも話しても信じて貰えないと思う…」
私「？？よく解らないんだけど…」
Ａ「あのね…私実は…天使に選ばれた 最 終 戦 士 なの…」
Ａの話を要約すると。
突然天使がＡに「貴女は地球を守る最終戦士の１人である」と告げたので
その日以来Ａは最終戦士となった。
他にも戦士が数名居て１人に１人天使が付き、関わってはいけない人間と会うと
「今すぐ立ち去れ」と指示を出す。
昨日私から逃げたのは、私の背後に最終戦士を狙う刺客がいたからだそうだ。
私「で、他の最終戦士とやらとは会ったりできるの？」
Ａ「まだ直接会った事は無いんだけど。近くに居るって天使が」
私「全世界に散らばってる訳じゃないんだ？」
Ａ「うんとね。清田と平岸と真栄と月寒と藻岩（全て札幌の高校名）に１人づつ」
私「へー随分近場ばっかりだね。じゃあ頑張って」
Ａ「あ、また変な態度取る時があるかもしれないけど、それは刺客が」
私「あーもー気にしないでいいよ」
卒業後の事は一切知らないけど、今も最終戦士として
地球（というか札幌市内の南方面ばっかり）を守っているかもしれない。
ワイルドな俺
中学時代、俺はワイルドな男に憧れていた。ロック感じではなく、海賊みたいなワイルドさに。
ある日、クラス会で焼肉屋にいった俺はワイルドな奴だとアピールしようと
「あれ？ナイフないのナイフ？いやー、俺肉とかナイフでブッ刺して食うからさｗｗｗ」
とか言ってた。この時点でクラス中ドン引き。で、ハンバーグ用（？）のあまり切れないナイフを借りて
「やっぱ肉は生だよね」
ってほざきながら生肉をナイフで突き刺して食べてた。ナイフで口切ったらしく
「血が出てる！」
って女子に言われたけど、ワイルドさの演出のために、血をベロっと舐めてから
「やっぱり自分の血が最高のソースだぜ・・・ｗｗｗ」
って不適に笑ってたら友達なくしたあｗせｄｒｆｙぐｆひ
カワイイキャラ（男）
ｶｯｺいいと言うか男なのにｶﾜｲｲ仕草､がもてるﾎﾟｲﾝﾄじゃないかと思ってた｡
なので中学～高校までことさらｶﾜｲｲｷｬﾗを演じていた｡
･椅子に座るときなどに｢ちょこん｣と声に出して言う
･ﾄｲﾚに行くときは､｢先生､ちっこしてきていいですか？｣と言う
･ﾏｯｼｭﾙｰﾑｶｯﾄ（髪の量がすくなく､すぐ潰れた為に実際は亀頭みたくなってた）
･食事は悟空みたいにがっついて食べて食べかすなどを態と床にちらかす
･人差し指をﾁｭﾎﾟﾁｭﾎﾟなめる
･帰るときには｢あぢゅｰ（ﾃﾞｭを舌ったらずに発音）｣
･語尾に｢ﾛﾝ｣｢ぱふぅ｣などつけて喋る（これが一番ｵﾘｼﾞﾅﾘﾃｨｰがあっていけてると思ってた）
まだまだあるけど書いてる内に首を切り落としたくなって来たからやめます
吸血鬼のハーフ
中学生の頃、かなりの電波だった。
肩胛骨を友達に触らせて、
「もうすぐ羽が生えるの。私、吸血鬼のハーフなの。」とか言ったり
「血が足りない！」とかいって倒れたりしてた。
中三のころにその痛さに気付き、
高校は同中の人のいないところに行って、
それなりの人生をおくっていた。
それがある日、クラスの打ち上げで中学のクラスメイトに遭遇！
「あんたってまだ吸血鬼なのー？」
「ちゃんと血ぃ飲んでるー？」
友達、固まってた。
死ぬかと思った。
ていうか死んでしまいたかった。
