「今の給料でやっていけるか？親になんて言おうか。
相手の親にも挨拶しないとな。
式場はどこがいいかな。男の子だったらいいな。
っていうか俺の子か？心当たりないぞ。
あーあの時か・・・。もう一生こいつといなきゃならないのか。
幸せにしてやるぜ。こいつ殺してどこの山に埋めるべきか。
見つからない山なんてあるのか？運ぶのは夜なら平気か。
途中で職質されたら終わるな。
ってこいつ俺のリアクション試してるな。
どうしようどうしよう。」
2秒くらいの間にこれくらい思い浮かんだ。けど最初に出た言葉は
「俺もだよ」
首を切断されてもしばらく意識があるって本当？
ない
一時的に意識飛ぶ
リストラされた父ちゃんが、どうやって家まで帰ってきたか覚えてないって言ってたし
ひったくり
深夜零時過ぎ。酔っ払ってご機嫌な私は、うふふ～あはは～と夜道を歩いていた。
その時、ライトの灯りも来ないのに、背後からバイクの音が。あり？と首を傾げ
たら、肩にかけていた鞄をひったくられた。が、
そ の ま ま バ イ ク が 転 倒
二人乗りしていたひったくり犯は地面に投げ出され、運転してた方は塀に激突。
音を聞きつけ、わらわらと現われた近所の人達に「大丈夫か！どうした」と云われ
「えーと･･･引ったくりみたいです･･･」と困惑しながら答える自分。
たちまち二人は取り押さえられ（一人は気絶してたが）通報。
その時の私はオンリーイベント＆アフター帰り。擬態用のコーチの鞄には
みっしりみっちりぎっしり本が詰まっており、後で計ったら12kgあった。
るんるんスキップしてる酔っ払い女の鞄がそんな重さだと思わなかったらしく、
ひったくった後部座席の男がバランスを崩して転倒した模様。
重量級の鞄は「おお！重い」「本って重いんだなぁ」「こりゃバランス崩すよ」
と散々お巡りさんに回されていた･･･
血液型別性格
Ａ型「おい！Ｂ！何勝手にから揚げにレモンかけてんだよ！」
Ｂ型「良いじゃん別に。そっちにまだかけてないのあったろ？それ は？」
Ｏ型「ごめん食った。」（そういえばレモンかけて食えばよかった な…）
ＡＢ型「パセリうめぇｗｗｗｗｗｗ」
一般人の認識
ガンダム：安室とシャーがたたかう話
エヴァ：パチンコ、あやなみが可愛い
マクロス：歌う
ギアス：何それ
ボトムズ：アストラギウス銀河を二分するギルガメスとバララントの陣営は互いに軍を形成し、もはや開戦の理由など誰もわからなくなった銀河規模の戦争を100年間継続していた。その“百年戦争”の末期、ギルガメス軍の一兵士だった主人公「キリコ・キュービィー」は、味方の基地を強襲するという不可解な作戦に参加させられる。作戦中、キリコは「素体」と呼ばれるギルガメス軍最高機密を目にしたため軍から追われる身となり、町から町へ、星から星へと幾多の「戦場」を放浪する。その逃走と戦いの中で、陰謀の闇を突きとめ、やがては自身の出生に関わる更なる謎の核心に迫っていく物語。
電車で、若いお母さんと幼女の会話。
幼「ママの買ったのって、くらーげん？」
母「そうだよ」
幼「ぷるぷるする？」
母「するする」
幼「くらげもぷるぷるだもんねー」
母「えっ」
幼「えっ」
母「……くらげとコラーゲンはちがうよ？」
幼「くらげからくらーげんができるんだよ？」
母「違う違う違うｗそれと、くらーげんじゃなくてコラーゲン。」
幼「くらーげんないの？」
母「くらーげんじゃなくてね、コラーゲンなの」
幼「こらーげん……」
母「コラーゲン」
幼「……こらげはどこにいるの？」
笑ってしまった。
下着泥棒
盗撮系ばっかり借りてたら
近所で下着泥が多発した時に事情聞かれたわ
はいてるパンツに興味はあっても
干してるパンツに興味はないっつーの
失礼しちゃう
徹子の部屋に安岡力也が出た時
要約するとこんな感じ
力也「俺はライオン」
「弱い所はみせられないから病気は誰にも言わなかった」
「俺は強いイメージ」
「皆にライオンって言われる」
「ライオンだから」
徹子「そうね、貴方ホタテマンでらっしゃるから、お強いイメージあるわよね」
日本の風物死
1月＝おじいちゃんのどに餅詰まらせる
2月＝雪下ろしの最中に屋根から転落
3月＝免許取り立ての18歳無謀運転
4月＝歓迎コンパで急性アル中
5月＝帰省ラッシュの渋滞で玉突き事故
6月＝田んぼの様子を見に行って用水路に流される
7月＝パチンコで子供蒸し焼き
8月＝DQNの川流れ
9月＝バーベキューでカセットコンロ爆発
10月＝毒キノコを知らずに食べる
11月＝山菜取りでクマに遭遇
12月＝軽装で雪山に登って遭難
骨なしチキン
ミニストップでファーストフード頼んだ時に
「骨なしチキンのお客様ー！」って呼び出されたんだけど、
なんかすごい罵詈雑言を浴びせられたような気がする。
名作のタイトルに1文字足すとよくわからなくなる
キャプテン右翼
鳥人間失格
天空の茨城ラピュタ
吾輩は猫耳である
マッチョ売りの少女
五体不倫満足
面白い巨塔
海辺のフカフカ
一休許さん
老人と海苔
ローマの定休日
ハリーポッターと死の秘宝館
男はつらいわよ
リア充王
俺の身に大変なことが起こったんだ・・・・
今日はじめてカット１０００円の床屋へ行ってきました
何あれ・・・・客を牛か豚だと思ってるんじゃない？
最初に「どうしますか？」って聞かれたんだけど
聞き取れたのはそれだけでした
後はもう目にもとまらぬ速度でシャー！シャ！シャ！シャーー！！
って髪の毛切られて
要所要所で手が止まって「メメメチメ？」って聞き取れない質問し てくる・・・
もちろん俺は聞き返したよ「は？」って
そしたら奴は言ったねさっきと同じ口調で「メメメチメ？」って・ ・・・
俺はもう恐る恐る「ハイ」って答えると
今の質問の時間を取り戻そうとするかのようなスピードアップを仕 掛けてきやがった
メメメチメ？＝加速するか？ってことなのか？
俺は何か聞かれるたびに「ハイ」って答えるしかない
結果最後に「これでいいですか？」って聞かれたときには生まれて 初めての髪型が完成してたよ
なんていうか・・・・オールフロント？見たいになってて
ここで俺はこのノリを理解したんだ
ここでこの日一番含蓄のある「ハイ」がでましたよ
子供の頃の夢が唐突に叶った友人の話。
ビーズアクセサリーを自作しているとき、机を蹴っ飛ばしてしまって
きちんと整理してあった机の上のビーズが全部床に散らばった。
掃除機のゴミパックを新しくして一面にぶちまかったビーズを
ザラザラ吸いながら、彼女は子供の頃の夢が唐突に叶ったことに気付いた。
ルパン三世が宝石店を襲撃する場面、アレを一度やってみたかったらしい。
天津飯
中学の頃、ドラゴンボールの天津飯が大好きでサイヤ人戦で死んだのがショックでしばらく学校休んだ。
食事もしたくなくてこのまま餓死して死のうと思い「天津飯どうして・・・」「天さん、もう少しでそっちに行くよ」とか部屋に籠って呟いてたら
毎日部屋の前に母親が作った天津飯を置かれて「これが食べたいんでしょ？晩御飯気に入らなかったんだよね？ごめんね」て言われ続けて恥ずかしくて家にいられなくなり学校行くようになった。
いまだに「好きな食べ物は天津飯、中学の頃天津飯が食べたいのに晩御飯が気に入らずに籠城した」と思い違いされてる。
松岡修造
修造 「ダメだよ！もっと自分の商品をアピールしなきゃ！」
修造 「下向いてちゃ何も伝わらないよ！もっと商魂を出して！！」
少女 「マッチいりませんか…？」
修造 「いらない！！！！」
魚型風船
数年前、ヘリウムガスを入れた魚型の風船が流行っていた。
私はマンボウ型の風船を購入したが、特にそれで遊ぶ訳でなく、その辺に浮かしていた。
ある日、仕事から家に帰ってくると、母がこんな事を言った。
昼間、一階の居間にいたら階段をゆっくりと風船のマンボウが降りてきたのだという。
母がマンボウに「姉ちゃんは（私の事）は、まだ帰ってきてないよ」と言うと
マンボウはまたゆっくりと階段を上って行ったのだそうだ。
「性根があるようだったよ！」（生きているようだった、という意味らしい）
母は興奮気味に言ったが、風船に話しかけるあんたはいったいどうなんだ？
２階に上がると、マンボウは私の部屋で何事もなく浮いていた。
特に怪現象はなかった。
そして数日後、仕事から家に帰ってきた時母が言った。
「風船がおらんなったんよ」
なんのこっちゃ？と思ったが、聞いてみると、こんな話だった。
母と姪が一階の居間にいた時、またマンボウがゆっくりと階段を下りてきた。
そして居間を横切り、増築したベランダへの階段をゆっくりと上っていき、
そのまま飛んでいったのだという。
母と姪が追いかけたが間に合わなかったという。
家にいた何かが、マンボウに乗って出て行ったのだろうか？
草食系男子
今日、電車で20代くらいの女性二人組の会話
Ａ「草食系男子っているじゃないですか」
Ａ「あれって、絶対周りが肉食過ぎて、仕方なく草を食わざるを得なくなった草食系もいると思うんだ」
Ｂ「……………パンダ？」
Ａ「そうそうパンダ！！ 『可愛い顔で笹食ってるけど、自分熊っすから』みたいな」
Ｂ「○○（芸能人？知り合い？）とかそんな感じだよね」
Ａ「あと、肉食系でも、高級和牛しか食べない肉食とか、肉ならチャーシューでもアメリカ産牛肉でもいい肉食とか、ハンバーグくらいしか食べない肉食とか、バリエーションあると思う」
Ｂ「肉食系男子のイメージが変わるなあ」
Ａ「自分から「俺草食系だから」とか言う男は肉食だと思う」
Ｂ「あーわかるｗｗ 「俺だって肉くらい食うし！」とか言いながらサラダ食べてるのが本当の草食系だと思う」
Ａ「Ｂちゃんは見た目だけは草食系だよね、森ガールとか言うやつ」
Ｂ「あー…アマゾネス的な」
Ａ「違うしｗｗあいつらワニとか狩れるよ！」
Ｂ「ワニは無理だなあ」
Ａ「鶏肉の味がするらしいけど」
Ｂ「だったら鳥狩るよ」
なんか楽しそうな子達だなと思ったｗ
王様ゲーム
「王様だーれだ！」
「はーい、あたしー！！」
「うわぁー！」
「軽いやつ頼むよ！」
「えー、じゃあーねー、一番と二番がー
一番と二番が昔からの幼馴染で何をするにも競いあっていたもののお互いのことはちゃんと認めていた、
しかしひょんなことから同時に四番を好きになってしまって四番を取り合い大喧嘩をしてしまうんだけど、四番は五番が二番のことを前からずっと好きだったのを知ってるから、ほんとは自分も二番が好きなのに素直になれず一番にも思わせぶりな態度をとる自分に自己嫌悪をする毎日、しかしそんな中突如として現れた三番が一番に近づき、二人の距離は急接近、一番は四番を諦めようとするが、
実は三番が二番と一番を二股に掛けてることが発覚！
自分も二股にかけられていたことを知った四番は傷心のままプリングルズ工場の型抜き機に飛び込んで自殺、スパイシーチリ味に成り果てた四番を眺め一番と二番は事の重大さを悟るがもう手遅れ、ついには責任をなすりつけあい、果ては危うく殺し合いにまで発展するかとおもいきや六番が止めに入りすんでのところで事なきを得ろー！」
四番「えええー！？」
乱数固定
人生で一回だけ乱数固定に遭遇したことがあるな
高校受験のときに家の近くの神社へ合格祈願
↓
お賽銭投げる
↓
弾かれる
↓
気を取り直してもっかい投げる
↓
弾かれる
↓
腕を限界まで伸ばして賽銭箱の真上から金を落とす
↓
弾かれる
結果は察しろ
キン肉超人
昔オリジナル超人を小学校で描いて帰り道、毎日のようにポストに投函してた
オノヨーコの両手に血まみれの斧持たせた 斧ヨーコとか
レモンを持って頭が斧でかち割られてるジョン・レモンとか
ある日ゆでたまご先生から手紙がきて、
いつもハガキありがとう
なんで採用されないかは自分で考えようって書いてあった
国産うなぎ
こないだスーパーで中国人のバイトがウナギを一所懸命に売ってた
「ウナギ、うまいよ！ 国産よ！ 国産といってもわたしの国と違うよ！」
近所のスーパーで入った店内放送
「お客様のお呼び出しを申し上げます（車の特徴・ナンバー）のお車でお越しのお客様
運転席でワンちゃんがクラクションを鳴らしながらお待ちです
お早めにお車までお戻りください」
その途端えらい勢いでレジに走ってくおっさんが居たから
多分あの人の犬なんだろう…見たかった
ペギラマ
消防の頃友達とドラクエごっこしてて、
友達に手を向けた状態で「ベギラマ！」って叫んだら
友達の背後にあった民家が爆発した。
ガス漏れだったらしいが、慌てた友達は駆けつけた近所の人に向かって
「すいません！僕らがやったんです！！」と叫び、
当然のように誤解された俺達は学校に連れてかれて、いろんな人から殴られた。
親父が土下座して謝ってたのが印象的だった。
その後、消防署の人が冤罪だと証明してくれたので前科者にはならずに住んだが、中学上がるまで俺のあだ名はハーゴンだった。
冬の散歩道
女子中学生とすれ違うと「うわー短いスカート。しかも、生足」と思い
あちらは「うわーハゲ」と思っている。
そして、お互いに「寒くないのかなぁ」って感想だけが一致する。
女友達から、振られそうだと相談を受けた内容。
一人で倦怠期に突入してしまってて、彼のやることなすこと全て嫌で嫌でしょうがなかった。
だけど付き合って三年目で、周りも彼も結婚を意識してる感じで、まさか別れたいなんて言えない状況だし嫌いなわけではないし、でも嫌で嫌で、いつプロポーズされるかと内心恐れていた。
誕生日の日、彼が用意してくれたケーキを食べようとした時、どうも彼が御釈迦様的な微笑みでこちらを見ているので、なにげにケーキを見ると、どうもイチゴを動かしたような跡がある。
恐る恐るフォークを差し込むと、ｶﾁｯと何か固い物が入っている。
指輪だ!!そう直感した途端、その行為がｷﾓくて耐えられなくなって、でもどうごまかしたらいいか分からなくて、とっさにイチゴごと深く掘り取って口に突っ込んでﾓｸﾞﾓｸﾞして飲み込んでやった。
彼は強張って粘土色の顔してたけど指輪の事を一言も言わなかった。
なんとなく、その様子を見て、可愛い☆と思っちゃって、そしたら倦怠期なんて吹っ飛んじゃって、
んもー彼大好き☆で、驚かしてあげようと思って、次の日、その指輪を薬指にはめて
「これなーんだ☆」と言ったら、
なんかしばらく無言で、『ごめん、もう無理』って
意味わかんない
とまあこんな内容だったんだけど、ごめん、俺も友達でいる自信ない…もう無理。
