いやもうめっちゃ利く。
記憶力がすごくよくなる。
あの脳のなんとかってゲーム。
イスラム教に入信したいんですが、どうすればいいんでしょうか？
まずお風呂に入る。
上がったら冷たいものをコップ一杯飲む。
布団に入る
電気を消す
良く考え直す。
以上だ。
カリントウ
綺麗なエチケット袋を用意します。
↓
その中にカリントウを入れます。
↓
犬の散歩に行きます。
↓
近所の奥さんか知り合いに出会います。
↓
立ち話をします。
↓
おもむろにエチケット袋の中のカリントウを食べ初めます。
↓
(ﾟдﾟ)
転校生
両親が海外転勤。僕は親戚のいる家の近くに家を借りて一人暮らしを始めた。
朝、新しい学校への初登校。緩い坂を降り、交差点にさしかかった。すると・・・、ドンッ！
トーストをくわえた同年代の女の子が走ってきて、ぶつかってしまった。
「いてて～、どこ見てあるいてんのよ！」
「なっ！おまえこそ交差点に走ってくるなんて危ないじゃないか！」
「とにかく私は急いでるの！遅刻遅刻～！」
「あっ！おい！財布、落としたぞ！おーい！」
女の子は走り去ってしまった。
どうしよう・・・、財布を警察に届けたいが、どこに行けばいいかもわからないし、僕も遅刻しそうだ。
とりあえず学校へ行って、帰りに届ければいいや。僕も学校へ急いだ。
遅刻ギリギリでセーフ。職員室へ行き、新しい担任の先生に挨拶した。若くて美人だ。
先生と一緒に教室へ行った。
「みなさん、転校生を紹介します。今日からみなさんのクラスメートになる、○○○君です。」
その時だった！
「あっ！ノロマ男！」「あっ！トースト女！」
声をあげて立ち上がった女は、今朝交差点でぶつかったトースト女だった！
「あら、あなたたち、もう知り合いなの～？じゃ、○○○君はさやかさんの隣に座ってもらおうかしら。」
「ええ～っ！（二人）」
「なんであたしの隣があんたなのよっ！あんたのせいで財布なくしちゃったんだから！」
あっ。そうだった。僕は財布を取り出して彼女に渡した。
「あ・・・、拾っててくれたんだ・・・。あ、ありがとう・・・。はい、これ。
あとで食べようと思ってたんだけど・・・。あんたが食べなさいよ。」
彼女はカバンからポッキーを取り出して僕にくれた。彼女は照れ屋なんだろう。
これがせいいっぱいの感謝の表現なのだと思った。
しかし、顔がデビ夫人ににているので、かかわりたくない。
間違いメール
ある朝の出勤中に見知らぬ番号からメールが来た。確認してみると
謎「突然で申し訳ありませんが今日は会社休まさせていただきます。理由は彼とケンカして、どうしても仕事という気になりません。有給たまっているので使わせてもらいます。ホント突然で申し訳ありません。」
???なんか可哀相なので返信しといた。
俺「間違っているのでは?」
するとすぐ返信
謎「・・・私の社会人としての心構え、間違ってるのも判ります。でも今日だけは休まさせて下さい。思いのほかダメージが大きくどうしても仕事する気になれないのです。ホント申し訳ありません。明日は必ず出勤しますので」
俺「いや俺は休んじゃっていいと思うが、俺にメールくれてもなぁ」
謎「でも、〇〇さんに直接メールする訳にはいかないので、■■さんから〇〇さんに伝えて頂きたいのですが、お願いします」
〇〇さん＝上司? ■■さん＝同僚? みたいな感じっぽｗｗｗｗｗｗ
もう１０年以上前のはなしだけど
高校時代にめちゃくちゃ田舎にすんでいる女の子がいました。
ある日、部活で遅くなり自分の家の最寄り駅に着いた彼女はとぼとぼと家路に着いていたそうです。
辺りは殆ど灯りもない暗い田んぼ道、慣れてるとはいえとても怖かったそうです。
しばらくすると彼女の後ろから足音が、彼女の１Mくらい後ろから彼女の歩調に合わせて着いて来たそうです。
立ち止まれば後ろの何かも止まる。そんな事を何度もくり返したそうです。
彼女は怖くて振り返れなかったそうですが自分の家が暗闇の中に見えた時に思いきって後ろを見たそうです。
そこには迷子牛が、寂しかったのでしょうずっと彼女の後を２０分にも渡っておとなしく着いて来たそうです。
その後迷子牛は警察に預けられ飼い主に戻されたそうです。
レジにて
今までは10000歩譲ってよしとしよう
最後のこれは意味不明のきわみである
ついさっきなのだが
「1613円になりまーす」
俺はちょうど手持ちがあったので1613円を出した
「1613円でよろしかったですか」
俺はこれ以上、どうよろしく出来る余地があるというのか
披露宴にて
うちの旦那、披露宴後の胴上げでヅラが取れてしまった。
付き合って5年、ずっとヅラの事知らなかったし考えもしなかった。
私はその後呆然となってあんまりよく覚えてはいませんが、
あちこちでフラッシュが瞬いていたのはよく覚えてます。
二次会までの間、旦那と話し合い「開き直って行くしかないね」という結論に達しました。
二次会ではなんと会社の部長さんもズラをカミングアウトし、
友人の2人（胴上げを言い出した）は床屋で丸坊主にしてきていました。
笑い話で済んだんですけど、家に帰ってから二人で大泣きしてました。
蒸留水の作り方
昔むかし受けた、先生手作りの理科のテスト。
「あなたは無人島に流れつきました。のどがかわきましたが海水は飲めません。どうすれば水が飲めますか」
海水を熱して蒸気を冷やして水にする、「蒸留」の手順を書けってことだった。
けど、その下に、
「大ヒント！リュックには以下のものが入っています。
試験管、ビーカー、アルコールランプ、（中略）、冷やす氷水」
「冷やす氷水とやらを飲む」と書いたら
「ゴメン」というコメントつきで丸だった。
母親の弁当
俺は中高6年間カアチャンに弁当作ってもらっていた。
中学の有る年つまらない事で大喧嘩した俺達…。
次の日の弁当のオカズは全て俺の食えないパセリだった。
パセリの佃煮、天ぷら、サラダetc
この時だけは料理が得意なカアチャンを心の底からうらんだよw
でも、食べ盛りの息子を案じてかご飯だけは海苔弁だったんだ!!
喧嘩しててもやっぱカアチャンはカアチャンだなって思ったよ。
ちょっと泣きそうになったなぁ、感動して…。
ま。海苔の下にパセリが埋まってる事に気づくまでだったけどねorz
なんつーかうちのカアチャン容赦ねーな。
小二病
・スーパーボールは壁に叩きつけると跳ね返ってくるからおもしろい！
・蟻の行列をストーキングしていたら知らない土地に
・扇風機のハネをとめる遊びで休日を過ごす
・扇風機のハネに向かって「あー」と言い声が変わるのを楽しむ
・中日ファンになった理由は「青いから」
・トンネルでは大声で話す
・手提げカバンの主な用途は「振り回す」
・駄菓子は分解してから食べる
・カラーコーンを頭に被る
・遠足の途中で同じ苗字の家を見つけたら「ここ俺んち」
・鉄柵を見つけたら傘の先っぽで音を出す
・横断歩道は白い部分以外を踏むと死ぬ
・プリンを皿に移したがる
・下校中「この石を家まで蹴り通せたら俺不老不死」
・答えが２通りあるなぞなぞを見つけて友達に出してみてからかう
・学校の黒板消しを奇麗にする機械をＯＮ・ＯＦＦ・ＯＮ・ＯＦＦ繰り返して、バイクのエンジンをふかしている疑似音を作り出して楽しむ
・普通の消しゴムで練り消しを作りたくなる
・好きなアイドルや女の子の名前に自分の名字をくっつけてニヤニヤ
・犬のウンコを踏んでもバリアしてたからセーフ
・アイスを買うときは出来るだけ安くて甘くて大きいほう
・とんがりコーンを指にはめて怪物の爪ごっこ
・ロケット鉛筆ブーム到来！
・給食リクエストの結果が毎年カレー。
・「ここ俺の陣地だから入るなよ」「空中だからセーフ」
・掃除用具入れに人を閉じ込め、箒やモップでガンガン叩く＞開放されての一言「うぁあ、死ぬかと思ったよぉ」
・トイレで大便コーナーに人がいると、大声で「あー誰かウンコしてる」と大騒ぎする
・自転車の曲乗りが大好き、暴走行為に付随するサイレンやエンジン音はもちろん口頭による擬音炸裂
・匂い付き消しゴムを授業中、我慢できずにカジカジかじる
・妹に「バ、バリアーはった！」が「あ、もぅ入ってくるなよぉ」
・掃除の時間にはカーテンに巻きつく
・パワーウィンドウでテンションが上がる
・手袋って逆から言ってみ？
・プールのシャワーで滝修行
・セミの抜け殻収集
・ザリガニを餌にしたザリガニ釣り
・無邪気100%で昆虫を惨殺
・「おおきくなったらなりたいものは何ですか？」「がめらー。つよいからー。」
自転車の鍵
授業中太い鉄で出来た人の首回りより少し小さいくらいのワッカ型の自転車の鍵を
自分の首に無理やりつけてめちゃめちゃ首締まった状態で取れなくなった時
４桁のナンバータイプだったんだけどつけたら自分じゃナンバー見えなくてだんだん目の前が暗くなって、
死ぬんだ・・・マヌケな死に方だなこんな死に方イヤだとめちゃめちゃ焦った
４桁のナンバー紙に書いてとなりの奴に渡してそのまま気絶した・・・
気を取り戻したら取れてて先生にめちゃめちゃ怒られた
まぁ、あれで死ななくて良かった
出張
夫はとってもおしゃべりだから大事な話まで聞き流す癖が付いてしまった。
「そうなの？」「そうなんだ」「ふーん」「すごいね」って感じ
朝、夫は「じゃあ行ってきます、戸締り気をつけて」と旅行カバンを持って多分？出張にでかけた。
どこに行ったんだろう？いつ帰るのだろうか・・・
火事場の光景
先日向かいの家の車が凄い勢いで炎上した、下町で家が密集してたから火が移るのではないかと近所の人達が大慌てで消化活動？してて、俺も急いで現場に行ったのだが信じられない光景が広がっていた。
漏れの母は子供用の小さいバケツを持ったまま騒いでるだけ、父は水道に繋げてないホース持って「水が出ない！」と吠える、向かいの家の家族は揃って座布団を抱えてオロオロしてて、隣のオッサンは水を頭からかぶり「もう平気だ！落ち着け！」と叫ぶ。みんなの混乱した様子を面白く眺めてたそんな漏れはパンツ一丁で竹刀を持って跳ねていたと家族は語る。
リモコン
汎用リモコンを使って窓から、
隣の家の婆ちゃんちのTVのチャンネルを変えた。
婆ちゃんはそのまま見てた。
バリア
犬のウンコ踏んだ小学生が
「バリアしてたからセーフじゃんケンちゃん！」
「あぶねー！セーフセーフ」
アウトだろ
算数
18782+18782=37564
嫌な奴＋嫌な奴＝皆殺し
恐怖
ホラー映画を見てたんだが、あまりにも恐すぎて、本当に怨霊が出てきそうだったので、
テレビの音量を下げようとリモコンを押したら
画面に「オ ン リ ョ ウ」
ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ！！！！！！！
パニック
旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。
やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。
高田純次伝説
・「オレは人の元旦の過ごし方に興味がないんだ」
・「オレはコンビニのおにぎりのパッケージを『三瓶です』って言いながらあけるんだ」
・「舞台で大事なことはセリフを忘れないことだよ。当たり前だけど」
・「メガネのつるで袋とじを開けようとして、つるが曲がったことがあるんだ」
・「えっと・・・今週は月曜日が僕のコンサートで水曜日は僕の個展で金曜日は松井のかわりにホームランを打ったっていう夢を見たよ」
・「『韓国の男性は優しい』っていわれてるけど、オレは優しくしてもらったことはないよ。まあ、韓国の男性に会ったことはないんだけど」
・「え？キミ、引越しするの？その話はあんまり興味ないな～」
・「オレは美容院に行って『どんな髪型にしましょうか？』って聞かれたら『高田純次みたいにして』って言うよ」
・「きのう名古屋でメシを食ったんだ。まぁ、メシはいつも食うんだけど」
・「高速道路で追突事故を起こして奇跡的に無傷だったのに、その翌々日に芸能人野球大会で2塁にすべりこんで骨折したんだ」
・「オレはみんながやらないようなことをやろうと狙ってるよ。例えば大正琴とか」
・「オレは宝くじを買っても番号を見ないでそのままにしておくんだ。だからもう3億ぐらい当たってるハズだよ」
・「あれ？キミ、マルシアと大鶴義丹を足して2で割ったような顔してるね」
・「え？この前、誕生日だったの？誕生日のあとに聞いてよかったよ。誕生日の前に聞いてたら何かプレゼントしなきゃいけないところだった」
・「シャツが女と男とで前が違うのは、女のほうが、左利きが多いからじゃないの？適当に言ったけど」
・「あ、今日中に返さなくちゃいけないビデオがあったんだ。もう帰っていい？」
・「よく考えたら伊集院静さんも『しずかちゃん』だよね」
・「『おふくろの味』とかっていうけど、裏ではオヤジが作ってたりするよね」
・「身長5メートルぐらいの人がオリンピックの水泳で泳いだら、すぐにゴールできるよね」
・「校長先生は廊下をウロウロしてるだけだよね」
・「お酢を飲みすぎると体から靴下のニオイが出るんだ」
・「ジェニファー・ロペスって、毎日Ｈしないとダメだっていう条件をつけて結婚しようとして婚約解消したんだって。オレだったら『ウォン・ビー・ロング』って言っちゃうね。意味はわかんないけど」
・「ジュディオング記念館に行ったら700円くらいとられたよ。700円もとらなくてもいいのに」
・「オレ、平成25年にバイオリズムが好調になる予定なんだ」
・高田「（電話に出た人に向かって）トシは？」
―「27です」
高田「若いねェ～。『25より上で 30より下』ってカンジですね～」
・「明日から柴田理恵の芝居が始まるんだ。ま、オレは時間があっても行かないけど」
・「女性２人が街を歩いているのを見て ２人ともキレイだったことは58年間生きていて一度もないよ。２人が歩いてると１人はキレイだけど・・」
・ ―「世の中で最もどうでもいいことは？」
高田「自分だね」
すれ違い
今日の昼下がり、黒い対向車とすれ違うのが難しい狭い道路での出来事。
↓対向車と鉢合わせ
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
●→ ←俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
そこで俺のほうが待避所に近い所にあるし、とりあえずバックして
↓の図のように待つことに。
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
●→ 俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
これで対向車は待避所に入り、すれ違う事が可能になる。
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
●俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
↑馬鹿かこいつは。
あいつとの決着
俺のバイト先は24時間営業している薬局で、店の前には店長が「客寄せ」のために設置した、ものすごい勢いで左右に旗を振る電動式のパンダの人形が置いてある。
先日、俺が夜のシフトで勤務していたとき、入り口付近を掃除しようと思って外に出たらＯＬ風の女性が、そのパンダの人形をじーーっと見つめていた。近所でもキモイと評判のパンダなので、ああまた注目されてるなと、たいして気にもせず掃き掃除をしていたが、どうもそのＯＬの様子がオカシイ。
パンダから目をそらさないまま、少しずつ歩み寄り、パンダとの距離を縮めていく。何がしたいんだろうと不思議に思って見ていたら、突然ＯＬが片手を振り上げて構えの姿勢をとった。そしてパンダの持つ旗が大きく右に振られたときを見計らってがらあきになったパンダの顔面をドッと突いた。
呆気にとられている俺の視線を気にすることもなく、ＯＬはパンダが旗を右に左に振るたびに、正面にできる隙をついてパンダの顔をど突くど突く。一定のリズムで、餅つきの杵のようにﾄﾞｯ・・・・ﾄﾞｯ・・・・・ﾄﾞｯと。
俺はしばらく黙って見ていたが、あまりにも怖いし、客の目によくないし、何よりパンダの頭がグラグラし始めたので、勇気をふりしぼって、ＯＬを止めた。しばらくすると「あー！いたー！」という叫び声と共に、数人の男女が走ってきた。明らかに酔っ払っている男たちは、ＯＬをとっ捕まえると引きずるようにして去っていった。その場に残って何やら携帯で連絡している女の人に何があったのか聞いてみたら、さっきのＯＬは会社の飲み会が終わって居酒屋を出たとたん「今ならあいつに勝てる気がする。ていうか勝つ」と言い残してどこかへ消えたそうだ。
誤字脱字
いつもお世話になります。
cheers eshop ヒラサワです！！
本日、6/7（水）に配信いたしましたメールマガジンの本文中に
脱字にて誤ったお知らせになっている箇所がございましたので
お知らせさせて頂きます。
楽天市場のメール配信システムが大変混雑している関係上、配信が
深夜もしくは翌朝になってしまうかもしれませんが、ご理解下さいませ。
お客様には、誤解を与えてしまい申し訳ありません。
深くお詫び申しわげます！！ ＜（＿＿）＞
【誤】
今 な ら 全 商 品 無 料 で す (☆∀☆)
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↓↓↓↓↓↓↓↓↓【訂正】
【正】
今 な ら 全 商 品 送 料 無 料 で す (☆∀☆)
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オフ会
初めてオフで会うときは本名も教えておけ。もしくは携帯番号を教えておけ。
さもないと喫茶店とかで
「お客様の中にゾルダー提督さま、いらっしゃいますか。 ルシフェル様からお電話です」
とかいって呼び出されるぞ。店中の注目を浴びるぞ。
オレだ……
シークレットサービスごっこ
よく家でやってたのがシークレットサービスごっこ。
猫が起きたら枕元で｢お目覚めですか？本日も一日お供させて頂きます｣
でスタート。猫が部屋出ようとしたら｢お待ちください、今外を確認します｣
ドアをそっと開けて外をキョロキョロ。｢安全を確認しました、どうぞ｣
廊下は常に猫のそばを歩腹前進して進み、そして茶の間のゴミ箱の横に差し掛かったときに｢危ぬわぁぁぁぁぁい!!!!｣と絶叫しゴミ箱を蹴り飛ばしながら猫を抱っこしてスライディング。
吹っ飛ぶゴミ箱散乱するゴミ迷惑そうな猫、満足そうな顔をして横たわる俺。
俺｢爆弾です、よくある手ですよ。･･･俺、は･･･もう駄目ですけどあな･･･たが･･･無事で良かっ･･･たっ･･･！｣
外人さんもネタ作り
Bob Smith, my assistant programmer, can always be found
hard at work in his cubicle. Bob works independently, without
wasting company time talking to colleagues. Bob never
thinks twice about assisting fellow employees, and he always
finishes given assignments on time. Often, Bob takes extended
measures to complete his work, sometimes skipping coffee
breaks. Bob is an individual who has absolutely no
vanity in spite of his high accomplishments and profound
knowledge in his field. I firmly believe that Bob can be
classified as a high-caliber employee, the type that cannot be
dispensed with. Consequently, I duly recommend that Bob be
promoted to executive management, and a proposal will be
executed as soon as possible.
Regards,
Project Leader
Keep Reading…
Shortly thereafter, the HR department received the following memo from the Project Leader:
Sorry, but that idiot was reading over my shoulder while I wrote the report sent to you earlier today. Kindly read only the odd numbered lines of my assessment.
Regards,
Project Leader
