エロビデオに「ロッキー」のラベルを貼ってごまかしていたが、
今では「ロッキー160」にまで増えてしまった
勘違い１
トイレに行った北斗打ちの友達を驚かせてやろうと、ジュースを買ったついでにドアの近くで待ち伏せてやった。男女共用の個室トイレだ。
ガチャリ。一瞬のタイミングを逃さず、奴の前に飛び出す俺。
「ヒャッハー!! ここは……」←かなりの熱演。若干白目。
出てきたのはちっちゃなオッサンだった。
「通さ……ねぇ……」←スゥ～っと血の気が引いていく。
余りメダルもそこそこに、俺は家に帰り布団にくるまった。
あの怯えきったオッサンの目は一生忘れられそうにない……。
勘違い２
私は住宅ローンを抱え、人事異動の噂が流れる度にリストラを気にしているしがないサラリーマンです。
高校生の一人娘は反抗期で口も聞いてくれません。
そんな私の唯一の楽しみがパチンコです。でも小遣いが少ないので平台しか打ちません。
いや、打てません。
１０００円負けては溜息をつく、そんなショボクレ中年を想像して下さい。
そんなある日トイレで用を足し終わり個室のドアを開けると見知らぬ青年が
「ヒャッハー！☆＠＊＆＃％」
とか言って私を驚かせるのです。私が彼に何をしたと言うのでしょう。
多分、都会ではやりのオヤジ狩りに違いありません。
私は怖くて財布の中から千円札とラーメン屋の餃子割引券を渡そうとしましたが、青年は消えてしまいました。多分仲間を呼びに行ったのでしょう。
その隙に私は逃げましたがもう怖くてパチンコ屋に行けません。
私が何をしたと言うのでしょうか
姉
姉いる人「いや、実際姉には萌えないから」
姉いない人「んなわけないだろ！年近いんだし少しは萌えるだろ！」
姉いる人「んじゃ母に置き換えて考えてみるとわかりやすい」
姉いない人「あー…」
姉いる人「な？萌えないだろ？」
姉いない人「うん、たしかに有り得ん」
姉いる人「だから姉にも萌えないんだよ」
姉いない人「んなわけないだろ！母と違って年近いんだし少しは萌えるだろ！」
俺？
自分の名前でググッたらオペが上手い医者で絶賛されまくってて
オレってすげぇ！と思ったけど
よく考えてみたらオレじゃなかった
限界
先日、引継ぎ中でレジに３人いた時に、
「デブでおでこハゲかかってて広い・後頭部と耳上は一分刈りで頭頂部だけ猫耳のように立ってる髪の毛が２束」
という、とても変な髪形の客が来た。髪の薄いサリーちゃんのパパみたいな。
文字だけじゃイメージしづらいと思うけど、かなり衝撃的。
しかも寒い夜なのになぜか半そでTシャツ。
TシャツにはPUMAっぽいプリントがあって「PUMA」の代わりに「KUMA」とか書いてある。
そいつがレジに歩いて来る時に、スタッフ３人は同時にカウンター下に隠れた。
女子店員「無理・・・あたし絶対あの人の接客無理！吹き出しちゃうよｗ」
後輩「僕も無理です！！直視できません・・・」
俺「俺だって無理だよ、チラっと見ただけでもう思い出し笑いがｗ」
でもしょうがないからレジに一番近かった後輩がレジ打ちして、女子が袋詰め。
肉まんを頼まれたから俺が肉まんを袋に詰める。
ふと女子店員を見ると、笑いをこらえすぎて顔が真っ赤になっている。
吹き出すのを我慢するためなのか、唇にぐっと力を入れている様子。
後輩は「○○円が１点ー、○○円が１点ー・・・・・・○○…ふっ○○円が２て…ゴホンゴホン」と
むせたフリをしてごまかそうとしている（ごまかせていない）。
そんな２人を見て、更に笑いがこみ上げる俺。
女子店員も同じ様子で、袋詰めし終わった後はじっと下を向いていたんだが
何を思ったかチラッと客を見たくなったようで、客を見て「ぶふっ」と言いながら後ろ向きになって煙草の
品出しを始めた。後輩はもう我慢ができず、笑いはこらえているものの肩が小刻みに震える。鼻息荒いし。
俺ももう限界。
なんとか大笑いすることなく、客が帰ってゆく。
他に店内に客はいない、もうすぐ事務所で思う存分笑える。早く閉まれ自動ドア！
・・・そう思った瞬間、その客が踵を返して戻ってくる。
買い忘れか？勘弁してくれよ。そう思った瞬間、彼は閉まりかけたドアに挟まれた。
もうだめ。全員限界超えた。
お弁当のおかず
高校の同級生が毎日弁当にイナゴを持って来た。
ある日、そのなかにバッタが混じってたらしく
こんなもの食えるかー、と喚いてた。
駅のアナウンス
朝、出発前の電車に乗り込んで待っていたらアナウンスが流れた。
「この列車は○時×分に出発予定です。発車まで４分ほど お 待 ち な さ い」
周囲の人たちも「今、命令されたよね？」とヒソヒソしてた。
時間切れ
大学での英語学序論の期末試験でのことである｡このｸﾗｽは800人も学生がいたので､1年生の他の多くの科目と同じく､この試験も新しい学生を振り落とすためのものだった｡
試験は2時間で､問題用紙が配られた｡教授はとても厳しい人で､きっかり2時間後にこの机の上に提出しないと受け取らないこと､従って試験には落ちることを学生たちに言い渡した｡
試験が始まって30分後､1人の学生が息せき切って駆け込んできて､教授に問題用紙を下さいと言った｡
｢もう最後までやる時間はないと思うがね｣
と教授は用紙を渡しながら言った｡
｢いえ､やります｣
とその学生は答えると､席についてやり始めた｡2時間後､教授が試験の終了を宣言すると､学生たちは列をなして答案を提出し､出ていった｡後には､遅刻した学生がただひとり残って､書き続けた｡30分後､机に向かって次の授業の準備をしていた教授のところに､その学生がやって来た｡彼は机上に積み上げてある答案用紙の上に､自分の答案を置こうとした｡
｢駄目､駄目｡受けとれんよ｡もう､時間切れだ｡｣
学生は不信感と怒りを露わにした｡
｢先生は私が誰だか御存知ですか?｣
｢いいや､どなた様か知らんね｡｣
と皮肉な口調で答えた｡
｢先生は私が誰だか御存知ないのですか?｣
と再び学生が聞いた｡
｢知らんね｡関係ないだろう｡｣
と高圧的な口調で教授が答えた｡
｢分りました｡｣
と学生は答えると……答案用紙の山をさっと持ち上げ､素早く自分の答案用紙をその中ほどに差し込んで教室をでていった｡
ドジョウ鍋
子供の頃、ママンがドジョウを買ってきた。
ある本でドジョウ鍋の事を知ったママン。
トライする心が芽生えたらしい問題はその鍋だった その名も「ドジョウ地獄」
知らない人の為に以下にぐぐった説明文を添付します↓
「～ドジョウの習性を利用して鍋の中に生のドジョウと豆腐を入れ、煮ていくと熱くなりドジョウは冷たい豆腐の中に頭から突っ込む。火を熱し続けると、豆腐も熱くなり煮えて、中に入ったままのドジョウも煮えてしまうという鍋が「ドジョウ地獄」である」
↑どうです、名前にたがわず残酷そうでしょう 何がママンの心に訴えたのか、
彼女はこれを10歳と７歳の子供を有する４人家族の 楽しい夕餉のメニューとしてチョイスしたのでした。
何も知らずにこたつに入り、卓上にセッティングされた土鍋とその中の白い豆腐を見て鍋だ鍋だとはしゃぐ子供たち、ビール開けてゆるゆる晩酌体制の とおちゃん。
そこにクレヨン2本分は優にある立派な胴まわりのたくましいドジョウさんたち第一陣（２０っぴきくらい）が投入され、コンロに火がはいる白い豆腐をバックにぬらぬらビチビチと暴れまわる黒く長いものたちこの段階でもう充分画的に不吉でした
押し黙る子供ら「これ・・・これでいいの？これ食べるの？？」
不安になってたずねてもママンは自信たっぷりな笑みを浮かべて土鍋の蓋を閉じ
「ちょっとまとうねー」と言うのみやがて火が回り湯が沸き、
ドジョウの暴れ方も彼らの窮地を推し量れる位のものすごいものになっていきます
彼らは今もがき苦しみながら煮えて行ってるのだ、と子供にも分かりましたもう泣きそうです
私「おかあさん・・・」
母「もうちょっとよーもうちょっとで豆腐にもぐって煮えておいしくなるのよー（ニコー」
悪魔です
楽しい夕餉の気分もどこへやら、すっかりその場から逃げ出したくなっていると鍋から
「キュー！ギュー!! キュキュキュキュキューーーー!!!」
という音がさかんにしだしました・・・ドジョウの断末魔でした（涙）
もう箸なんか持ってません、もう嫌です、ここから立ち去りたいそんなタイミングでママンが「そろそろかなー」と鍋の蓋を開けました
鍋の中にあったのは、暴れまわるドジョウたちに半分崩されボロっとした豆腐と、そこに頭だけ突っ込んで絶命してる数匹のドジョウと、
それを取り囲むドジョウの惨殺死体でした食べられませんでした
泣いて勘弁してもらいました 残りのドジョウ（まだ第二陣として２０匹くらい残されてた）は懇願して譲り受け、ペットにしました
長文スマソ、幼少児のトラウマメニューでした
ドラクエ呪文
どうしてもわからない日本史の問題に
「パルプンテ」って書いたら
採点後、先生により
「しかし、何も起こらなかった」って書かれてた。（実話）
オレオレ詐欺
この前出かけてるときに、俺から家にでんわがあったらしい
そうです、オレオレ詐欺です
相手「仕事でトラブっちゃって・・・」
母「あんた仕事してたの！？」
相手「・・・うん」
デスノート
たかた「はい、今日の商品はこちら！今話題のデスノートのご紹介です！」
たかた「見てくださいよ、このシックなデザイン！死神界からの直輸入品です！」
たかた「使い方は簡単！ノートに相手の名前を書くだけでいいんです！お好みで詳しい死因なども明記できますよ！」
たかた「しかも！相手の顔を認識していないと効果が現れない『顔記憶認識システム』を採用！今までの旧式デスノートによくあった、同姓同名の人が亡くなるというトラブルの心配もありません！」
たかた「さ・ら・に・これだけじゃないんですよ！今回はお年寄りや小さなお子様でもお使いやすいよう、説明書が日本語のバージョンもご用意いたしました！」
たかた「さらにさらに！今作はカラーバリエーションも豊富なんです！オーソドックスなブラックから、シックなカーキー、キュートなパステルピンクなど、全12色から、お好きなものをお選び頂けます！」
たかた「しかも！今回は100セット限定で、リューク様御用達、青森の最高級ふじりんごを１箱お付けいたします！」
たかた「さらにさらにさらに！今回限り！L様オススメのお菓子詰め合わせをお付けして！これ、ぜーんぶ合わせて、10万円切ります！59,800円！59,800円でのご奉仕です！！」
ガンダム好き
男の人はなんでガンダム大好きなんですか？
仕事バリバリできる尊敬できる人だと思ってたら、
ビックサムは最強だとか、トムよりザクの方が実は凄いだとか、
モビルブーツを実現するにはだとか、３時間も延々と力説して・・・
スコップはコップが進化したものとか、シャー専用の角はアンテナだとか、
ガンダムセーターとガンダムWセーターの違いだとか、
もうウトウトしながら聞いてたら怒られるし
んとにもう・・・
女の一生
18歳、女はフットボール
– 22人の男が彼女を追いかける
28歳、女はホッケー
– 8人の男が彼女を追いかける
38歳、女はゴルフ
– 1人の男が彼女を追いかける
48歳、女はピンポン
– 2人の男が彼女をお互いに押し合う
【2ｃｈ脳の症状】
嫌韓になる。
中国の反日行動に対してムキになる。
朝日新聞を目の敵にする。
民主党をさげすむ。
NPO、NGO団体を胡散臭く感じるようになる。
パチンコを目の敵にする。
配管工、塗装工、自動車修理工、鳶を最下層の職業と思うようになる。
公務員は税金泥棒、教師と聞いたらアカか性犯罪者と思うようになる。
自爆事故を笑う。
街に出て自分の気に入らない身なりや行動のの人間をＤＱＮの一言で片付ける。
家に帰ると即2chブラウザを立ち上げる。
休日も寝て起きると即2chブラウザを立ち上げる。
常に何か楽しいスレがないか？と巡回してる。
自分のカキコにレスがあると妙にうれしい。
叩く対象を求めている。
遊べるネット投票があればサルのようにクリックしまくる。
全ての犯罪者は死刑でいいと思うようになる。
女は馬鹿だと思うようになる。
叩かれている企業・人間を擁護する奴は社員か関係者だと信じて疑わない
平日の昼間に２ｃｈやってるのは全員引きこもりだと思いこむ
バサー、水上バイク、BBQ、川での遊泳、花火等のアウトドアレジャーはＤＱＮのするものと思いこむ。
草野球
地元のスポーツ用品店に、バット買いに行った時
俺「あの、ちょっとお尋ねしたいんですけど・・・」
店員「アニメイトなら5階ですよ」
1～4階:スポーツ用品店
5階:アニメイト
ビフォー・アフター
＜結婚前＞↓に向って読んでください
男：やった！待ちに待った日がようやくやってきたよ！本当に待ちきれなかったよ！
女：この結婚、無かったことにしてもいいかな？
男：ノー、そんなのありえないよ。
女：私のこと愛してる？
男：当然だよ！
女：裏切ったりする？
男：ノー、どうしてそんな風に考えるのかな？
女：キスして。
男：もちろん。一度だけじゃ済まないよ！
女：私に暴力を振るう？
男：永遠にありえないよ！
女：あなたを信じていい？
＜結婚後＞↑に向って読んでください
うちの会社にきてるインド人
欲しい車があるといってお金を貯めているというのは聞いていた。
どれがいいのだ？トヨタか？ホンダか？と聞いても、買えるようになるまで言わない。
といって、ニコニコしていた。
ある日、車が買える様になったので相談に乗って欲しいといわれ、聞いてやると、どうも どこにも売っていないらしい。中古車屋でもみたことが無いという。メーカーもわからない。
ちなみにどんな形なの？と聞いたら、
「後にテンプル（寺）のような、家に金の飾りのようなものがついた・・・」
保育園
ボランティアに行った保育園で社会的に抹殺されるとこでした。
何故か大人になるとあそこに毛が生えるという話題で話していた男児と女児。
女児「大人になったら毛が生えてくるんだよ！パパもママも生えてるもん」
男児「じゃあお兄さん先生(漏れ)は？」
女児「大人だから生えてるよ！」
男児「うっそだあー」
女児「ホントだもん！あたし見たもん！！」
瞬間、保育室の大人は全員凍りつきますた。
その子は何でもかんでも「あたし見たもん」が口癖だったので誤解には至りませんでしたが、
あの瞬間の保育士さんたちの引きつった笑顔は忘れられない…
ささやき戦術
捕手「なあ」
打者「…」
捕手「なあ、金魚のお墓踏むなよ」
打者「えっ？」
バシーン
審判「ストライ－ク！」
新入社員
易しいことから学ばせようと、
新人の女の子に簡単な仕事振ったら
そのくらい自分でやって下さいよ
とキレられた
死にたい
出会い系
出会い系サイトに「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」 って名前で登録したら、
ねぇねぇ「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」 さん。 今って何してるんですかぁ？昨日からずっとメールし続けてるせいか「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけさん」 の事ばかり考えちゃって…さっきコンビニでおでん買う時に「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」 って言っちゃったよぉ(・_・*)
ってメールが来てコーヒー吹いた
プチトマト
ちょっと前の話だけど。
うちの玄関の前に丸い実のなる唐辛子をうえてました。
見た目がかわいいので食べるつもりじゃなく観賞用って感じで。
ある日ぎゃーぎゃー泣き喚く子とともに母親と思われる人が
鬼のような顔でやってきました。
「なんであんなに辛いのよ」
‥は？
「なにがですか？」
母がその人と話してます。
「だからあんたの家の前のトマトよ。なんであんなに辛いのよ。
この子が死んだらどうするのよ」
たしかに唐辛子を植える前はプチトマトを植えていたこともあるんだけど。
「あれは唐辛子ですから」
母は失笑しつつ言いました。
「なんでそんなもの植えるのよ。前はトマトだったじゃない」
勝手にひとんちの植えたの食べといてそのいいぐさはなんだ。
しんた
息子が生まれ、名前を何にしようと家族で話し合い、ああでもないこうでもないと言っていた。
そしてついに、心が太い子になってほしいという意味をこめて「心太（しんた）」という名前に決まった
うん、いい名前だ、と役所にもっていって３日くらいしてから
心太が「ところてん」と読むのを知った
