笑えるコピペ⑪ 犯人は「アル」か「ニダ」

笑える話コピペまとめ!(毎時更新)

じいちゃんのパソコン
うちのじいちゃんがパソコン買ったんだけど、検索エンジンの履歴をふと見たら

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* 検索キーワード:さつまいもの苗床の作り方を教えてください。お願いします。

ダイナミック
まず、左上から右下に向かって真っすぐに降下。
そのまま消えていったとみせかけて、突如右上に出現。
その後、同じように左下に降下していくのかと思わせておいて、ギリギリで急上昇のアクロバット。
そして反り返るように右上に舞い戻り、更に反り返って急降下。
極めつけは、「この勢いならこのまま右下に消えるだろう…」という、大方の予想を裏切り最後にまさかの一回転!
「おれのパクリじゃん」って高をくくって見ていた 『め』 も
最後の最後で度肝を抜かれたと思う。

ダイナミックだよね、 『ぬ』。

price less
観たくもない映画3600円
入りたくもないカフェ2500円
暇つぶしのゲームセンター2000円
夕食&お酒6000円

といる時間 tsurai desu

外国人が「日本に長く居すぎた」と思う時
○山手線のホームで人波を左右に押し分けながらかいくぐり、電車に飛び乗り、ドアが閉まらないように手で押さえ、その間にかばんを電車に引っ張りこむ。その理由が、少なくともあと2分は電車が来ないためだとわかっているとき (外国では1時間にたった1本の電車が平気で遅れてくる。ひどいときは数日遅れる。)
○自動販売機で、何のためらいもなく紙幣を入れるとき (海外の自動販売機はお釣りがきっちり出てくる可能性は10分の1以下で、壊れている可能性は何十倍もあることから勇気がいる)
○外国人が電車に乗っているのを見て、「わおっ、ガイジンがいるっ」と思うとき
○家が10平方メートルでも広いと思うとき
○どうでもよい商品に4重の包装紙が当たり前だと思うようになったとき
○田んぼに囲まれた全く何もないとてつもないへんぴな場所で、飲み物の自販機を見つけても驚かず、電源がどこからきているのかも不思議に思わず、そのぽつんとした自販機がコーラを買ったあとにお礼を言ってくれることにも何も思わなくなったとき(海外で人気のない場所の自販機は盗難にあって当然)
○同方向に走る2車線道路では、左側は駐車場だと思うとき
○ジューシーな最高の豚カツに一番合うのは、味もない千切りになった生のキャベツの山だと思い始めるとき
○10月に半そでを着ている外人に向かって「寒くないの?」と聞き始めるとき
○12月の日曜日は全て忘年会の二日酔いの回復のために用意されていると思うとき
○本屋に雑誌を読むために行き、読むだけ読んだら棚に戻しても疑問に思わないとき(海外の本屋は買うところで、立ち読みし放題ということがないのが普通)
○外人がいっぱいのバーに行って危険を感じるとき

クリスマスイブ
俺「お兄ちゃんクリスマスイブなのに一人なの?」
俺「うるせーよ、俺は一人が好きなの。なんてうざったいだけだよ」
俺「ふ~ん、それじゃ私が彼になってあげるって言ったら?」
俺「ちょ、ふざけんじゃないよ誰がお前なんか」
俺「えー、一緒に渋谷とか歩いてあげちゃうよ~」
俺「ま、マジで?」
俺「何本気にしちゃってるのお兄ちゃん、はずかしー」
俺「誰がお前なんかと!!!」
医「薬2週間分出しときますね、年明けにまた来てください」
母「ありがとうございました」
俺「ありがとうございました」

居酒屋
だから刺身ばっか注文すんなよ生魚食うの馬鹿にしてんだろってか鯵は三点盛りにも入ってんだよ注文かぶるだろ
あとメインの取り皿に醤油入れんな全部醤油味になるだろ天麩羅はまだ来ないよ時間かかるんだよ
活け造りで興奮すんなよ残酷じゃなかったのかよなめろういっぺんに食うんじゃねーよ山葵もいっぺんに食うな
天麩羅はまだだよそうだよこれがミソスープだよ俺が注文したのに口付けんじゃねーよ臭いなら飲むのやめろよ
マグロモウナイノ(´・ω・`)ってまた注文すればいいんだよ別にみっともなくねーよはいはい天麩羅来たよ
まてこら塩振るんだよ熱いうちに塩をなじませるんだよ熱いって言ってんだからかぶりつくなよ
ウーロン茶頼んだから口冷やせ天麩羅怖くねーよ冷ませば熱くなくなるだろ獅子唐のヘタは無理して食わなくていいんだよ
漢字読めないのに勝手に注文するなよそれ漢字名だけどカクテルだよ酒盗いっぺんに食ってんじゃねーよ

外国人を居酒屋デビューさせると大抵疲れます。

一杯のかけそば
去年の大晦日、お袋と妹の三人でそば屋に入った。
俺とお袋は腹一杯だったから妹の分だけ頼んだら、そば屋の親父が何 を勘違いしたのか、
一杯のどんぶりの中に3玉もそばを入れやがった。
こんなに入れられると食べきる前に、そばが汁を吸ってしまうと妹も うんざり。

かといって親父の好意を無にして残すのも気が引ける。
結局、仕方なかったので3玉入ったそばを仕方なく3人で完食。
満腹だったのを無理して食ったから俺もお袋も苦しくて半泣き状態だ った。
そしたら親父のやつ半ベソ状態の俺達をみて何を勘違いしたのか、
「苦しくても頑張るんだよ」ときたもんだ。苦しくさせたのはアンタ だろ。
心の中でツッコミを入れつつ俺は親父にそばの代を払った。カード で。

給油
車を修理に出してて代車に乗ってたときの話。
修理工場から「修理できましたので今からお車お届けします」との電話。
急いで有人GSへ代車にガスを入れに行った。
給油機の前に車を止めるとGSのお兄さんが難色を示したような顔してる。

お兄さん「あの、給油口逆ですよ・・・」

あわててグルっと反対側の給油機に車をまわした。

  車→→↓
[給油機] ↓
   ←←←

お兄さん「いや・・・それでも逆ですけど・・・」

顔から火が出てガソリンに引火するかと思ったわホント。

幽霊
・居るから居る
 比較的真面目に幽霊という概念を向き合ってる人間の考え方。
 科学が進歩すれば、幽霊の住民台帳を作ることすら可能だと思っている。

・居ないから居ない
 人間も含めて、動植物は海水に温度と圧力を加えて出来上がった物質でしかないのに、人間だけ特別なわけがないという考え方。
 自分を特別だと思い込もうとする自尊心や虚栄心の延長が幽霊という概念。

・居ないけど居る
 こういう主張してる奴は、鉄板で馬鹿。
 幽霊を食い物にしてるインチキ霊能者は、まずこのジャンル。

・居るけど居ない
 夜中にトイレに行きたくなった小学生。

悩み
「どうしたの深刻そうな顔して」
男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」
「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった?」
男「話変わってねーよ」

同乗者
俺の恥ずかしい話なんですが…、
つい先日の事でバス停でバスを待っていたら一台の車が停まって、窓が開き
「駅に行くんですか?駅に行くなら送ってあげますよ!」
という男性が現れ、急いでいた事もあり
「あ、ありがとうございます!」
とボクと後ろの2人が車に乗りました。

なんていい人なんだと感動していたら、ボクの横に座った二人と運転の男性がやけにフレンドリー。「いやぁ、助かったよ」とか「久しぶりだねー」とか。

そう、彼は俺に対して言ったわけではなく、後ろの2人の「知り合い」に声を掛けていたのです。
もう穴があったら入りたいとはこの事で、「ところでこの方は誰?」という雰囲気に満たされ、もう死にたい気持ちでいっぱいでした。

重大な秘密
「アンパンマン、バイキンマンの弱点がわかったわ」
「本当かい?バタ子さん」
「ええ。ポイントは温度よ。最も能力を発揮するのは18度から26度。45度を越えた辺りから急激に弱り、50度を越えると死滅するわ。所詮は菌ね。ただし適温状態での攻撃力は抜群よ。最も注意すべきは有機物の分解、生成を行う特殊能力。そして、その能力を利用した・・・パンの、発酵・・・」

「それじゃあ・・・、やっぱりバイキンマンは・・・」

「・・・あなたの、お父さんよ・・・」

ネームプレート
全然関係ないんだけどさ、バイト先に西川笑子ちゃんってのが居てさ、
もう一人西川さんってのがいるから、笑子ちゃんのネームプレートが
西川(笑)なんだよね。

アンケート結果
SPA!より抜粋
「10代~30代の性800人が選ぶ、こんな男とだけは絶対結婚したくない!って男」 (複数回答可)

・1位:「彼いない歴=年齢」の男  326票
「20代後半とかで恋愛経験がない人って人間として異常」(21歳・大学生)
「ちゃんと恋愛できない男は結婚を望むのはやめてほしい」(26歳・経理)
「いい歳して恋愛経験ない男って人間に余裕がないし、自己チューで最悪」(23歳・看護婦)

・2位:無職・定職についてない男 298票
「30過ぎてフリーターとかマジ痛すぎ」(24歳・事務
「別にお持ちでなくてもいいけど、収入がないのはちょっと・・・」(19歳・大学生)

・3位:性に暴力を振るう男 279票
「DV男は人間として論外」(26歳・スチュワーデス)
「前の彼氏に暴力振るわれて殺されるかと思った。暴力絶対反対!」(18歳・大学生)

・4位:社交性がない・男友達が少ない男 221票
「社交性がなくて暗い男は一緒にいてもつまらないし結婚もしたくない」(24歳・歯科助手)
「男友達の多い男のほうがにもモテるし、人間的に魅力的」(22歳・ピアノ講師)

・5位:ブサイク・ファッションセンスが悪い男 194票
「美人は3日で飽きる、ブスは3日で慣れる、あれ嘘だと思う。ブサイクはいつ見てもブサイク」(20歳・専門学生)
「一緒に街を歩いて恥ずかしい男は勘弁」(25歳・営業

NON-NOより抜粋
「10代~30代の男性800人が選ぶ、こんなとだけは絶対結婚したくない!って」 (複数回答可)

・1位:三次元の  326票
「街中で歩いたり話したりする立体のって物体として異常」(21歳・大学生)
「ちゃんと脱・三次元できない結婚を望むのはやめてほしい」(26歳・経理)
「いい歳して萌えるキャラにならないって人間に余裕がないし、自己チューで最悪」(23歳・看護紳士)

・2位:銭・定職に拘る 298票
医者じゃなきゃヤダーとかマジ痛すぎ」(24歳・事務
「別にお持ちでなくてもいいけど、収入がないのはちょっと・・・っては本物の恋愛ができるはずもない」(19歳・大学生) v

・3位:男性に暴力を振るう 279票
「男性に暴力的な言葉を吐いたり過酷な仕事を押し付けたりするは人間として論外」(26歳・スチュワード)
「前の彼に暴力振るわれて殺されるかと思った。暴力絶対反対!」(18歳・大学生)

・4位:社交性がない・男友達が少ない男に理解のない 221票
「社交性がない男=暗い男と脳内妄想して決めつけるようなは一緒にいてもつまらないし結婚もしたくない」(24歳・歯科助手)
「男とを別の動物と考えるのではなくて、男友達の少ない男だって友達をいっぱい持ってるかもしれないことに理解のある人が、人間的に魅力的」(22歳・ピアニスト)

・5位:イケメン・ファッションセンスに拘る 194票
「美人は3日で飽きる、ブスは3日で慣れる、あれ嘘だと思う。のブサイクはいつ見てもブサイク。でも男は違う」(20歳・専門学生)
「一緒に街を歩いてファッションショップを見てははしたなくはしゃいでるような恥ずかしいは勘弁」(25歳・営業

偉人伝
父親「遊んでばかりいるんじゃない!リンカーンがお前くらいの年の頃は、薄明かりの下で本を読んでいたものだぞ」

息子「リンカーンが親父くらいの年の頃は、大統領になってたけどな」

コンクール
嘘吐きコンクールっていうのがあると聞いて面白そうだから見に行ったらそんなのやってなかった。

【調査】炊飯器の作曲機能「ほとんど使わない」が6割

 調査サービス会社のアイブリッジは、インターネットリサーチサービス「リサーチプラス」上で、炊飯器の機能について調査を行い、その結果を公表した。これによれば、「炊飯器の作曲機能をほとんど使わない」との回答が全体の6割に上るという。
 調査は、300人の日本人(男性134名、性162名、その他4名)を対象に行われた。

 現在所持している炊飯器の種類を問う項目では、「いなり寿司調理機能付き炊飯器」が39.3%で、最多。「カメラ付き炊飯器」が16.0%、「作曲・演奏機能(炊きメロ)付き炊飯器」2.7%という結果になった。
 なお、炊飯器を所有していない人は16.0%で、うち「飯盒(はんごう)を使用している」が14.0%、「断食している」が2.0%であった。

 炊きメロ付き炊飯器を所有すると答えた56名に、よく利用する機能を質問したところ、最も多かったのが「炊きメロ作曲機能自体をほとんど使わない」で、60.7%を占めた。
 理由として、「音の種類(楽器)が打楽器しかない」「ソナタ形式での作曲なんてできない」「ネウマ譜入力よりも携帯で作ったほうが楽」「炊飯器で音楽を流しても不味いものは不味い」などが挙げられた。

 一方、「炊飯器にデフォルトで登録されている曲は流す」という回答も26.8%あった。「いつも家族に共通の話題が無く、沈黙に耐えられない」「VVVFモーター音を聴いていないと心が落ち着かない」といった理由から利用されているようだ。
 なお、炊きメロ以外でよく利用する機能としては「毒劇物検出機能」が8.9%、「ゴキブリ駆除機能」が3.6%であった。

 炊きメロ機能はないが、炊飯器を持っているとした197名を対象に、もし炊きメロ機能が利用できるならどのように使いたいか聞いたところ、「特に利用したいと思わない」が92.3%に上った。
 理由として、「必要がない」「始めは面白いがすぐに飽きそう」「いいから早く飯を食わせろ」という意見が目立ったという

異性攻略法
男性の方々へ(性をモノにする方法)

 とにかく褒める
 まめに電話をする
 性の喜ぶ話題を収集し,楽しませる,
 性の話題は,いかにつまらなくても興味深そうに拝聴する
 清潔でたくましい体型を維持する
 いかに重くても,性の荷物は全て持つ
 呼びつけられれば,すぐに参上する
 豪華な食事とワインをごちそうする
 高級なアクセサリーをプレゼントする
 常に「愛している」という

性の方々へ(男性をモノにする方法)

 脱ぐ

尊敬語
ある日、上司が髪の毛を短く切ってきました。
それを見た同僚のS君が、自分の頭を指さして
「頭、行ったの?」を上司用に尊敬語に変換して言いました。

「あたまいかれたんですか?」

笑い死ぬかと思いました。

不慮の事故
職場の隣の席の子が定時を過ぎて「まだ帰らないんですか」とか
「今日は帰りが遅いんですか」とか「今日はこのあと用事あるんですか」とか
「おなか空きましたね」とかやたらと言ってくるから、
じゃあ呑みにでも行きますかって言ったら、「あ、私、習い事があるんで無理です」って言われて、ビックリした。
一瞬なにが起きたのかわからなかった。
横断歩道で青信号だと思って渡ろうとしたらトラックにはねられた人、あれだね。

ウチの大学
男子トイレの個室の壁に、

「妹が 義理だからねと チョコをくれ
君が義理なら どんなにいいか」

って短歌が詠んであった。

子高生の会話
めったに乗らない電車で子高生の一群と遭遇
A「めっちゃ怖い話し聞いた」
その他「何?」
A「一人暮らしのうちのおばあちゃんに電話がかかてってきて
  出てみたら『お母さん?俺やけど・・・・』って言って
  おばあちゃんが『ヨシカズか?』って聞いたら『うん』って・・・
  でも、ヨシカズおじさんって去年、交通事故で死んでるねん」
その他「えぇ~!!怖いーーー!!!それで?」
A「『・・・俺、事故起こして・・・・』って言うから、おばあちゃん泣いてしもて
  『もう、事故の事は気にせんでいいから、成仏して・・・・』言ったんやて」
その他「うっわー、怖い~」「せつないーーー」「ほんまにあるんやなぁー、そんな話」

校内暴力
厳密にどちらが先に手を出したかが非常に重大になってくる。
先生攻撃か生徒防衛か。

ボケの考察
「パンはパンでも食べられないパンは?」
これは最も有名ななぞなぞの一つだ
答えの設定はご存知の通り「フライパン」
この答えをどうボケたら面白くなるのだろうか

普通に食べられないパンを言う
解:腐ったパン

フライパンを間違えてみる
解:ナベ

別のパンと付くものにしてみる
解:パンツ

下ネタにしてみる
解:うんこパン

「食べられない」を間違える
解:フランスパン

「なぞなぞ」を「質問」と間違えてみる
解:コロネが苦手です

すべて間違える
解:乳輪大納言

妻への言葉
曜日。仕事が終わると僕は仲間と飲み歩き、おを使いまくったあげく仲間の家に泊まり、2日間帰宅しなかった。
日曜の夜になってやっと家に帰ると、妻が仁王立ち。たっぷり2時間説教をしてから、妻は言った。
「ねえ。もし何日も私の姿が見えなかったら、あなたどう思うの?」
「そりゃ嬉しいさ!!」

そんなことを言ったため、月曜日は妻の姿が見えなかった。火曜日も水曜日も、やっぱり姿が見えなかった。
木曜日になってようやく、妻の姿が見えるようになった。

まぶたのはれがひきはじめたので。

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