笑えるコピペ⑮ 一人大食い選手権。…ごはん2杯でリタイヤ

笑える話コピペまとめ!(毎時更新)

アルバイト面接予約の際にかけた電話
「こちら○○です。」
「あの、アルb・・・」
「初めての方でしょうか?」
「あ、はい。」
「ご住所とお電話番号をお教えいただいてもよろしいでしょうか?」
「○○○○です。」
「ご注文のほうお伺いいたします。」
「あ、アルバイトの・・・」
「バジルイタリアーノですね。サイズのほうは?」
「アル・・・」
「エルサイズで。かしこまりました。ご注文のほうは以上でよろしかったでしょうか?」
「・・・はい」

デブじゃないけどピザでも食ってるよ(´・ω・`)

復讐
小学生が鼻血を出しながら電話ボックスの中で、「殺し屋・・・殺し屋・・・」とつぶやきながら、必死にタウンページをめくっていた。

件名: ソフトの不具合について
送信者:名無しさん

ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、
思いがけないことが次々と起こり、困っています。

アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムが
いくつもでき、容量をすごくとるので、おをつぎこんで環境を
変えざるを得なくなりました。

さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、
全プログラムの監視をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、
動きが悪くなっています。キャバクラ6.2に至っては、まったく動きません。
選択するだけでクラッシュしてしまいます。

そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、
このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。
強引にアンインストールしようとすると、システム全体を
巻き込んでしまいそうです。

いい方法を教えてください。

件名: Re: ソフトの不具合について
送信者: サポートセンター

ワイフ1.0の件ですが、同様のご質問をよくいただきます。
たいていの場合、原因は大きな誤解にあります。

ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードするとき、
単なるユーティリティソフトと考えて何となくアップグレードする方が
多くいらっしゃいます。しかし、ワイフ1.0はユーティリティソフトではなく、
OSです。ガールフレンド7.0とは根本的に異なると考えてよいでしょう。

ですから、いったんワイフ1.0をインストールしてしまうと、アンインストール
したりガールフレンド7.0に戻すというようなことは、ほとんど不可能です。

ここで無理に、ワイフ2.0やガールフレンド8.0をインストールするような
ことがあれば、問題がいっそう大きくなり、回復不可能になります。
このあたりのことは、ヘルプファイルの「養育費」「財産分与」に詳しく
書かれていますのでご一読ください。

ですから、ワイフ1.0はそのままさわらずに、周りの環境を
ワイフ1.0に合わせていくべきです。
何度もクラッシュしたり、他のプログラムへの影響が大きいときは、

C:\gomen_ne

と打ち込んでみてください。これでたいていの場合、回復するはずです。
新しいソフトを買うときは、ワイフ1.0との相性を考える必要があります。
現在判っている中では、ケーキ4.0や花束5.2などは、非常に相性がいいよう
です。 ご健闘をお祈りします。またなにかありましたら、お知らせください。

クイズです。
ソウメンにはあるが、ウドンにはない。
スイカにはあるが、メロンにはない。
レトロにはあるが、古風にはない。
たかいにはあるが、低いにはない。
てんたいにはあるが、惑星にはない。
るろうに剣心にはあるが、ドラゴンボールにはない。
なんでしょう?

「クソスレたてるな」

今朝外出中の母からメール
母「おきてる!」
私「起きてるよ」
母「なにか買ってきてほしい!」
私「お昼ごはんなんか買ってきて~」
母「モスでいい!」
私「いいよ~」

お母さん、帰ってきたら「?」の出し方教えてあげるからね

アヒルの買い物
ある日コンビニにアヒルがやってきて、店員に「ブドウはありますか」と尋ねた。店員が「ブドウは置いていません」 と答えたら、アヒルは帰っていった。

翌日、そのコンビニにまたアヒルがやってきて、同じ店員に「ブドウはありますか」と尋ねた。店員は「ブドウは置いていません」と強い口調で答えたら、アヒルは帰っていった。

さらに翌日、そのコンビニにまたまたアヒルがやってきて、店員に「ブドウはありますか」と尋ねた。店員は発狂し、「だから昨日も一昨日も言ったけど、うちにはブドウは置いてねえんだよ!明日また同じこと聞いたら丸焼きにするからな!」と言った。 アヒルはびっくりして帰っていた。

次の日、そのコンビニにまたそのアヒルがやってきて、同じ店員に「ライターかマッチありますか」と尋ねた。その店員は予想外の質問に 「あいにく今切らしていて置いてないよ」と言った。

それは聞いたアヒルは嬉しそうに尋ねた。
「じゃあ、ブドウはありますか?」

どこのどいつだヽ(`Д´)ノプンプン
オレの原付のシートの切れ目にカイワレ植えた奴は!!!!!
一週間出張に行ってる間にやられた
しっかり育って根っこはってるし・・・・さすがに最初は何が起こってるのか理解できなかった

ビンラディンが隠れてそうな場所
志村のうしろ。

の宅急便
原作者のサイトを見てたら「キキとジジにメールをくださいね」ってあったんで

小学生の娘を「ほら、キキちゃんが返事をくれるって!」と焚き付けて、
「キキちゃんげんきですか?キキちゃんは空をとべるのでうらやましいです…」

ってな感じのメールを出させました。
返事が来たので親子でワクワクして読んでみると
「角野です。私の住んでおります北鎌倉では季節の移り変わりが云々」
などと書かれてました。

【復党決定】 野田聖子氏、喜びの会見 「思いかなってうれしい」
信念曲げまして
おめでとうございます。

昔、驚いたこと
阪神球団創立60年の年にちなみ、サンテレビが「今年の阪神は何月何日に60勝するか」という懸賞クイズを企画したが、その年60勝できず、正解が「できない」であった上、正解者が居た事

バス停
かつて、バス停を毎日ちょっとずつ家の方に近づけていた。
苦労して毎日コツコツとやったのに、ある日一気に元の位置に戻された。
ふざけんな。

国際紛争
国境をはさんで、仲の悪いアメリカ人とカナダ人が住んでいました。
ある日カナダ人が外に出てみると、自分のニワトリが、アメリカ人の家の庭で卵を産んでいます。
そこへちょうど出てきたアメリカ人は、卵を持ち去ろうとしました。
「待て!その卵はうちのニワトリが産んだんだからうちのものだ!」
「フン!うちの庭で産んだんだから卵はうちのものだ!」
らちがあかないので、カナダ人は提案しました。
「俺の国ではこういうとき、決闘をする。股間をけり上げて、早く立ち直った方が勝ちという決闘だ」
「いいだろう。それなら決着がつく。望むところだ!」
「じゃあまず俺から行くぞ」
カナダ人は一番重いブーツをはき、助走をつけてアメリカ人の股間を思いっきりけり上げます!
「うっ…、うう…」 くずれ落ちたアメリカ人はもだえ苦しみ、30分たってようやく起き上がりました。
「う…。じゃあ今度は俺の番だ!行くぞ!!」 するとカナダ人は、「俺の負けだ。卵は持って行け」

カルピス
最近、カルピスを原液のまま飲むのにハマっている。
この濃さ、この喉ごし、薄める派にはわからない味だ。
風呂で茹でダコになりながらふと思いついた。
「カルピスの原液を沸かして風呂に入ったらどうだろうか?」
野望実現のため、並々ならぬ量のカルピスを買ってきた。店員の視線が少々気になった。
それを浴槽にぶちまけた。でももったいないので二本ぐらいとっておいた。
こころなしか沸くのに時間がかかった気がする。これは沸点上昇によって・・・
いや、祭りの席で難しい話は抜きだ。
いざ入ってみた。普段おいしいと感じた原液だが、湯気となって立ち込めて鼻から口から入ってくるとそのうち嫌になってきた。
今までニュウヨクザイを使ったことのない俺にとって乳白色の風呂はたまらなく嫌だった。
風呂上り、ベトベト感がぬぐえなかった。残ってた二本のカルピスは二階の窓から捨てた。
これは余談だが、大量のカルピスを買うために車を売った。バイト先までは徒歩一時間半。
ちょっとだけ・・・筋肉痛。

モザイク
ところでニュースなんかのインタビューって何なんだよ
マフィアの内部告発の証人でもないのに事件の目撃者や近所の人なんかみんな顔にモザイクかけながらしゃべっちゃってさ
火事や交通事故の目撃者までモザイク、おまえらが一番怪しい~っての なんで顔をかくさなきゃならないんだよ!
中には玄関だけでどこの家の人かモロバレなのに5ミリぐらい隙間を開けてそこにマイクをあててババアがしゃべってる、あれじゃひきこもりだろ?
こないだなんかクマだよ、クマ! クマを目撃した人まで顔にモザイクかけちゃってさ、それじゃ何かい? テレビを見たクマが「よくもチクリやがったな!」とお礼参りに来るとでも思ってるのかよ、いったい何が恐いんだよ! 大の大人が堂々と自分に意見を責任持って言えないでど~すんだよ!
もっとヒドイのになるとインタビューの声まで変えちゃってさ、ヤミのヤクザと同じ声になってやんの、ヤクザはみんなダース・ベーダーかよ! そんで何故かチンピラの声はトッポ・ジージョ、笑わせてどーすんだよ
最悪なのはモザイクどころか暗い部屋でシルエットになってしゃべっててもうオマエはロズウェル空軍基地の元将校かとったくヒドすぎんだよ! こういう人間にかぎって自分の子供には「人前で堂々と自分の意見を言えるようにしないとダメよ」とか言ってるんだろうな これじゃ日本が悪くなるのもあたりまえだろ? 大の大人が人に注意出来ないどころかもう既に逮捕されてるヤツのことも恐れてるんだからね
珍走、痴漢、スリ、さらに未成年者と思われる犯人の顔はみんなモザイク、 被害者モザイク、被害者の友人モザイク、葬儀に来た被害者のクラスメート 全員モザイク、犯人の知人モザイク、目撃者モザイク、近所の人もモザイク、 放置車両、犯行に使われた車両、捜査員の車両のナンバーまとめてモザイク 被害にあったコンビニモザイク、おまけに被害現場の回りの建物までモザイク 問題会社もモザイク、中に入ると他の会社の表札モザイク、管理人モザイク 犯人の手錠モザイク、ピンクチラシもモザイク、被害者加害者の学生時代の 写真本人以外全員モザイク、ヤクザ、宗教団体、ホームレスまとめてモザイク
 A V の 方 が ま だ モ ザ イ ク す く ね ー よ !

生命の不思議
アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだってwww
3日で九万匹www
アリいなくなっちゃうよ!

フラミンゴって、なんで片足か知ってる?
冷えるんだってよwww
でも、水ん中入ってるんだぜ? だったら出りゃいいじゃんww

モグラのトンネル掘るスピードは
カタツムリの進む速度の1/3だってwwww 遅いよwww
得技だろよwwそのスピードなら地上でろ地上でろ!

羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。
その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってwww
生えればいいのにww歯が生えればいいのにww

カタツムリってすげぇんだぜ。カタツムリってよ、
-120℃でも死なないんだぜ。-120℃だぜ。
普通-120度だったら動物全滅するだろ。ただカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。
すげぇ生命力だよな。
ただよ、-120℃になるとカタツムリのエサが無いんだってwwwwwwwwwwww
「草木が生えないから結果死にますね」だってwwwwwwww

メリークリスマス
クリスマスの日、仕事の帰りに家の近所のコンビニ行った。

コンビニでヨーグルトに手を伸ばしたら、同じタイミングでOLっぽい感じの人が 同じヨーグルト取ろうとして軽く手が触れた。お互いさっと手を引いて、その種類の ヨーグルトがそれしかなかったから、俺はどうぞって感じのジェスチャーして弁当だけ買った。

近くの公園でベンチで弁当喰ってたら、さっきのOLが声かけてきて 「半分どうぞ。」ってヨーグルト(2つくっついてるタイプだったから)くれた。

俺は素直にありがとうって貰って、何となく二人でベンチに座ってヨーグルトのフタ剥がして喰う感じになったんだけど、スプーンが一つしかなくて、お互いそれに気付いてちょっと変な空気が出来たんだけど、俺箸で喰うから平気だからって箸で喰いだしたらその子笑って「何かごめんね。」 って。ヨーグルト喰いながらこの辺に住んでるとか仕事の話しとか軽く世間話した。

その子最近この辺に引っ越してきたばっかで、1人でつまんないみたいな事言っててさ。俺も最近この辺に引っ越して来たばっかでこの辺の事よく分からないから、今度一緒に散歩でもしますかみたいな事を冗談っぽい感じで言ったんだ。断られてへこむのやだしさ。
そしたらその子「本当に?いいよ、散歩しようよ。」って。よく見ると小柄で結構可愛い系で今までそんな可愛い子と縁なんかなかったからすげー嬉しかった。最終的に隣に寝てる嫁がその子です的な展開になる事を期待してクリスマスはコンビニにヨーグルト買いに行く予定。

漫画で出てきた最も狂った台詞
僕の顔をお食べ

デーモン小暮閣下に子供が生まれた時
アホレポーター「お子さんには、やっぱり『悪魔ちゃん』って名前つけるんですかぁ?」

閣下「つける訳ねーだろ。お前は自分のガキに『人間』って名付けるのか?」

…閣下、一生付いて行きます

途中で疲れた。。。。。
あさがおのく季節の早朝。
けだるい空気がふたり距離を縮める。
まだ車の通りも少なく
しゃどうの真ん中をふたりで歩いてみる。
てをつないで
おしあうふたり。
めきしこ
では、
とうさんが
うんこしていた。

ミニスカート
通販で買った激ミニはいてみた
こんなのちょっと動いたり座ったりしたらパンチラじゃん!
自転車なんて絶対無理と思われるが…
って恥ずかしくないのか?

ドンパッチの赤い雨
やはりオレたちが小3のころの事件だ。
当時『ドンパッチ』というお菓子が流行した。名前は覚えて無くてもみんな一度は食べたことがあるだろう。それは一応キャンディーということになっていたが、実際はパサパサ、ポロポロとした粉だった。口に入れるとツバで溶けてパチパチはじける炭酸粉。そのパチパチぶりは激しく、たくさん食べると痛みすら覚える。 はじめはその刺激を楽しんでいたオレたちだったが、そのうち物足りなくなった。刺激を失った遊びは男の牙を失わせる。もっと刺激を。

マサがドンパッチを鼻に入れてみよう。と言い出した。自分の鼻の穴にドンパッチをどんどんつめこむ。右の鼻がいっぱいになったらしく、左の鼻にも入れた。そうとう刺激に飢えていたらしい。とたんにマサの様子がおかしくなった。痛い痛いともがいている。オレたちは笑った。 アホだこいつ。 マサの苦しみようがだんだん激しくなってくる。 水で洗ってくるというマサをオレたちは止めた。水に溶けて、もっとパチパチするからだ。しかたなく指でドンパッチをほじるマサ。が、鼻から抜いた指は血で赤く染まっていた。 ドンパッチの破壊力はすさまじかった。鼻をぶち破ってんじゃないかと思うほどだ。 鼻血で溶けてさらにパチパチするドンパッチ。 マサの痛がりようはもはや尋常ではない。どうしていいかわからないオレたちは、とりあえずマサを保健室につれていった。

『また、あんたたちか今日はどうし・・・』  両方の鼻の穴からパチパチと線香花火のように血を吹き出すマサを見て保健の先生が凍りついた。 『なにしたの!あんたたち!』 いつもは優しい先生が怒っている。 シュンとなるオレたち。 『・・鼻にドンパッチをつめました・・』  オレたちはまぬけな答えを真面目にかえした。マサは鼻うがいをしてる。 『だれがこんなひどいことしたの!』  『・・マサ君です・・』  誰に怒っていいか困る先生。マサがアホすぎたのだ。オレたちは悪くない。どうやら怒られないですみそうだ。

甘かった。オレたちは学校にオヤツを持ってきた悪い子として、放課後、反省文を書かされていた。世の中の不条理を子供心に感じ、むかついた。オレはマサの反省文をのぞいてみた。 『ボクがドンパッチを鼻につめたせいで、みんなに迷惑をかけました。保健の先生にも迷惑をかけました。なんでも鼻につめるのは悪いことだとおもいました・・・』

オレにはマサがなにを反省しているのかわからなかった。余談だが数年前ドンパッチは復活していたのだ。だが、パチパチ度はひかえめになっていて物足りなかった。 そのうち見なくなった。残念。

医療費負担大幅増
日本の医療費は先進国中、他の追随をゆるさないほど安いんだよ。
初診料日本2,400円に対して、アメリカ平均20,000円
物価がはるかにやすい中国よりも日本の方が安い。

これでもまだ高いっていうのか??
ってゆーか、水道トラブル5,000円、トイレのトラブル8,000円で、
おまえの体のトラブル2,400円だぞ。便器以下かおまえ。

運試し
逝きつけのバーのカウンターに、サバ味噌煮やら焼き鳥やら、様々な種類の缶詰が沢山入ったカゴが置かれていた。

「マスター、何コレ?」
「ソレ?運試し」

よく見ると、缶詰には一つ一つにタコ糸が結ばれ、駄菓子屋の飴のくじ引き状態になっている。つまり、糸を引っ張って釣れた缶詰を客は文句ナシで食べなければならない。一回百円。

で、百円払ってやってみた。
コンビーフが釣れた。
「おお、当たりだよ、それ!おめでとう!」
ご満悦の俺。

興味を示したほかの客が、「俺もやる~」と百円払い、糸を引いた。
「マスター、これ・・・」
「おおお!大当たりだよ、おめでとう!!」

コンビーフより大当たりの缶詰ってなんだろう、と思ってその客が手にした缶詰を見ると・・・

プ リ ス キ ー モ ン プ チ

;`;:゛;`(;゜;ж;゜; )ネコマッシグラ!

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