笑えるコピペ⑥  銭形 「奴はとんでもない物を盗んでいきました。あなたのお金です。」 | 質問の答えを募集中です! 笑えるコピペ⑥  銭形 「奴はとんでもない物を盗んでいきました。あなたのお金です。」 | 質問の答えを募集中です!

笑えるコピペ⑥  銭形 「奴はとんでもない物を盗んでいきました。あなたのお金です。」

笑える話コピペまとめ!(毎時更新)
高校時代
そうこれは高校2年、国語の時間の俺の思い出だ、

先生 「今日の授業は、昨日の続きの・・・。141ページ、前から3行目からですね。今日は9月10日だから出席番号10の山田君!教科書読んで。」

俺 「はい…最近家の姉が色づいてきました」

先生 「!? …その字は姉じゃない柿だ」

この後、俺早退した。担任の許可無く早退した。

過去形
この前の英語の授業でクラス1馬鹿な吉田が先生に

『アイ リブ イン トウキョウを過去形にしなさい』

ってあてられました。
すると吉田は真面目な顔でこう答えました。

『アイ リブ イン エド』

解約の理由
携帯電話の解約の仕方を知らなかったのでお客様相談センターに電話。
解約する理由を聞かれ「友達がいないので」と答えてしまった。
2年も前の出来事なのに昨日のことのようにくぁswでfrgtひゅじkろp;@:「」

金を出せ
「おい、金あるんだろ?だせよ」

「この金は大事な金なんだー」

「そんなに金がだいじか。ならばこうしてくれる」

「やめろ!香にだけは手をだすな!」

「もう遅いんだよフハハハハ」

「香ーッ!」

「ほうら王手だ」

母からのメール
ニ、三年前に母から初めて来たメール

件名;あつイで死ね
本文;

一瞬ショックを受けながら、一分ほど悩んだ

縦じゃない
コンビニで立ち読みしてたら、レジで領収書を貰おうとしてる声が聞こえてきた。

宛名の漢字を「恭順(きょうじゅん)の、恭で…恭(うやうや)しいという字です」と説明していたが、若いおねーちゃん店員は字がわからなかったらしい。

そこで「港の、右半分を書きかけてー、下の“己”という字のかわりに、四つ点を打つとそれらしくなります」と言っていて、それだけで笑いそうになったんだけど、直後その客の「ああ!なぜ縦に四つ打つ!」という絶望的な声が聞こえてきてこらえられなかった

第2回 WBC川柳
中韓韓
キュー韓キュー韓
アメリ韓

ヤマダ電気で
うんこしたかったからトイレの場所聞いたら、ウォシュレット売り場に案内された
我慢の限界だったのにふざけんな氏ね

諺・慣用句
豚「なんて美しい真珠なのかしら…」

馬「すばらしい念仏だ‥」

猪「え?・・・曲がれますよ(笑)」

能ある鷹「最初からクライマックスだぜ!」

魚「か・・顔が濡れて力が出ない・・・」

トンビ「息子にDNA検査受けさせようと思う」

寝耳「中耳炎になるからやめろ」

猿「五点接地着地法で無傷」

虎「そこは違う穴だよぉ」

泥棒「嘘はついたことありません」

神「困ったな、誰に頼めば・・・」

兎1「普通に」
兎2「捕まりました」

バナナダイエット
スーパーで働いてる者ですが
あのテレビの放送後すぐに恐ろしい量のバナナを発注したと担当者が言っていた。

その次の日青果のおばちゃんがものっすごい量のバナナの箱をキャリーに乗せて汗だくで店内に運び入れていたが
「こんなもん食って痩せるわけないじゃん世の中バカ女ばっかりが!!
肉体労働しなさいよ!痩せる痩せる。バナナ食うよりバナナ運べよ痩せるから!!」って大声で怒鳴りながらバナナの箱開けてた。

だいぶ前の事だが
うちはアパート経営をしていて色々な職種の人に部屋を貸していた。
ある日、40歳は過ぎた女がやって来て庭に車を駐車させてほしいと言って来た。
うちのアパートに別居中の旦那さんが借りているようなので話し合いをしたいので 待たせてほしいと言う事だった。
かなり切迫した表情だったし店子の事だから人肌脱ぐかと父親が承諾した。
女は長い時間車の中でジッと待っていた、夜10時を過ぎた頃旦那が帰宅した。
旦那は不倫をしていたようで女連れ、女はカメラを取り出しフラッシュを物凄い勢いで二人に浴びせた。
ここまでは面白おかしく二階の自分の部屋で見ていたのだが次の瞬間に身体が固まった、女は包丁を取り出し二人に向けた、もう、心臓は爆発しそうなくらいになり慌てて1階の両親の所に行き「殺される~」と叫んだ。
両親はきょとんとしながら「誰が?何言ってんだ?」と
「さっきの女が包丁振り回してる~。旦那殺される~」と叫んだ。
父親と慌てて庭に出たら女は物凄い形相で旦那と不倫相手を睨み付け今にも刺しそうな気配、不倫相手はまだ若く20代前半って感じ二人ビビって動けない、こちらも動けない。
どうすんだよ~、自分の家の庭で殺人事件なんて冗談じゃ無いよ~と半泣きでいたら母親が大根持って出て来た。
つかつかと女の所に行き、「包丁は人を斬るもんじゃ無い」と言って大根を包丁に突き刺した、女も不倫コンビも父親も自分も唖然、女が包丁持って固まっているのを見計らい振り向き旦那の元に行き平手をかました
「女房をここまで追い詰めるんじゃない!!」と一括。
旦那はへなへなと座り込んでしまった。
とりあえず我が家に3人を招き入れ懇々と説教を食らわせていた。
不倫相手に二度と会わない約束をさせ女には子供の事を考えろと説教、旦那には「このバカちんがぁ~~」ととびきりの雷を落としていた。
後日、女と旦那は夫婦そろって迷惑をかけた、お互いにバカな事はしないと謝罪と挨拶に菓子折りを持って来たらしい。

比較的おとなしい母だったのだが、それ以来父は何となく母の顔色を伺って過ごしている。

故人の大事にしていたもの
俺、地元では有名なとんこつラーメン屋でバイトしてたんだけど、
その主人が突然亡くなって、葬儀することになった。
棺おけの中に故人が大事にしてたものを入れてほしいと言われたんで、
主人が生前大事にしてた、
店の軒先にぶら下げてたとんこつ数本を棺に入れた。
で、火葬がすんだ後に係員が困惑してるの。
骨が多すぎる。見たこともない骨が混じってるって。
あ、僕が入れたとんこつかもしれませんって言ったら、
主人の親父さんに殴られた。

三者面談
父と三者面談へ行ったとき、
先生に「私立はいかがですか?」と聞かれ、
父が「経済的に難しくて・・・」と給料の話を切り出し、
もはや父の人生相談と化していった。

妹の友達
1年前の今日、妹の友達と付き合い始めた。
そしてその日を境に妹の俺に対する態度が豹変した。
口数が減ったし、顔を合わせれば睨んでくる。たまに口を開いたかと思えば「死ね」だの「消えろ」だの辛辣な言葉ばかり。
そんな状態が続いて、現在。
依然として冷たい態度をとる妹は、かつての友達、いまや俺の恋人となった子にまでつらくあたり始めた。 さすがの俺も業を煮やして妹に詰め寄った。
「お互い好きで付き合ってるのに、いったい何が気に入らないんだ!?」
妹は答えた。絶叫した。
「あんたたち男同士でしょ!!」

教習所
バイク教習でコース説明を受ける為、教官の後ろに乗る事に。
バイクの後ろに乗るのが初めてだったので緊張してしまい、
手をどこに置いて良いのか分からず躊躇していると
「早く掴まって」と言われとっさに教官の襟首を掴みました。
教官に「俺は猫か?」と言われ緊張が頂点に。
腕を(腰に)回せと言われ、軽くパニックになった私は腕を教官の首に回してしまい、
端から見ればおんぶされている状態に…
教官は苛ついたのでしょう。私の腕が首に絡みついたまんま発進してしまいました。
その日から卒業まで私は他の教習生達から陰で『背後霊』と呼ばれてました。

辞書学習機能
取引先の店長さんからの商品問い合わせのメールに
「やわらか死姦ブラシの納入・・・なんたら」とあった。
店長のこと結構好きだったのに(‘A`)

プレゼント
「コレ良かったら食べて下さい。いらなかったら捨てちゃっていいですから」
と、言うつもりだったのに
「コレ捨てようと思ったんですけど、良かったら食べて下さい」
と言ってしまった‥

餃子
信じてもらえないかもしれないがさっき昼飯にギョウザ食ってたら
「さよなら天さん。どうか死なないで」って言い残して
ギョウザが爆発した

こっくりさん
小学校の頃、こっくりさんが流行った頃に私も参加したことがあるのだが

女子1「○○君には好きな人がいますか?」

 み・そ・ら・あ・め・ん

女子2「××君は私のことをどう思ってますか?」

 ぱ・い・な・つ・ぷ・る

女子3「私は△△君の彼女になれますか?」

 よ・が・ふ・れ・い・む

どういうわけか私が参加するとこっくりさんがバグるので、その後はまったく入れてもらえなかった

誤訳
英語で「アリの一生」って長文問題が出たが、肝心の「Ant」を
「おばさん」って訳してしまって全体的に×だったwww

「おばさんはお尻から道標フェロモンを出し、時にカマキリやクモに襲われます」
とか和訳かいてておかしいなーとは思ったが

すげ~
こんちには みさなん おんげき ですか? わしたは げんき です。
この ぶんょしう は イリギスの ケブンッリジ だがいく の けゅきんう の けっか
にんんげ は もじ を にしんき する とき その さしいょ と さいご の もさじえ あいてっれば
じばんゅん は めくちちゃゃ でも ちんゃと よめる という けゅきんう に もづいとて
わざと もじの じんばゅん を いかれえて あまりす。
どでうす? ちんゃと よゃちめう でしょ?
ちんゃと よためら はのんう よしろく

吉野屋
吉野家行ったんですよ、吉野家。
と、この語りは置いといて、なんかオヤジが怒鳴り散らしてた。
どうやら店員がお釣りを間違えて少なく渡しちゃって、
それに気付いて引き返してきて怒ってるという
シチュエーションらしい。
ま、店員は怒られてもしょうがないわな。
でもこっちはメシがまずいなあ、食すすまねーや、と思ってたら、
そのオヤジ、真剣に、怒りで顔を真っ赤にさせながら叫びました。

「これがあのキン肉マンも愛した吉野屋か!!」

もうメシ食えんかった。
米吹いてた奴もいた。

ミスユニバース
電車の中で大学生っぽい女性二人。
「わー!ミスジャパンに日本人が選ばれたってー!」
「えーすごーい!」

落ち着け。話をきけ

ブラボー
ある日の深夜2時頃。なかなか寝付けなくてトイレで雑誌を読んでいた私はとなりの部屋でごそごそするのが聞こえて
「また妻が寝ぼけてウロウロしてるな」と思い、脅かしてやろうとこっそり隣りの部屋に行きました。

そこには泥棒がいるではないか。
あまりにどうてんした私は「泥棒ー!」というつもりが
「ブラボー!」と叫んでしまい、私に気付いた泥棒は逃げて行きました。しばらくして妻がやってきて
「なにがブラボーよっ。何時だとおもってるの?」

あぁぁぁぁ

図書館
図書館に行ったら破損された貸し出し物が展示してあった
頁が破られている本や、破損して再生出来ない状態のDVD。
その品々にコメントが添えられている。

「本もペットと同じくらい大切です」(ペットに噛まれまくった本)
「切り取ったページで行った旅行は楽しかったですか?」(ページが切り取られた旅行雑誌)
「切り取ったページで料理を作っても美味しくなんかない!」(同上の料理本)
「大仏が悲しそうな顔をしていませんか」(同上の本、大仏の頁が開いている)
「身体は健康になっても心は健康になりません」(同上の健康雑誌)
「どうやったらこんな傷が付くのでしょう?」(DVD、確かにありえない傷付き方)

などなど、図書館側の怒りがよく伝わる展示で少し笑ってしまった。
しかしお怒りはごもっとも(‘A`)



 ⬇人気の記事!⬇

タイトルとURLをコピーしました