一文字変えると駄作になるアニメ・マンガ
デスニート
えなりのトトロ
風イ谷のナウシカ
最終兵器熟女
太ってきたウルトラマン
近眼のシャナ
あれほど一人で行くなと…
私もクリスマスに独りでイルミネーション見に行ったらすごい嫌な感じがした
霊感はある方じゃないんだけど何か胸が締め付けられるような感覚に襲われた
みんなに見られてるような気がして怖くてすぐにその場から逃げだした
あとで調べたらデートスポットってとこだったみたい
よく怖い番組でなんとかスポットに潜入とかやってるからその類いだと思う
周り歩いてた女の人もやっぱり怖いらしく男の人にぴったりくっついてた
何かあるんだよきっと
本当にあったユーモアあふれる飛行機の機内放送いろいろ
1.「 非常に年配の乗務員のいるヨーロッパのフライト 」と機長が述べたあと、
「 みなさま、自動操縦の高度に達し、まもなく機内の照明を消しますが、
これはお客様の快適さと、乗務員の見栄えの向上のためでございます 」
2. サウスウェスト航空での機長放送。
「 みなさま、喫煙できる場所は翼の上だけでございます。そこで火を
つけられれば喫煙可能でございます 」
3. 着陸時に乗務員が、
「 お手持ちの荷物は必ずお忘れのないよう確認してください。
もしお忘れになる場合は私たちが欲しがるようなものをお願いします 」
4. 「 恋人と別れるには50の方法(Ways)がありますが、機内から外に出るには
4つの非常口(Ways)しかありません 」
5. メンフィスで雷を伴なう嵐の中を激しい着陸したあと、ノースウェスト航空の乗務員が放送した内容。
「 頭上の荷物棚のドアをお開けの際はお気をつけください。 今の着陸で
すべての荷物が移動したことは間違いないと思われます 」
6. サウスウェスト航空より。
「 サウスウェスト航空245便、タンパ行きにご搭乗ありがとうございます。
シートベルト着用の際は金属の留め金部分をバックルに挿入し、
ベルトを引っ張って固定させます。他のシートベルトと同じ作りに
なっておりますので、この操作がわからない方は保護者/介護者なし
では公共の場に行かれないほうがよいと思われます 」
7. 「 急激な機内の気圧変動の際には、酸素マスクが天井から落ちてきます。
その際には叫ぶのをやめてマスクをつかみ、顔の上にかぶせてください。
小さなお子様のいらっしゃる方は、子供のマスクをつける前に自分の
マスクを先に装着してください。もし2人以上の子供のいらっしゃる方は、
お気に入りをお選びください 」
8. 「 到着地の気温は10度で、まだら雲（直訳：壊れた雲）になっていますが
到着までに修理してみようと思います。本日はご搭乗ありがとうございます。
他人は、サウスウェスト航空ほど、お客様やお客様のお金を大切に思って
くれないことをお忘れなきようご注意ください 」
9. 「 お座席のシートは浮き具となっており、緊急時の水上への着陸の際は、
それを使って岸まで漕いでいくためのサービスの品となっております 」
10. 「 当機をお降りの際には手荷物をお忘れのないようご注意願います。
お忘れになった持ちものは公平に乗務員の間で分け与えられます。
特に子供や配偶者を置き忘れないように願います 」
トレーダー
常人が思いつかないような目から鱗のトレード方法で収支が凄い事になった。
ちょっと武富士いってくる
変態
妻「ちょっと聞いてよ！さっきそこで変態に襲われたのよ！」
夫「そいつは確かに変態だ」
母の日
おかんにカーネーションをプレゼントしたら
「さっさと職見つけろ」と怒鳴られてビンタされたよ。
流石にこの展開は予想してなかった。
蚊
蚊を手で追っ払ってたら
「あのデブ空気と戦ってるよキモッ」て言われた
長門は俺の嫁
AAAA
長い夢から覚めた気分だ・・・俺は気がつくとここにいた
門の前には2つの人影がある・・・１人は若い男だ
はっとした。見間違いだと思った・・・あの・・・もう１人の人物は・・・
俺は信じがたい光景を目の当たりにして少々混乱した
のうのうと生きてきた自分を初めて呪った・・・
嫁だ・・・これは・・・嫁の浮気現場だったのだ・・・俺は神を憎み、絶望した・・・
BBBB
否めないな
俺もそんな経験があるんだ
のうのうと生きているとバチが当たる
嫁の心はもう戻って来ないだろうよ
だけど・・・それでもお前は頑張って生きるべきだ
AAAA
俺と同じ境遇の奴がいたなんて・・・
のうのうと生きるのはもうやめにする
だが、これだけは言える
かっとなってここで離婚はしたくない
らくじゃないだろうけど・・・離婚はしない
BBBB
おいおい、いいのかそれで・・・
前と変わらないんだぜそんなんじゃ
はっきり言わせて貰うぞ・・・
愛のない夫婦生活なんて地獄でしかない
人は愛なしじゃ生きられないんだよ
AAAA
おい・・・喧嘩売ってんのか？
前々から思ってはいたんだが考え方が違うようだな
がっかりしたよ・・・お前には・・・
愛がなくても夫婦という繋がりが大事なんだ
人と繋がってなければ生きられないのが人間だろ
美容院
近所の美容院の前を通りかかったら、いきなりドアがバーン！と開いて、
4、5歳？くらいの男の子が泣きながら走り出てきた。
驚いて立ち止まったところへ、その後から母親らしき女の人が
「○君！待って！ここびょういんじゃないから！びよういんだから！
びょういんじゃないからーーーー！痛いことしないから！髪の毛ちょきんするだけだからー！」
とか叫びながら逃げて行く男の子を追い掛けていった…。
大変そうだなーと思いながらも、なんか可愛くて笑った。
お洒落な店の無機質な感じとか、見慣れない椅子とか、
何より子供には違いが聞き取りにくい名前とか、色々勘違いしたんだろうなぁ。
脂肪フラグ
俺・・・このカツ丼食ったらダイエットするんだ・・・
おまいさん、それはコイだ
会社帰りに空を見上げたら、綺麗な夕焼け空に魚の形をした雲が浮いていた。
思わず俺は声に出して
「お～、金魚」
と呟いてしまい、慌てて周りを見回したら、綺麗な女の人と目が合ってしまった。
うはっ、聞かれたハズカシスとうつむいたら、その人が
「金魚じゃなくてタイヤキですよｗ」
う、嬉しかった・・・
今日は快晴で夏らしい日ですね。
非常に暑かったので、肩紐の細いタンクトップに短いスパッツを履いて、
その上に大きめのエプロンを着て、灼熱の台所でパンを焼いておりました。
チャイムが鳴ったので、パン生地を放り出してドアを開けると、十代後半と思しき佐川お兄さんが、
「見てはいけないものをしまった！！！」
という表情をして、お持ちになっていた段ボールで咄嗟に顔を隠しました。
正面から見た感じだと、タンクトップとスパッツがエプロンで隠れてて、
裸にエプロンを着けただけに見えたんでしょうね。
「いけない！このままじゃ、汗だくで、息を荒げ、手を何かのパウダーだらけにし、
裸エプロンで飛び出すふしだらな女に思われてしまう！」
と判断した賢い私は、
「あ、違うんです、これは！」
と、エプロンの胸元をめくってタンクトップを見せて己の正当性を主張しようとし、
勢い余って、エプロンごとタンクトップをめくって、右乳首を迅速に見せつけました。
痴女です。立派なものです。
そのあとはもう、パニックになって発狂してしまい、
「着てるんです！着てるんです！ほらほら！」
と叫びつつ万歳をして何度も回転し（服を見せるために）、佐川お兄さんも混乱して
「分かりました！お客様着てます！着てます！」
と叫び、阿鼻叫喚。もうなにがなんだか…。
今すぐ嵐が来て、雷が落ちないかと、心から願ってます。
あと届け物は田舎からの枇杷でした。パンも上手に焼けました。美味しかったです。
ニートの息子についてのご相談
ここ1年ほど、世間でいう「ニート」のような状態です。
外にも出ず、一日中家でゴロゴロしています。
仕方なく、私が外へ連れ出している始末。
気に入らない事があれば泣き、食事も私が用意した物を食べるだけ。
何かわからないことを呟いたり、急に奇声を発したり・・・。
もう少し時間をかけて見守るべきなのでしょうか。
生まれてから1年間、ずっとこのような状態なんです。
マルチ商法
駅でマルチ(健康食品らしい)に名前を聞かれたので
「田吾作です」と自己紹介した。
そしたら苗字も聞いてくるんで
「カルロス・セニョール・田吾作です」って答えた。
そしたらマルチが「真剣な話をしてるんです！」と怒りだしたので、
「ボリビア人であった祖父が、
せめて名前だけでも日本人らしくとつけてくれた名前で、
僕も恥ずかしいですけど冗談扱いされるのは心外です」
といった内容をこちらも真剣に説明した。
マルチは納得してくれた。
カモってこういうやつのこと言うんだろうなって思った。
誕生日
息子が歌ってた替え歌が脳内でエンドレス(ハピバースデーの曲で)
吐き出ーせー 牛乳ー ♪
吐き出ーせー 牛乳ー ♪
吐き出ーせー 鼻からもー ♪
吐き出ーせー 牛乳ー ♪
誰か止めて… orz
馬刺し
地元の居酒屋で
男ABC「かんぱーい！」
男A「旨そう！久々の馬刺しやわ」
男B「俺も！タテガミ旨そう！」
男C「ではではー！」
男A「いななきまーす！」
男BC「ヒヒィーン！」
目の前に居た同僚が酒を吹いた
KAGEROUのamazon評価ワロスｗｗｗｗｗｗ
作品を実際に見てみるまで、あの大賞受賞が出来レースだったのかという評価は
控えていたが、今ならはっきりと言える。
ポプラ社大賞に、文学賞としての価値など無い。選考に携わった人間は、今すぐ
に出版・文学に関わる世界から去るべきだ。
2ちゃんねるで批判ばかりされているけど、そんなに悪い作品じゃないと思います!
てゆうか、いかにも読んでない人がレビューを書いてるが丸わかりです!
読んでないのに水嶋ヒロさんの作品に星1つなんてありえない!
ちゃんと読んでから評価してください!
ちなみに私は読んだのでちゃんと評価して星1つ!
先代のマウスパットが汚れてきたのでこの製品を購入しました
236ページもあるとは思えないほど薄っぺらく、起伏も無く、
また滑りも良いのでマウス操作が凄く楽になりました
ただ装丁が白いので汚れが気になります
店員さんに色違いでダーク系のものは無いのか尋ねた所、
「これはかなり黒いですよ」と言っていましたが
僕にはよくわかりません
トロフィー
ある男が友人の家に招待された
「わぉ、すごいトロフィーだな！ゴルフ、テニス、ライフル、
乗馬・・・トライアスロンまであるじゃないか！これ、全部君が！？」
「ああ、全部僕が作った」
いくら汚れてるからって・・・
俺の車の後ろに指で「近日洗車予定！」って書いたやつ出て来い
トイレでなぞなぞ
トイレで、ふと壁を見ると落書きがしてあった。
「問 4人の強い人たちのことをなんというでしょう？ 次の３つから選べ。」
１）ねぇちゃん
２）いいケツ
３）してんのう
彼女の失態
・遠足のとき、持ってきてはいけないお菓子を持ってきて、肝心の弁当を忘れた。
・「懲役ＯＯ年」の「懲役」を新しい元号だと思っていた。
・ゲーセンで脱衣麻雀をやったはいいが開始５秒で「天和」された。
・「長靴をはいた猫」は「我輩は猫である」の続編だと思っていた。
・「テロリスト」を、何かの楽器をひく人だと思っていた。
・服を試着していて、店員に「どこかキツイところはありませんか？」と聞かれ、
「値段です」と答えた。
香川県のガイドライン
・蛇口からうどんが出てくる
・うどんの効果が切れたことでの手足の震え・幻覚視などの症例もある
・うどん風呂のスーパー銭湯が大人気
・県民にうどん脳が増えつつある
・遠足の弁当箱にうどん、水筒にはめんつゆ
・うどんを三食食べて十時と三時のおやつにうどんを食べる
・うどんを細切れにすれば白米
・米をおかずにうどんを食う
・うどんがないと言って夫のDVがひどくなりました
・うどんはデザート
・うどん生地の服がオシャレ
・うどんに首をかけて自殺
・お年玉＝うどん
・誕生日にうどん粉プレゼント
・野良犬や野良猫、カラスがうどんを求めてゴミ箱をあさる
・「こんにちは」「ありがとう」「さよなら」が「うどん」だけですむ
・税金かけてうどんのために井戸を掘る
・うどん大福
・葬式にでると葬式うどんがもらえる
・うどん神さまのたたりじゃあ
・女なんてうどん見せればイチコロ
・うどん税導入、県民も納得
・通貨がうどん粉
・中高生ぐらいなら小遣いにうどんをもらって喜ぶ
・うどんは大人だけが食べて子供には米しか与えてやらない
・呪いのうどん人形
・誘拐犯がうどんを要求
・性欲、食欲、睡眠欲、うどん欲
・うどんの養殖が盛ん
スタンハンセン
昔、新日本プロレスのファンだった嫁の携帯をいじって、
俺の番号の登録名を「スタンハンセン」にした。
翌朝、庭の手入れをしている嫁が見える位置から電話。
嫁が着信に気づき、携帯を見る。
小首を傾げる。恐る恐る通話ボタンを押す。
嫁「もしもし？」
俺「ウィーーーーー！」
そして電話を切る。
直後、シャベル片手に寝室までダッシュで嫁入室
嫁「い、今、ハンセンが！」
俺「ウィ～？」
シャベル投げつけられた。死ぬかと思った。
恋の相談
友達から二人の女の子に好かれてるって恋の相談された。
155センチで70キロの子と、160センチで80キロの子らしいんだけど、
どっちを選ぶべきですかねー？って聞かれて、つい、
「どっちを選んでも、どすこいどすこいじゃないの？」って言っちゃった。
走れメロス
「本当に死刑にされると思ってドキドキしたぞ。メロス」
「すまなかった、セリヌンティウス」
「その間ずっとお前の事を考えてたぞ…」
「そ、そうか…」
「時にメロス、吊り橋効果を知っているか？」
「何の話だセリヌンティウス」
「メロスは今好きな人とか、いるの？」
「だから何の話だセリヌンティウス」
