案内係
男が劇場内で自分の席についた。だが、彼の席はステージから遠く離れていた。
彼は案内係の者にこうささやいた。
「この芝居はミステリーなんだ。間近で見たい。もっと良い席に移してくれないかな。チップは沢山あげるからさ」
案内係は、男を前から2列目の席へ案内した。
男は案内係に十円玉を三枚手渡した。
案内係はチップに一瞥をくれると、男に身を寄せてこうささやいた。
「妻が犯人です」
扇風機
今年の夏、母がマイナスイオンを発生させる扇風機を買ってきた。
そこで母の一言。
「この扇風機はイオナズンが出るんよ。」
東芝の技術力、恐るべし。
ことわざ
塾講バイトで国語をしていて凄い複合技があった。
私立中入試クラスで小６の採点時に
ことわざ問題
『泣いて○○○○○』
誤答 『泣いて馬穴を掘る』
解説 『泣いて馬謖を斬る』＋『墓穴を掘る』の合体技らしい。
獣姦するなよな…末恐ろしい小学生がいた・・・
喫茶店での店員（東南アジア系）との会話
俺「ランチ。（食事の）後でホットコーヒー」
店員、メニューを開き
「アトデホットコーヒー？、ドレ？」
俺「いやいや食事の後にレギュラーコーヒーだよ」
店「アトニレギュラー？ドレ？」
俺あせりつつ
「食事スルネ、そのアフターね、ふつーのコーヒークダサーイ」
と自分がどこの国の人かわかんなくなったところで通じた。
そのときはわかってもらおうと必死だったし
真面目そうな店員だったのでむかつきはしなかったが、
後から考えるとまるでコントのようで馬鹿っぽい。
インテリ
こないだ友人と温泉行って湯船に浸かってたら
突然そいつが「EUだな・・・」とか言ったので
「何インテリぶったこといきなり言ってんだコイツ」と思って無視 してやった。
同じバイトのA君が遅刻したときのこと
A君は、バイトに出かける途中のどが渇いたので、途中でペットボトルのお茶を買おうとしたらしい。
たまたま見つけた自販機で、お金をいれてボタンを押したところ
「ｺﾞｯ！ﾎｺﾞｯ！」
と音がなったので、取り出し口に手を入れたら、出てない。
というか、ワンテンポ遅れて、
「ﾎﾞｷﾞｭ！」
ってお茶が手の甲の上に落ちてきた。
イテーと思ったら、そのままペットボトルと取り出し口に上手く引っかかり手が抜けなくなった。
なんとかお店の人に助けてもらったんだけどバイトには遅刻。
ということ。
その時のA君の第一声の言い訳が
「自販機にフェイントかけられまして・・・」
と真面目な顔で言うもんだから店長はじめみんなで爆笑した。
質問したら
YES → 【ヒットした？】 ─ YES → なら聞くなよ。死ね。
／ ＼
【検索した？】 NO → なら、ねぇよ。死ね。
＼
NO → 死ね。
母子
昔、PC-9801がすごく欲しくて母ちゃんにねだったら
「どうせ、Ｈなゲームがしたいだけでしょ！」って言われた。
俺は泣いたね。
なんでそこまで俺のこと知ってるんだと。
iPOD mini
先日面白い女性をヨドバシ（錦糸町）で見た。
すごく可愛い二十歳ぐらいの女性だったんだけど、
iPod miniを恐る恐る手にとって、適当にボタンを操作して、
・・・本体をそっと右耳に当てていた。
レンタルビデオ
俺もＡＶを一度に三本借りた時は恥ずかしかった
店員「返却はいつになさいますか？」
俺「当日で」
店員「はい、当日ですね… 当日！？と、当日ですか？」
店員が一瞬素になってた
ひき逃げ
自転車に乗っててクルマにぶつけられて逃げられた
警察もひき逃げなのにまともな捜査してくれないから
二ヶ月くらい毎日現場に花を置いてたら
犯人がノイローゼ気味になって出頭してきた
風が吹けば桶屋が儲かる
風が吹く
↓
女子中学生のスカートの中見ちゃう
↓
その女子中学生にいきなり振り向かれて 「せ、責任とってお嫁に貰ってください・・・」 って言われる
↓
女子中学生が俺のシャツをﾁｮｺﾝと指で掴んでずっとついてくる
↓
家までついて来て 「はじめてですけど覚悟は出来てます・・・」 とか言ってくる
↓
もう理性が吹っ飛んじゃって・・・
↓
部屋に入った途端、いきなりスカートを
↓
（全てを読むには桶を買ってください）
↓
桶屋が儲かる
オタ
秋葉原を歩いていた女の子が、
突然、二人組の男に、路地裏に引きずり込まれそうになった。
女の子は「助けて！ 誰か助けて！」と叫んだが、
道行くヲタ達は二人の男を恐れ、見てみぬふり。
そこで女の子は、こう叫んだ。
「お兄ちゃん！」
たちまち、ヲタというヲタが、女の子のもとに集まった・・・・・・
飲み会で…
お題【水を一瞬で氷にしてみろ】
そういうのはお任せと理系
「簡単だよ。より絶対零度に近い液化ガスで♪」
それを聞いて鼻で笑って文系
「簡単だよ。水に点を打って氷…」
歓喜に沸く会場に高揚した体育会系
「簡単だよ。ボクが一発芸で脱ぎまーす！」
”水”をうった静けさと同時に観客は”こおり”つく。
間違い電話
いつも留守電に入っていた謎の電話
フィリピン人女性らしき人から
「ﾓｼﾓｼ? ｼｬﾁｮｻﾝ??ﾆｰﾅﾃﾞｰｽ 電話ﾃﾞﾃﾈ」
「ﾓｼﾓｼ? ｼｬﾁｮｻﾝ??電話ﾃﾞﾃー ｻﾐｼﾖｰ」
「ｼｬﾁｮｻーﾝ ﾆｰﾅﾀﾞﾖｰ」
と片言の日本語で社長さんに訴えかける留守電がかなり入っていた そしてある日ﾆｰﾅからかかってきた電話に出た
自分「もしもし」
ﾆｰﾅ「ｼｬﾁｮｻﾝ??ﾆｰﾅﾀﾞﾖｰ」
自分「○○ですけど?間違えてません?」
ﾆｰﾅ「すいません間違えました」
社長さんでないとわかったとたんﾆｰﾅの日本語は片言でなくなっていた
職人技
日本恥知らずもいいとこだねww
本当は障りなく中国が決勝に進むべきだったのに
最強中国っていう認識を持ってない日本人はおかしいよ
強い国がただの島国に実力で負けるわけないじゃんw
職場でビリー大流行中
月曜日に部署の人たちでカラオケにいった。
新人の子がさくらんぼを歌ってた。
新人 (*・∀・) ＜あーなーたーとーあーたしさくらんぼー♪
係長 (# ゜Д゜) ＜ワンモアセッ！！！
係長のせいで腹筋壊れるかと思った。
休みはいつ？
うちの姉ちゃんがスーパーでバイトしてた時の話
果物つんでる姉ちゃんにカコイイ兄ちゃんが近寄ってきて
ささやくように「ねえ、次の休みいつ？」
姉ちゃんしどろもどろになりながら
「バッバイトしてんのは土日だけですっ」
すると兄ちゃん３秒ほど考え込んだ後
口調を正して申し訳なさそうに
「すいません、お店の定休日を聞いてるんですが」
大学生のときのイタズラ
20歳超えると、よく英会話だのセールスの電話がかかってきた。
内容はどこかで会って話しがしたいとのことだったので
ある日、「めがねをかけて赤い上着を着て自転車にまたがって○○公園で待ってます」
と約束した。
その後、友人たちに協力を要請。
20人ほどのめがねを掛けて赤い上着を羽織った自転車野郎が○○公園に集合。
あまり広くない公園で、20人がそれぞれに時間をつぶしている。
1人おねえちゃんが公園に入ってきたが、しばらく呆然とした後、誰にも声をかけずに帰っていった。
ニート悟空
オッス！オラ悟空！
おめえ強っええなあ。
オラ、もっと弱い敵と戦いてえ。
腹減ったなあ。
家に金入れたくねえなあ。
朝起きたらウンコが札束にかわってねえかなあ。
カメハメ波ーッ！。
出ねえや。
筋斗雲ーッ。
来ねえ。
日本最速
横浜ベイスターズのクルーン投手が、日本最速の161キロを記録！
これまでの記録は1998年に、中日の星野仙一監督が
主審に抗議してベンチを飛び出した時の159キロでした。
バレンタインデー
男Ａ：「今年、社内で誰が一番バレンタインチョコを貰ったか知ってるか？」
男Ｂ：「女性社員に人気のある営業の木村君だろ？」
男Ａ：「それが、うちの部長なんだ」
男Ｂ：「社内一嫌われ者の部長がなぜ？？」
男Ａ：「糖尿病だからだよ」
小学三年生
三年生のクラスが応急手当ついて勉強している。先生が尋ねた。
「弟か妹が家の鍵を呑み込んだら、どうしますか？」
みんなが考え込んでいると、小さな男の子が答えた。
「ぼく、窓から入ります！」
ガンダム世代
俺なんかさ、大学辞めるって親に言ったら親父に殴られたんだよ
その時、親父にもぶたれたことないのに！って台詞が浮かんできてつい笑ってしまった
そしたら親父に、なにニヤニヤしてるんだってまた殴られたのよ
スゲー痛いのに今度は、二度もぶったねって台詞が浮かんできてまた笑ってしまった
そしたら親父に不気味がられた
母ちゃんへ
弁当にカレーを入れるのは百歩譲ってよしとする
そのカレーの具材にちくわが入っていてもよしとする
さらに福神漬がないからって替わりにたくあんと入れたこともよしとする
ただ箸はゆるさん…
