そるぼんぬ ぺぺっそ
なんか意味わかんないんだけど
「そるぼんぬ ぺぺっそ」ってゆう言葉が好き。意味はたぶん無い。
けどよく頭の中でなんども響く。そのたびに好きになる。
で、人に伝えたくて友達や彼氏に何度もおしえてあげた。
機嫌のいい日には８回くらい教えてあげたりする。
で昨日、精神科のお医者さんにもおしえてやった。そしたら薬ふやされた。
もみあげ
隣でカットしていた小学生が
「もみあげはどうしますか？」
と美容師に訊かれたが「もみあげ」の意味がわからなかったらしく
「とりあえず揉んどいて下さい」
と言った。
私は爆笑してコーヒーを鏡に向かって吹き出した
うちの父ちゃん
父ちゃんと言えば、こんなメールきたよ
父「今日古本屋さんに行く？」
俺「いや？なんで？」
父「デスノート買ってきて欲しかった」
俺「デスノート欲しいの？ｗｗｗｗｗ」(実際にｗは使ってない)
父「ちょっと欲しい」
俺「明日買ってきてやろうか？」
父「いや明日じゃ遅い」
俺「遅いの？なんで？」
父「今、母さんに苛ついたから」
そっちの方かｗｗｗｗｗｗ殺す気かｗｗｗｗｗｗ
神様
ある男が森の中で大きなクマと鉢合わせになった。
男は全力で走って逃げようとするが、クマはどんどん迫ってくる
とうとう男は崖の上に追い詰められてしまった。
男はひざまずいて、天を仰いで言った。
「おお、神よ、どうかこのクマに信仰をお与えください！」
するとどうだろう、とつぜん稲光がして回りが一瞬真っ白になった。
男が眩む目を開いてみると、なんとクマがひざまずいて祈りを捧げているではないか。
そして、クマが口を開いた。
「主よ、おめぐみに感謝します。」
若かったあの頃
詳細はサッパリ分らないが、「有識者」を「有志記者」だと思っていた若かったあの頃、何も怖くなかった。
ただ「薬剤師」が「ヤクザ医師」では無いことを最近知った。
ロードコーン
ウチの会社で借りてる場所に、夜間違法駐車する奴がウザイ。
使ってない時間だから停めるだけなら大目に見るが、ゴミや吸殻捨ててくのが許せん。
で、赤い駐禁ロードコーンを置くようにしたが、車で跳ね飛ばして停めやがる。
そこで上司が一計。
ロードコーンに目一杯セメント詰め込んだ奴を立てといた。
結果、うざい奴の車がエアバッグ炸裂の大あぼーん。
朝、セメントとロードコーンの破片が散乱＆前部が大破した車が置かれてた。
幸い上司は、やり過ぎだってポリからキツめの注意を受けただけで済んだ。
マフラーや音楽がうるさいって近所から苦情上がってて、それに助けられた。
因みに、セメントコーンはウチの会社の現場では作業員保護の最後の砦。
昔は金属バケツにコンクリ詰めた奴にコーン被せてたけど。
道路わきの水ドラム？バリアみたいな役目です。
検査結果
医者が難しい顔をして向かいに座っている患者の検査結果をみている。
医者「おいくつですか？」
患者「もうすぐ４０歳になります」
医者「ならんでしょうな」
たとえ話をしようか。
Windowsってのは、商売女みたいなものでさ、サービスは良いし、最近じゃ化粧もうまくなって、見た目も悪くない。メニューの範囲内なら、身を任せているだけで楽しませてくれる。 ところが、とんでもないヒステリーで、他の女に目を奪われたりすると大変で、その女を（漏れを、じゃないぜ）ボコボコにしたりするわけ。それに、つきあうのにも金がかかるし、とんでもないことに、ときどき病気をひろってきたりもする。
一方のLinuxは素人。最近はだいぶ大人になってきたし、ときどき、はっとさせられるような色気も出てきたけれど、Windowsみたいなテクニックは持ち合わせていない。 でも、いつかWindowsを超えるんじゃないかって期待させるところがある。この子のお母さんのUNIXが高嶺の花でね、今思えば大したことはなかった気もするけど、当時はすごく憧れたもんだ。その雰囲気を残しているところが、また良いんだよね。
ちなみに、LinuxのいとこのFreeBSDは少し固いんだよね。 父親が警察官か、厳格な教師って感じ。 Linuxの父親のリーナスさんは、くだけたところがあるからね。そこが良かったのかもね。タネじいさんは頑固者だったけどねえ。
親父と飼い猫
我が家の猫は帰宅する父を玄関で出迎えるのが日課だった。
今日も夕方の定時になると玄関先にお座りしていた。
でもな・・・もう待ってても親父は帰ってこないんだよ。
スーツに毛が付くのもかまわずオマエを抱き上げてくれることはないんだよ。
会社帰りのお土産の焼き鳥ももう味わえないんだよ。
もう・・・やめろよ・・・
親父は定年退職でずっと家にいるだろうが
チョコレートは。。。
森永製菓の就職面接で、面接官に「当社のＣＭを一つあげて下さい」と言われた友人は、すぐに思いついたフレーズを歌い始めた。
「♪チョッコレイト、チョッコレイト、チョコレートは・・・」
ここまできたところで、これが明治のＣＭであることに気付いたが、
もう引っ込みがつかず、そのまま何事もなかったかのように、
「チョコレートはも・り・な・が♪」と歌い切ったそうだ。
ソース
http://www.bulldog.co.jp/ ブルドックソース株式会社 東京都
http://www.kagome.co.jp/ カゴメ株式会社 愛知県
http://www.otafuku.co.jp/ オタフクソース株式会社 広島県
http://www.ikari-s.co.jp/ イカリソース株式会社 大阪府
http://www.kikkoman.co.jp/ キッコーマン株式会社 千葉県
http://www.oliversauce.com/オリバーソース株式会社 兵庫県
http://www.sky-net.or.jp/toshi/ カープソース 広島県
http://www.maruki-su.com/ 株式会社 川上酢店 愛知県
http://www.kozima.co.jp/ 小島食品製造株式会社 愛知県
http://www.komi.co.jp/ コーミ株式会社 愛知県
http://www.sankyohikari.co.jp/ サンキョーヒカリ 愛知県
http://www.junmaru.co.jp/ 株式会社 純正食品マルシマ 広島県
http://www.papaya-sauce.co.jp/ パパヤソース本舗 大洋産業株式会社 京都府
http://www.takahashisauce.com/ 高橋ソース株式会社 埼玉県
http://www.choko.co.jp/ チョーコー醤油株式会社 長崎県
http://www.timelyhit.ne.jp/ajiyoko/shop/sauce/sauce1.htm 阪神ソース株式会社 兵庫県
絶句
聞いてくれ。死にたい。昨日の夜のこと
俺は飲み会の帰りでちょっとハイになって車を運転してた。
俺はビール一杯だからほとんど酔ってはいなかった。
でもみんなで集まって騒いだ直後って無駄にハイな状態が持続するわけ。
で、いつものとおりPCで焼いたmyCDの一枚をかけたんだ。
大きめの音量で、1曲目はデカレンジャーのOPテーマ。
「光よっまっちーのーてんしたーちにーとどけー」
ウキウキで口ずさむ俺。これもいつもどおり。
深夜だから道がすいてるし、風が冷たくて気持ちいい。
2曲目は同じくデカレンジャーのEDテーマ。
「デカ・デカ・デカ・デカ・レンジャー！デカ・デカ・デカ・デカ・レンジャー！」
「今日も ミッドナイト 君だけを 一斉！（グッ!!）捜索！（チョイス!!）晴れのちときどき流れぇぼしぃーー」
このころには大分テンションが上がってて、普通に歌う声の8割ぐらい出てた。
3曲目はプリキュアのOPテーマ。俺のテンションは最高潮に達した。
曲が始まるんだけど、歌うのをやめてタメに入る俺。
『プーリキュッアー♪プーリキュッアー♪プーリキュッアー♪プーリキュッアー♪ プーリティーでー♪キューアキューアー♪』
『ふーたりーはー♪』
「 プリッキュアアアァーーー！！ 」
ほぼあらん限りの声で絶叫する俺。
ひとつめの「ー」のあたりで、バックミラーに映った女の子と目が合った。
そう俺は家の近くまで友達の女性を送っていく途中だった。
電車ない時間だったし家も同じ方向だからハイになってたのと、いつも車運転するときの習慣と、女の子がかなり酔ってて静かだったのと、相乗効果でそれを忘れていた。
未知の生物を前にして明らかに怯えている女の子、脂汗ドロドロの俺。
絶句
駐車違反
18歳の頃…駐車違反を５回連発。反則金未納のままで、とうとう裁判所から「出頭命令通知」が来たんです。しかも、そのハガキの末尾にはボールペンで「洗面道具持参」と書いてありました。一気に血の気がひき、青ざめた私は父に報告。父は「２～３日泊まれば、帰って来られるよ」と励ましてくれました。
意を決して、洗面道具と着替えのパンツを持っていざ裁判所へ！しかし裁判官は、 淡々と事を済ませ、そのハガキを見て笑いました。
そこで、初めて気が付きました！父の仕業だと…！
目に入れても痛くない
最愛の娘は目に入れても痛くないもんだ。
その、目に入れても痛くない最愛の娘は
「パパの目は平気なの？」と驚いていたが
私は軽やかに笑い、こう説明してやった。
パパの目を覗いてごらん。
パパの目、パパの瞳には理香(目に入れても痛くない最愛の娘)が写っているだろう。
理香を愛しているからパパの目にはいつも理香がいるんだ。
パパの目には理香がいるけど少しも痛…ッ
…コラ！なんて事するんだ!
指を入れられたらさすがに痛かった
いきなり怒鳴ってしまったので
目に入れても痛くない最愛の娘は泣いてしまった。
発音
ある日本人男性がアメリカのボストンで、ニューヨーク行きの切符を買おうとした。
「チケット トゥ ニューヨーク」
そうしたら切符が２枚出てきた。
発音が悪くてtoをtwoと間違えられたのだ。
男は言いなおした。
「チケット フォー ニューヨーク」
今度は4枚出てきた。
forをfourと間違えられたのだ。
男はあせった。
日本語で「えーと、えーと」と繰り返した。
8枚切符が出てきた。
性同一性障害
正月に通販で買ったアダルト福袋に明らかに本物の人用のホモグラビア本が入ってた。
俺のマンション勝手に袋開けるゴミババアがいるから駅のゴミ箱で捨てようと思って、それ持って出かけたら駅に辿り着く前に交通事故に遭遇。しかも結構な重傷（三日意識不明）で家族大集合。
鞄の中のホモグラビア見られる。
これだけでも結構(‘A`)なんだが、何か数日前に家族で性同一性障害の人の苦しみみたいなエッセイを読んで甚く感動してたらしく、何故か「息子の性癖を理解しよう」という方向に。
唯一兄ちゃんの嫁だけが「何かの間違いかも知れないじゃない」と言ってくれたのに、兄ちゃん「間違いなんて家族まで否定したら弟は一人だ！」と叱り飛ばしたとか…
俺の家族全員バカバカバカ！！！
しかもその話を数ヶ月経ってやっと今日俺に伝わった(‘A`)
道理でこの頃実家に帰ると母ちゃんが学生時代に憧れの先輩（女）がいたとか、兄ちゃんがすごく可愛い後輩にドキッとしたとかそういう話ばっかりするだと思ったよ。
もう… (‘A`) (‘A`) (‘A`)
就職面接
ニートの俺だけど職に就こうと思い面接行ったのよ
大手有名会社なんだけどさ！どうせ働くなら
大手がいいだろ？だからそこに決めた訳よ
面接の時、将来の夢は？
って聞かれ即答してやったね！
「ミュージシャンです。ラルクのハイドみたいな！」ってなＷ
面接官は俺の夢聞いて興味持ってくれたっぽくてさ、山下さん、あ、
その面接官ね、「今のうちにサイン貰っとこうかな」だってＷ
これでよければどうぞ！って俺のサイン(写真付き)あげたのよＷ
用意してて良かったよＷ
さすが俺Ｗ
でもまだ内定の電話ねーのよ。5ヵ月も待ってんのにさ。
就職面接２
ちょっと前に受けたやつ、2対1の個人面接だったんだけど、
物凄い緊張してたせいか二人の面接官が重なって
真ん中にもう一人の面接官が見えたよ。
「これが本体かな？」とか考えてたら普通に落ちた。
就職面接３
面接官： あなたの「座右の銘」はなんですか？
受験者： はい。右が1.5、左が0.7です。
面接官： そうじゃなくて君の視力は聞いていないよ！ 君の「信条」を聞いているんだよ。君の「信条」！
受験者：（大きな声で）失礼いたしました！ 175センチです！！
命名の理由
オレは末っ子の「成行（なりゆき）」なんだけどさ、 あえて親に命名の理由を聞かないことにしてる。
なんか、結論が見えてるからな。。。。。(‘A`)
こんばんは、浜村淳です。
さてみなさん。今日は「猿の惑星」をご紹介します。
長い航海を経て、ひとりの宇宙飛行士が降り立った未知の惑星。
そこは言葉を話す猿が支配する野蛮な星なのでした。
人間は言葉も知性さえも失い彼らの奴隷として生き延びているだけでした。
しかし飛行士はそれに甘んじるつもりはありませんでした。
一度は猿たちに捕らえられるものの自由を求めて脱出を試みます。
そしてそのとき彼が目にしたこの惑星の本当の姿。海岸線沿いに自由の女神の
残骸があるではありませんか。そうです、ここは核戦争後の未来の地球なのでした。
お後はTVでお楽しみ下さい。
ファッション
モテない人生うん十年＝年齢の俺。
だがこのままじゃいかんと奮起、脱ヲタを決意
まずはエロゲを始めとしたヲタコレクションを処分した。
売れるものは売ってみると50万近くになった。いくら使ってたんだ俺＿|￣|○
しかし気を取り直して、まずは服を買いにいく。
脱ヲタ定番のユニクロにいくが、実はいつもオカンが買ってきてくれてた服がユニクロだったことに気がつき中止。
しょうがないからファッション雑誌を適当に買ってきて、通販で買う。
エイプとかいうブランドが人気だったようなので、一通りそろえてみる。
バイト先の女に「もうちょっと年齢考えたほうがいいですよ」と忠告される。
次のステップとして眼鏡をコンタクトに変更。
「欽ちゃんみたいですね」とバイト先の女の子に言われてへこむ。
すぐに立ち直り、最大のイベント美容室に行く。
雑誌の切り抜きを持っていって、こんな感じにしてくださいと言うと
「止めたほうがいいですよ」と忠告。
「自分に任せてください」というので任せるとタラちゃんみたいな髪形になる。
それを染めたもんだから、バイト先女の子から「勇気ありますね」と言われ＿|￣|○
その女の子からは
「最近おしゃれ頑張ってますね、好きな人でも出来たんですか？応援しますよ」
と言われる。
おめーのことが好きなんだよ馬鹿野郎
教習所でのこと。
俺「後方よし！発進！ぶぅぅぅぅぅん！」
教「『ぶーん』は言わんでよろしい。」
賞味期限
それより今日スーパーでお寿司買ってきたんだよｗｗｗ
そしたらさｗｗｗ賞味期限切れでさｗｗｗ
「時すでにお寿司」ってなｗｗｗｗｗｗ
ってやかましいわｗｗｗｗｗｗ
「気温が･･･℃の時、フィンランド人はどんなふうにふるまうか、そのとき他国では何が起きているか」
+15℃。スペイン人は毛糸の帽子をかぶり、手袋とコートを着用。フィンランド人は日光浴をする。
+10℃。フランス人は集中暖房をつけようとむなしい努力をする。フィンランド人は花壇に花を植える。
＋5℃。イタリアでは車のエンジンがかからなくなる。フィンランド人はオープンカーでドライブする。
0℃。蒸留水が凍る。フィンランドのヴァンターヨキ川の水は、ほんの少し凝固する。
－5℃。カリフォルニアでは住民が凍死寸前。フィンランド人は庭で、夏の最後のソーセージをグリルする。
－10℃。イギリスでは暖房を使い始める。フィンランド人はシャツを長袖にする。
－20℃。オーストラリア人はマヨルカ島から逃げ出す。フィンランド人は夏至祭りをおしまいにする。秋の到来である。
－30℃。ギリシャ人は寒さで死亡。フィンランド人は、洗濯物を屋内に干し始める。
