西郷さんの演説
西郷従道海軍大臣が渡米した。演説を依頼された。
西郷「わしゃ演説なんちゅうもんは苦手じゃきに、
おはん適当にやっちょくれ。」
それをうけた通訳の演説は延々３０分に及んだ。
聞いていた群衆「ほお、日本語はあんなに長い内容が
一言で済むむのか。便利な言葉なんだな。」
天国の門の前にピカソ
天国の門の前にピカソが現れました．
天使は「おまえがピカソであることを証明してみなさい．」というと
ピカソは手元の紙に簡単なスケッチをして証明しました．
次にアインシュタインが現れました．
天使は「アインシュタインであることを証明してみなさい．」というと
アインシュタインは手元の紙に一般相対論の議論をして証明しました．
最後にブッシュJr.が現れました．
天使は「ブッシュJr.であることを証明してみなさい．
ピカソとアインシュタインはこんなものを示したぞ」というと
ブッシュJr.は「ピカソとアインシュタインって誰だ？」と聞き返したそうです．
29
アメリカ人はこの話でHAHAHAと笑うのだろうか
キリスト
ある時、キリストが町を訪れました
広場では少年達が女の子に向かって小石を投げています
一人の少年を捕まえ、問いただしました
「なんで石なんかなげるのかね？」
少年は
「こいつはウソをついたからさ！」と答えました
キリストは考え、
「この中に一回もウソをついたことがなく、やましい思いをしたことがない人は石を投げ続けなさい」
と言い放ちました
すると、一人、また一人と石を投げる者はいなくなっていき
最後にはキリストが一人だけ石を投げていたのです
大統領が死後
クリントン大統領が死後裁きに会った、彼は神の前で
不倫を認め、国民に謝った。神は彼の経済運営がよかったので許した。
ケネディ大統領は死後の裁きの場でも不倫を認めなかったが、
神は彼の共産主義への対決姿勢を認め、彼を許すことにした。
ミッテラン大統領は死後、裁きに会った
神は彼の不倫を問題にもしなかった。
ブッシュ大統領は実は浮気していた。
しかし神は彼を哀れみ、その罪を問わなかった。
でも彼は景気を悪化させた罪で、地獄に落ちた
パンは危険な食べ物
ある食べ物が身体にいいという話はよく聞きますが、アメリカの調査結果
によれば、パンは危険な食べ物だということがわかりました。
パン食が増えている日本も他人事ではありません！
その驚愕の事実をご紹介します。
1)犯罪者の98％はパンを食べている
2)パンを日常的に食べて育った子供の半数は、
テストが平均点以下である
3)暴力的犯罪の90％は、
パンを食べてから24時間以内に起きている
4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、
後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを
異常にほしがる
5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる
6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、
平均寿命は50歳だった
7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、
重大な科学的事実と無意味な統計の区別がつかない
四字熟語を書くのがＣＯＯＬ
昔在日米空軍で、垂直尾翼に四字熟語を書くのがＣＯＯＬだと
流行したことがある。
そして、それを見た自衛官達が突っ込むに突っ込めなかったＴＯＰ３は
第三位 尊皇攘夷
第二位 鬼畜米英
第一位 公衆便所
韓国にも起源を認定できない物が一つだけある
宇宙誕生だ
交通事故は、その８割が
交通事故は、その８割がドライバーの自宅から
５キロ以内で起きるそうだ。
この統計を見た韓国人の７割は、
近所の運転でもシートベルトをするようになった。
残る３割は、１０キロ離れたところに引っ越した。
助かったのは誰か？
Ｑ．ヒトラーとゲーリンクとゲッペルスの乗った飛行機が墜落した。
助かったのは誰か？
Ａ．ドイツ国民
ある駅に停まった時のこと
ヒトラーがゲーリングとともに列車で前線の視察に出た。
帰りは夜行列車。ある駅に停まった時のこと。
ゲーリング「ここはどのあたりですかね」
ヒトラー「こうすればわかるさ」
ヒトラーが窓の外に手を出すと、窓の外の誰かが手にキスをしてきた。
ヒトラー「ここはルーマニアだ」
次の駅で同じように手を出すと、唾を吐きかけられた。
ヒトラー「ここはチェコだ」
次の駅では、腕時計をもぎとられた。
ヒトラー「ここはポーランドだ」
次の駅では、何かを手渡された。爆弾だった。
導火線に火がついている。
ゲーリング「わかりますよ。ここはドイツでしょう」
兵士の検尿を視察していた
ヒトラーは基地で兵士の検尿を視察していた。
指揮官の号令にあわせて一斉に、
１で皮をむき、２で放尿し、３で皮を戻した。
その一糸乱れぬ動きに感嘆し、ヒトラーは自ら号令をかけると言った。
「１！ ３！ １！ ３！ １！ ３！ １！ ３！」
その日、多くの兵士はタンパク尿と診断された。
50 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 19:02:22.83 ID:DhtKDx0v0
>>47
気に入ったｗｗｗｗ
>>47
クソワロタｗｗｗｗｗｗ
ヒトラーってどうよ？
１９４４年
ヒトラーがある日変装して町に出て通行人に尋ねた。
「正直ヒトラーってどうよ？」
通行人は青い顔になってヒトラーを自分の家に案内し、
厳重に閉ざされた地下室に連れ込み、
誰にも聞かれないのを確認して言った。
「実はヒトラーの政策に賛成なんだ。」
60 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 19:07:31.85 ID:WKtLwuxdO
>>48
これはシンプルでうまいなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
51 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 19:02:52.24 ID:WJe92a2oO
ニヤリとしてしまうスレ
我が社の新製品
「我が社の新製品をご覧ください。なんと当社の従来品に比べ、
軽さが１／２になりました」
「そう言う割に、かなり重いじゃないか。前の製品の方が
軽かったぞ。ウソをつきやがって！」
「お客様、私、ウソは申しておりません。『軽さ』が１／２と
いうことは、『重さ』は２倍でございます」
俺のナニは5歳児並
ある男が、医者に言った。
「俺のナニは5歳児並なんです…」
すると医者は
「それでもきちんと使えるから、くよくよしないで」と、慰めた。
すると男は言った。
「いえ、俺のは5歳児の身長並なんです」
十代の性
十代の性。それはアフリカ大陸に似て。
まだ誰も足を踏み入れたことがない場所がある。
二十代の性。それはオーストラリア大陸に似て。
十分に開発の余地がある。
三十代の性。それはアメリカ大陸に似て。
開発が進んでいるが、まだ未知の部分が残されている。
四十代の性。それはヨーロッパ大陸に似て。
ややくたびれているが、高度に洗練されている。
五十代の性。それはユーラシア大陸に似て。
極端に乾いているか極端に冷えているかのどちらかが多い。
六十代の性。それは南極大陸に似て。
存在することは知られているが、それに近づこうとする者はごく少ない。
メェ～～
トムは車を道の脇に寄せて止め、ブライアンに向かって
自分の初体験ことを話し始めた。
「ほら、すぐそこを下りていってあの木のところだったんだ。
あの日のことはまだはっきり憶えてる。暑い夏の日だった。
僕と彼女は本当の恋に落ちていたんだ。
あの木のところで何時間も愛し合ったんだ」トムは昔を思い出していた。
「すごくよかったみたいだな？」、ブライアンが言う。
「ああ、すごくよかった。でもふと気がつくと、
すぐ近くに彼女のママが立っていたんだ。僕たちをじっと見ながらね」
「オイオイ、彼女の母さんは何て言った？自分の娘がお前と
やってるところを見たわけだろう？」
「メェ～～」
貧乏だった俺はファミコンを
子どもの頃、母子家庭で貧乏だった俺はファミコンを持ってなかった。
羨ましかったな、ファミコン持ってる奴らが。
攻略の話しで盛り上がってる時なんか、完全に仲間外れだったよ…。
小6の時にクラスで給食費が無くなったことがあって
「ファミコン持ってない奴が怪しい！」って、みんな俺の事疑ってた。
家に帰ってお袋に言ったよ、「貧乏の家に生まれなければよかった！」って。
あの時のお袋の哀しそうな顔は今でも覚えてる…。
中学になって新聞配達のバイトをした。どうしてもファミコンが欲しかったから。
それで金が貯まったから、近くのデパートのゲーム売り場まで行ったんだけど、
結局ファミコンは買わなかった。
代わりに小3の妹にアシックスのジャージを買った。いつも俺のお下がりだったから。
お袋には洗濯なんかで手が荒れてたからハンドクリームを買った。
で、去年結婚したんだけど、結婚式の前日にお袋が錆びたハンドクリームの缶を俺に見せた。
何でそんなモンとっておくんだよ！って聞いたら、
あんたが初めて買ってくれた物だから捨てれるわけないじゃない…だって。
もう涙が止まらなかった。３０にもなって母親の前で泣くなんて…
初めて言ったね
「産んでくれてありがとう」って
まぁ、給食費盗んだの俺なんだけどね
74 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 19:21:07.59 ID:lqyGXGMd0
>>71
良い話し過ぎて、最後のパンチが効いてない
76 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 19:25:03.94 ID:DhtKDx0v0
子どもの頃、母子家庭で貧乏だった俺はファミコンを持ってなかった。
羨ましかったな、ファミコン持ってる奴らが。
攻略の話しで盛り上がってる時なんか、完全に仲間外れだったよ…。
小6の時にクラスで給食費が無くなったことがあって
「ファミコン持ってない奴が怪しい！」って、みんな俺の事疑ってた。
家に帰ってお袋に言ったよ、「貧乏の家に生まれなければよかった！」って。
あの時のお袋の哀しそうな顔は今でも覚えてる…。
中学になって新聞配達のバイトをした。どうしてもファミコンが欲しかったから。
それで金が貯まったから、近くのデパートのゲーム売り場まで行ったんだけど、
結局ファミコンは買わなかった。
代わりに小3の妹にアシックスのジャージを買った。いつも俺のお下がりだったから。
お袋には洗濯なんかで手が荒れてたからハンドクリームを買った。
で、去年結婚したんだけど、結婚式の前日にお袋が錆びたハンドクリームの缶を俺に見せた。
何でそんなモンとっておくんだよ！って聞いたら、
あんたが初めて買ってくれた物だから捨てれるわけないじゃない…だって。
もう涙が止まらなかった。３０にもなって母親の前で泣くなんて…
初めて言ったね
「産んでくれてありがとう」って
まぁ、親父殺したの俺なんだけどね
これぐらいがいいな
78 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 19:26:29.82 ID:lqyGXGMd0
>>76
良いなｗ
まさにブラックジョーク
86 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 19:36:35.00 ID:081dwxqg0
かなりブラックじゃないのが混じってるよな
サンタクロースからのプレゼント
クリスマス、トムはサンタクロースからのプレゼントを楽しみにしていた。
朝起きるとクリスマスツリーの下にプレゼント箱が3つほどあった。
窓からサンタが中を覗いているのが見える。サンタはニタニタと
笑いながらトムを見ている。トムはニタニタ笑っているサンタを見て少し
不機嫌に思いながらもプレゼントの置いてある所に行った。トムはまず
一つ目のプレゼントを手に取った。サンタは更にニタニタと笑っている。
プレゼントの箱を空けると中から長ズボンが出てきた。トムは少しがっかり
したような表情をしながらも次の箱を手に取った。サンタは腹を抱えて
笑っている。二つ目の箱を開けると中からサッカーボールが出てきた。
トムはますます不機嫌になり、とても腹が立った。
トムは続けて一番大きな最後の箱を開けた。
すると中から自転車が出てきた。サンタは雪の上を転がりまわって笑っている
トムはとうとう耐え切れなくなって泣き出してしまった。
124 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:09:15.36 ID:CsZiPrP/O
>>89は足がないまたは不自由でおk？
韓国の医学校
韓国の医学校にて
「先生、三十八度を超えるとどうなりますか」
「射殺されます」
91 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 19:42:51.65 ID:DhtKDx0v0
>>90
これうますぎだろｗｗｗ
92 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 19:43:14.41 ID:KWFCnxxj0
>>90
ﾜﾛｽｗｗｗｗ
飴玉に群がるアリ
これは？
いろいろな国の人が、飴玉に群がるアリを見つけた
日本人は、巣穴を探し始めた
アメリカ人は、自慢げに右足で踏みつぶした
イギリス人は、アリの列に水をかけた
フランス人は、皿に飴を乗せてやった
イタリア人は、青い服の女に愛をささやいた
ドイツ人は、飴を捨てたのは誰だ？と叫んだ
ロシア人は、サボってるアリを見つけて箱の中に入れた
ブラジル人は、飴玉でサッカーを始めた
インド人は、アリの数を数え始めた
中国人は、アリを潰し始めた
ケニア人は、アリを食べ始めた
韓国人は、飴玉を自分のものだと主張した
97 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 19:49:35.99 ID:lqyGXGMd0
>>95
ホント韓国や朝鮮はなんでもネタになるなｗ
マヌケってなに？
息子：お父さん、マヌケってなに？
父親：マヌケとは、自分の考えをわけのわからぬ長ったらしい方法で伝えようとするもんだから
その話を聞いてる相手に自分のことをわかってもらえない人のことだよ。わかった？
息子：わからない。
99 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 19:53:14.98 ID:pRNRlzbV0
俺は差別と黒人が大嫌いだ。
103 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 19:57:58.72 ID:9VLnjAbA0
>>99
俺は平和が大好きだから北朝鮮をぶっ殺そうと思う。
僕にはパパとママがいないの？
不幸な身の上のジョンはある日、孤児院の先生に尋ねた。
ジョン「先生。どうして僕にはパパとママがいないの？」
先生「あなたのご両親はね、ジョン。あなたが小さい頃、黒人の強盗に殺されてしまったのよ」
ジョン「どうして僕は歩けないの？目が見えないの？」
先生「その強盗にひどいことをされたからよ」
ジョンは黒人を恨んだ。全ての黒人を憎んだ。
無理だと分かってはいたけれど、いつか犯人を探してぶち殺してやろうと思っていた。
ある日先生がいった。
先生「喜びなさい、ジョン！あなたの足と目が治るのよ！」
ジョンはまず足の手術を受けた。
そして目の手術をした翌日、ジョンは治ったばかりの足で電車の前に飛込んだ。
104 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 19:58:28.85 ID:bZVrKSjD0
>>102の解説頼む
105 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 19:58:48.82 ID:rAZv3FWR0
>>104
ゆとり乙
109 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[sage] 投稿日：2008/03/28(金) 20:00:05.16 ID:4hRGR6OE0
>>104
自分が黒人だった
113 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:01:13.95 ID:6Em5rqtH0
ワルシャワの精神病院をソ連の視察団が訪れ、
一人の患者に入院の理由を尋ねた。
「亡命しようとしたからさ」
視察団は首を捻った。
「我が国なら政治犯収容所に入れるところだが？」
医者が答えた。
「いや、こいつはソ連に亡命しようとしたんです」
114 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:02:28.90 ID:081dwxqg0
>>113
喧嘩売ってるだろうこれｗ
115 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:02:38.82 ID:GXuBhX200
小学校を訪問していたブッシュ大統領が、あるクラスで質問した。「誰か “悲劇” の例を挙げられる子はいるかい？」
小さな男の子が立ち上がって答える、「隣に住んでる一番仲のいい友だちが道で遊んでいます。そこへ車が来てひき殺されちゃったら、それが悲劇だと思います」
「いや。その場合は、”事故” だろうね」、ブッシュが答えた。
今度は女の子が手を上げた。「スクール・バスに 50 人の子が乗っています。崖から落ちてみんな死んじゃったら、それが悲劇だと思います」
「残念だがね、それはね、”大きな損失” って言うんだよ」、ブッシュが答えた。
教室は静まり返り、誰も手を上げようとしない。
ブッシュが言う、「どうしたんだね、みんな？ 悲劇の例を挙げられる子は誰もいないのかな？」
ついに後ろの方に座っていた男の子が手を上げた。そして、自信なさそうに言った。「ジョージ・ブッシュ一家を乗せている飛行機が爆弾で吹き飛ばされたら、それが悲劇じゃないですか？」
「素晴らしい」、ブッシュは顔をニコニコさせた。「すごいよ、君。で、教えて欲しいんだけど、どうしてそれが悲劇だと思ったの？」
その子は答えた、「だってこれは事故じゃないし、それに大きな損失でもないと思ったんです」
119 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:05:16.21 ID:GXuBhX200
トニー・ブレアとジャック・シラクとジョージ・ブッシュがある研究所に集められ
ウソ発見器にかけられることになった。研究者が３人に言った。
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」
まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」
次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」
最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」
122 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:07:11.64 ID:KWFCnxxj0
総じてブッシュJr馬鹿にされすぎｗｗｗｗｗｗｗｗ
125 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:11:12.25 ID:ix1H3DIY0
先生「油は燃料として用いられる他に、減摩剤としても用いられますね？」
生徒「先生！減摩剤とは何ですか？」
先生「貴方はもっと勉強を頑張るべきね。摩擦を少なくする物質のことですよ。」
生徒「でも・・・。」
先生「でも・・・？」
生徒「国際間の摩擦は、油の所為でよく起こりますが・・・？」
128 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:12:59.23 ID:GXuBhX200
酷く拒食症の犬を買っている男は悩みを友人に相談した
すると相談をうけた友人は「それならあの不細工なｽﾃｲｼｰに預けてごらん、１週間もすれば拒食症は直るよ」
男は言われたとおりｽﾃｲｼｰに預け、１週間後に引き取った。拒食症が治ったことを友人に報告すると
友人は「でもバターしか食べないだろ」
130 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:15:00.17 ID:081dwxqg0
>>128
これはいくら年取ろうとわからんやつはわからんだろｗ
140 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:21:51.74 ID:DhtKDx0v0
>>128
「バター犬」でググったら死んだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
131 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:15:46.40 ID:GXuBhX200
ジョンとディックの二人がゴルフを楽しんでいたが、前で
プレイしていた二人の女性の進みがどうにも遅いという
ことで、先にプレイさせてもらえないか交渉しようと、
ジョンが女性の二人組に歩み寄ろうとして、急に引き返し
てきた。しかも顔面蒼白で。
「ジョン、一体どうしたというんだい。まさかチキンに
なっちまったのか」
「ディック、世間は狭すぎるよ。二人のうちの一人は
俺の妻で、もう一人は俺の愛人だったんだよ。なんてこった。。」
「ジョン、まあ待て、俺が行ってきてやるよ。心配するな。」
ディックはそう言って、二人組に近づいたが、途端引き返して
きてジョンに向かって言った。「ジョン、世間は狭いな。」
134 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:16:48.90 ID:XmhLcvG2O
13階建ての高層マンションの最上階に住む女が夫のいない時を見計らい
男を部屋に引き入れた
背徳的な行為に浸っていた二人だったがある日夫が早くに帰ってきてしまう
女「まずいわ、そうだ急いでベランダから逃げてちょうだい」
男「待ってくれ、そんなことできるわけないだろう！」
女「何言ってるの！
縁起を担いでる場合じゃないでしょう！？」
139 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:21:33.80 ID:FM6KF+lg0
ある男の所に、見知らぬ紳士が箱を持ってやってきた。その箱にはボタンが付いていて、
それ以外には何も仕掛けらしきものは見あたらなかった。その紳士は穏やかな口調で
男に言った。
「あなたがこのボタンを押すと、どこか遠い場所で、あなたの知らない人が死にます。
そのかわり、このボタンを押して頂けましたら、あなたに100万ドルを現金で差し上げましょう。」
そう言うと、紳士はボストンバックを開き、中に詰め込まれた札束を見せた。
男が躊躇うと、紳士は3日後に箱を取りに来るから、それまでに決心して欲しいと言って
去っていった。
男は悩んだが、誰も知らない人間なのだからと、最後の日にボタンを押した。翌日、
紳士が現れ、男に礼を言って100万ドルと引き替えに箱を回収した。紳士が会釈して
去ろうとしたとき、男は紳士に尋ねた。
「本当に人が死んだのか？」
すると紳士は答えた。
「はい。確かに昨晩、遠い場所で、あなたの知らない人が死にました」
男は良心が痛んだが、目の前の札束を見て自分を納得させた。
「もう一つ教えてくれ」
「はい、何でございますか？」
「その箱はどうするんだ？」
すると紳士は微笑んで言った。
「どこか遠い場所の、あなたの知らない人に届けます」
141 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:23:27.77 ID:xe90a1/h0
ある日､平穏な家庭に赤ちゃんが一人産まれました｡
その赤ちゃんは驚いたことに､産まれたばかりですぐに言葉を発したのです｡
第一声は､ ｢おじいちゃん｣でした｡
おじいちゃんはひどく喜び､涙を流したそうです｡
ところが次の日､おじいちゃんは死んでしまいました｡
赤ちゃんはまた､言葉を発しました｡
｢おかあさん｣と｡
そして次の日には､おかあさんが息を引き取りました｡
おとうさんは震え上がりました｡
どうすればいいんだろう･･悩みに悩みました｡
一時は子供を殺す事まで考えましたが､さすがにそれは出来ませんでした｡
そして､ついに赤ちゃんは言いました｡
｢おとうさん｣と｡
お父さんは半狂乱になりました｡
次の日､隣のおじさんが死にました｡
143 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:25:07.96 ID:bZVrKSjD0
142 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:23:45.79 ID:GXuBhX200
ある女子アナウンサーが、船が難破して沈没したニュースを読んだとき、
「行方不明者」と言うべきところを「亡くなった方」と言ってしまった。
まだ死亡が確定していない段階で、死亡と断定した報道をすることなど報道に携わる人間として、もってのほかである。
すぐさま、隣の先輩キャスターが
「亡くなった方とお伝えしましたが行方不明者の間違いでした。お詫びして訂正いたします」
と謝罪した。そのアナウンサーも、すぐに自分の間違いに気づき、
「遺族の方、大変申し訳ありませんでした」と謝罪した。
144 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:26:30.68 ID:FM6KF+lg0
ある日、泣き声がしゃくに障ったので妹を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた
5年後、些細なけんかで友達を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた
10年後、酔った勢いで孕ませてしまった女を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた
15年後、嫌な上司を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた
20年後、介護が必要になった母が邪魔なので殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていなかった
次の日も、次の日も死体はそのままだった
149 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:31:39.58 ID:qHfc3C1v0
>>144
ｶｰﾁｬﾝAA（ｒｙ
161 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:37:56.98 ID:lqyGXGMd0
>>144の意味が分からない
164 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:38:41.65 ID:rAZv3FWR0
>>161
ゆとり乙
180 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:45:24.35 ID:KWFCnxxj0
>>161はお母さんに何もかもしてもらってんだろ
182 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:47:16.54 ID:JNc8JMuO0
>>180
優しいなお前
145 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:27:15.21 ID:FM6KF+lg0
とある酒場に２人の中年男性がやってきた。２人は親友だった。
「なあ、先週マイクが癌で死んだな。」
「ああ。」
「先月はジョンが交通事故死だ。俺たちもいい歳だ。いつ病気や事故で死んでもおかしくない。」
「そうだな。」
「それで、ちょっと賭けをしないか？」
「賭け？」
「ああ。俺とお前で死亡保険に入る。受取人はお互いで、金額は…100万ドルでどうだ？」
「…面白い。やろうじゃないか。」
「お前ならそう言うと思ったよ。決まりだな。」
その後、２人は乾杯し、ジョッキのビールを飲み干した。
「今日は俺が奢ってやるよ」
「何かいい事でもあったのか？話してみろよ」
「さっき話したばかりだろ」
152 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:33:31.91 ID:FM6KF+lg0
ガンマンがビールを飲み終わって店を出た。
彼はすぐに戻ってきて銃を抜き、天井に向けて二発撃った。
「誰が俺の馬を盗みやがった？
いいかおまえら、よく聞け。
俺はこれからもう一杯飲む。
飲み終わるまでに馬が戻らなければ
いつかテキサスでやったのと同じことをやらねばならん。」
飲み終わって外に出ると、馬は杭に繋がれていた。
バーテンがついてきて尋ねた。
「それで、テキサスでは何をなさったんです？」
「歩いて帰ったんだ。」
153 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:34:21.20 ID:FM6KF+lg0
ユダヤ人とピザの違い
ピザはオーブンに入れても騒がない
155 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:35:04.81 ID:FM6KF+lg0
ある職人が客の家でカーペットを敷き終わり、
一服しようとしたが、ポケットに入れておいたはずのタバコが見つからなかった。
職人がタバコを探してあたりを見渡すと、カーペットの一部が盛り上がっていた。
今さらカーペットを敷き直すのは面倒だったので、
職人は木槌でカーペットの下のタバコの箱を潰して平らにし、
何ごとも無かったように客に作業の終わりを告げた。
「まあ、何て見事な仕上がりなの！」
カーペットを見た婦人が喜びの声を上げ、ポケットをまさぐりながら言った。
「あ、そうそう。これがキッチンに落ちていましたよ」
婦人は職人にタバコの箱を差し出した。
「ところで、私のハムスターを見掛けませんでした？」
157 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:35:52.86 ID:FM6KF+lg0
ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。
翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。
「！！警告！！ この畑に、青酸カリ入りのスイカ １ 個あり」
その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして１つも盗られていなかった。
ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。
「今は ２ 個」
160 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:36:54.51 ID:FM6KF+lg0
あるところに引きこもりのVIPPERがいた。
ほとんど家に出ていないというのに、
なぜか彼の腹筋はとてもたくましかった。
181 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:46:59.34 ID:FM6KF+lg0
ポールとワッツは貧しい炭鉱夫だった。
貧乏な暮らしに業を煮やした二人は未開の国であるロシアに移住し、働こうと決めた。
ポール：「決めたはいいが、僕たちはロシアのことを何も知らない。
もしロシアがこの国よりも貧しい国だったらどうする？」
ワッツは頭を捻った。
ワッツ：「そうだな・・・ポール、君には妻も子供もいる。君にとってはリスクが大きい話だ。
だからまず僕がひとりで向こうへ行き、あちらの事情を手紙に書く。
君はそれで判断すればいい」
ポール：「しかし、悪口を書いた手紙を検問官に見られたら君はタダでは済むまい」
ワッツ：「じゃあこうしよう。僕はロシアがどんな国だろうと、ロシアを褒めて書く。
手紙が黒のインクで書いてあれば、ロシアは素晴らしい国だと受け止めたまえ。
逆に赤のインクで書いてあったら内容とはかけ離れた貧しい国という意味に取ってくれ」
ワッツはそういうとロシアに旅立っていった。
それから3ヵ月後、ポールの元に手紙が届いた。送り主はワッツである。
手紙には黒のインクでこう書いてあった。
黒のインクということは・・・素晴らしい国なんだ！とポールは喜びながら読んだ。
『親愛なるポール。この国は素晴らしい！
向こうに着いてすぐ割りの良い仕事を紹介してもらい、
広くてきれいな住処を与えてもらった。食料と酒はふんだんにあるし、
何より国自体に活気がある！
仕事はすこぶる順調で、来月にはクルーザーを買って貸し別荘で余暇を過ごすつもりだ。
一部のマスコミが『ロシアには物資が何もない』なんて書いてるが、
それは大きな間違いだ。この国では欲しい物は何でも手に入る！
手に入らないのは赤のインクくらいのものだ』
189 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:52:06.34 ID:978EpB1o0
>>181
アメリカンって感じじゃないけど
素直に上手いと思った
184 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:48:29.48 ID:FM6KF+lg0
ある日とある酒場に綺麗な羽のオウムを肩に乗せた黒人がやってきた。
店主は興味を持ってこう尋ねてみた。
「お、なかなかいいのを持ってんじゃねえか、どこで拾って来たんだ？」
すると
「いやぁ、こんなのアフリカに行けば腐るほどいるよ」
217 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:12:54.98 ID:t5zRjrndO
>>184はオウムが喋ってるでいいのかな？
191 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:52:43.50 ID:FM6KF+lg0
妹：「お風呂上がったからはいっていいよー」
俺：「あーい。さてと、、ってげげっ！？お前何つー格好してんだよ！」
妹：「別にいいじゃない。家族なんだし。だって暑いんだもん」
俺：「おまえオッパイが見えそうじゃないか！下なんてパンティ丸見えだぞ！」
妹：「はぁ？なにあせってんの。。？ばっかみたいおにいちゃん」
俺：「っつーか若い女がそんなかっこで歩き回るとか！早く着替えろ」
妹：「あれー？まさかお兄ちゃん、あたしのハダカみて興奮しちゃったの（笑）？嘘でショー？」
俺：「！！そっそんなことあるわけないだろ。。」
妹：「ふふふ。お兄ちゃん。エッチしたこと無いんでしょ？」
俺：「。。そんなの言えるか！」
妹：「図星だー☆・・ねえ、あたしでよかったら。。。初めての人になってあげてもいいよ」
俺：「ぶっ、ナンスカそれ？どこのエロゲーだよｗからかうんじゃねえっての」
妹：「からかってなんかないもん。。”がばっ！”ほら、お兄ちゃんオッパイだよ。
お兄ちゃんが夢まで見たオッパイ。好きにしていいんだよ。アソコだって。。
俺：「本当にいいのか。。？」
妹：「来て。お兄ちゃん。あたしをめちゃくちゃにして！」
俺：「ジャイ子。。」
195 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:54:28.58 ID:FM6KF+lg0
女「ねぇ顔のいい女と頭のいい女、どっちが好きなの？」
男「どっちも嫌いさ！僕は君が好きなんだ！」
197 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:56:14.14 ID:FM6KF+lg0
「このパラシュートはもちろん安全だよな？」
「はい、故障したという苦情は一件も寄せられておりません。」
199 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 20:57:08.66 ID:FM6KF+lg0
ある夫婦がドライブをしていた
助手席に座っていた妻が言い出した
「あなた、別れましょう。私、不倫しているの。」
それを聞いた夫はアクセルを踏み、スピードを上げた
「怒らないで、確かに私が悪いわ。でも、不倫相手は一流のモデルなの、
顔も良いしお金もある、それに、アレもすごいのよ？」
夫はまたスピードを上げ、こう言った
「かっこいい容姿の不倫相手と大金とセックステクか…けどな、俺はそいつが持っていない物であり、
君に必要な物を持っている。」
「あら、何かしら？」
夫はビルに向かいながら言った
「エアバックさ。」
202 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:01:57.17 ID:+xrbvQv30
ある日自転車にぶつかられて両腕を骨折してしまった
でも、仲のいい幼馴染が看病してくれることになった
「ホントにドジだねぇ、骨折るなんて」
「うっせ」
徐々に治りかけていた腕、しかし
また自転車にぶつけられて骨折してしまった
「ホントに馬鹿だねぇ、気づいてよ」
「お前の腕も折るぞ？」
204 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:02:48.88 ID:6Em5rqtH0
3 名無し物書き＠推敲中？ [sage] 04/05/30(日) 12:00
ある日、一人の男を残して人類はすべて死滅した。
男は空高く カツラをほうりなげた。
212 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:09:45.46 ID:rAZv3FWR0
コンピュータコンサルタントを務める女性が、
すかした野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。
彼女はすかした野郎に、ログインに使用するパスワードは何にするかと
訊いた。 この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、「penis」と
入力しろと言った。 瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを
入力した。彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。
”パスワードは無効です。短すぎます。”
213 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:10:40.39 ID:mQuChmFFO
製品が出来るまで
ドイツが図面を書きます
アメリカが作ります
フランスが販売します
イタリアが宣伝します
日本が高性能化に成功します
中国が海賊版を販売します
韓国が起源は自分だと主張します
215 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:11:33.90 ID:rAZv3FWR0
勤勉で知られる男が健康診断に来た
男: 先生、おら長生きできるだろうか
医者: 煙草は吸いますか?
男: 周りで吸われるのもいやだ
医者: お酒は?
男: 下戸なもんで普段は全く飲まねぇ
医者: 食生活はどう? 女遊びは?
男: 粗食に努めてるし、かかぁが怖くてちょっかい出せねぇだ
医者は嘆息して言った
「何が楽しくてそんなに長生きしたいの?」
220 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:14:42.38 ID:rAZv3FWR0
ある男が、バーでひとりで打ち沈んで飲んでいる友人をみつけた。
友人に近づきながら、男は言った。
「悲しそうじゃないか、どうしたんだ？」
「母が６月に亡くなったんだ」友人は言った。
「母は１万ドル遺してくれたんだ」
「大変だったな」男は答えた。
「７月には・・」友人が続けた。「父が亡くなり５万ドル遺してくれた」
「えっ！ ふた月の間に、ご両親ふたりとも？
君が落胆するのも無理はないよ」
「そして、なんと先月、私のおばが死に、１万５千ドル遺してくれたんだ」
「えっ、なんと３ヶ月に３人もの近親者が亡くなった？
どんなにか悲しいかわかるよ」
「そして今月」と友人は悲しそうにため息をついて言った。
「まだ誰も死なないんだ」
227 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:17:46.56 ID:mQuChmFFO
ある日、高層ビルで火災が発生しました
しかし、怪我人は一人もいませんでした
228 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:18:26.85 ID:rAZv3FWR0
Ｑ．ワインとご婦人の共通点は。
Ａ．寝かせて熟成させます。
Ｑ．では違うところは。
Ａ．ワインは栓を抜いて楽しみますが、
ご婦人は栓をして楽しみます。
238 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:22:52.41 ID:rAZv3FWR0
ある大学で教授が女生徒に、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。
指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、
別の生徒に同じ質問を繰り返した。
次の女生徒は落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」
「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」
と教授は続ける。
「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か
本当にがっかりする日が来ます」
240 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:24:11.16 ID:mQuChmFFO
ある日、仲のいい三人はおでんを食べました
一人は、「俺が食べる」と言いました
もう一人は、「いや、俺が」と言いました
残りの一人が言いました。「俺が食べる」
「「どうぞどうぞ」」
241 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:24:37.01 ID:rvm8gkhn0
ある日本人記者がアメリカ大統領に質問した
「選挙はいつですか？」
「今朝だよ」
これの意味が分からなくて質問したら、英語の先生に訊いてみなって言われて訊いちゃったんだよな俺
243 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:25:48.98 ID:rAZv3FWR0
昔、男の子がいた。大きくなったら「偉大な」作家になりたいというの
がその子の望みだった。
「偉大な」とはどういうことかと尋ねられて、その子はこう答えた。
「世界中の人が読むようなもの、読んだ人が本当に心の底から
反応するようなもの、みんなを叫ばせ、泣かせ、嘆き、苦痛や絶望、
怒りに悲鳴を上げるようなものを書きたいんだ。」
彼は今、マイクロソフトでエラー・メッセージを書いている。
253 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:31:44.23 ID:fGoNNbh30
全盲の少女が中学に入学する際に新聞社からインタビューを受けた
「中学校ではどんな事をしたいですか？」
「一目惚れがしたいです！」
256 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:33:22.43 ID:NxFMt2Bq0
>>253
ないた
257 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:34:03.10 ID:fGoNNbh30
「人間は何度以上になったら危ないんだっけ？」
「38度さ。それ以上上だと死んじまう」
281 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:44:20.31 ID:OaFzM9ykO
>>257
下もちょっとなあ…
258 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:34:17.67 ID:rAZv3FWR0
IBMは日本の企業に部品を発注した。その際の説明書に、
不良品は10,000個のうち3個程度認める旨を記しておいた。
そうして日本で製造された部品が届いたのだが、手紙も一緒にあった。
その手紙にはこう書いてあった。
「アメリカのビジネス習慣にまだ慣れていないため、
理解するのに時間がかかりました。10,000個のうちの
3個の不良品については、下請けに製造委託しました。
お気に召すといいのですが」
260 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:36:21.40 ID:rAZv3FWR0
「妻のことが心配で・・」と、男が精神科医のところに相談に来た。
「家内は洋服が盗まれることに病的な心配をするんです」
と男は医者に言った。
「どんな風に病的ですか？」と医師が尋ねた。
「つい先日、私がいつもより早く家に帰ると、
家内の雇った男が洋服ダンスの中で見張りをしていたんですよ」
262 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:37:18.08 ID:rAZv3FWR0
朝食後、うれしそうな妻を見て夫が尋ねた。
「どうしたんだ、一体」
「今日は母の日よ。子供たちがカーネーションを３本くれたの。
『いつも、掃除、洗濯、おいしい料理をありがとう』って」
「へ～え、よかったね」
「でも、３本のうち２本はあなたにあげなくちゃね」
263 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:37:50.56 ID:chgEkt9J0
>>262
母親仕事しるｗｗｗｗｗｗｗ
264 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:38:27.51 ID:rAZv3FWR0
二人の男が、野球の試合の観戦に夢中になっていた。
ホットドッグが食べたくなったが、あいにく、近くに売り子がいない。
とはいうものの、観戦を中断して売り場まで行く気にもなれない。
そこで、近くにいた子供に買ってこさせることにした。
「坊や、ホットドッグを買ってきて欲しいんだ。
勿論、坊やの分も含めて３個買ってきていいから。」
と、１２００円を渡した。
暫くして戻ってきた子供が８００円を返しながら言った。
「売り切れてて、僕の分の一個しか残っていなかったよ。」
268 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:40:15.60 ID:mgtWZbhd0
>>264
シュールｗｗｗ
272 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:40:49.80 ID:J+cHhxR30
>>264
なんかむずむずする話だなｗ
265 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:38:41.32 ID:xQ/IV0tk0
アメリカで「第１回犯人逮捕選手権」が行われました。
多数の警察が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の３者。
決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。
まずはCIAが森に入りました。
CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。
そしてありとあらゆる動植物、虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。
調査は３ヶ月に及んだものの、結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。
次にFBIが森に入りました。
２週間探しましたが見つからなかったので、FBIはいきなり森に火を放ちました。
そして問題のウサギはもちろん、一般の動植物もみんな焼き殺しました。
ウサギを捕まえるためには仕方なかったと言って、詫びませんでした。
最後にシカゴ警察が森に入りました。
１時間後、シカゴ警察はひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。
クマはおびえた様子で言いました。
「わかった、わかりました。私がウサギです・・・」
267 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:39:37.11 ID:wCJlLIeX0
「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、
機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」
周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。
271 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:40:41.67 ID:mQuChmFFO
ある人が、友人に問題を出した
「子供、清らかな政治家、サンタクロース
この中の誰かが２０ドルを拾った
さて、拾ったのは誰でしょう？」
友人はこう答えた
「子供だよ
だって、他の二人は存在しないんだから」
282 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:45:13.23 ID:rAZv3FWR0
あるスコットランド人が女房から戦前に次のような手紙を貰った。
「その後、お元気のことと思います。いよいよジャガイモの苗を植える
時季となりました。しかし、その前に畑を鋤きかえさなければ
なりませんから、日雇いを二人雇いたいと思います」
すると彼はすかさず返事を書いた。
「愛する妻よ。畑は決して鋤きかえしてはならない。
武器が隠してあるから」戦地からの兵隊の手紙は全部検閲を受けるので、
2、3日後、細君は憲兵の訪問を受けた。
憲兵は畑中をすっかり掘り返して引揚げていった。
そこで彼女は直ぐにまた手紙を書いた。
「どういうわけか知りませんが、
今日、憲兵が来て畑中掘り返して行きました」
すると亭主から返事が来た。
「我が愛する妻よ。直ぐにジャガイモの植付けにかかりなさい」
285 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:46:56.84 ID:q1kNMa2t0
>>282
憲兵ざまぁｗｗｗｗｗ
289 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:48:39.12 ID:rvm8gkhn0
>>282
ここでついに爆笑した
284 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:46:56.58 ID:rAZv3FWR0
第二次大戦中の前線からの電報
米軍
｢至急、兵員・武器・弾薬・食糧を必要量送られたし｣
日本軍
｢至急兵員を送られたし。武器・弾薬・食糧は敵軍より調達す｣
ソ連軍
｢至急、ウォッカを送られたし｣
英軍
「至急、紅茶を送られたし。２時半には着くこと」
フランス軍
「至急・・・、ソーセージとジャガイモを送られたし。」
イタリア軍
｢至急、白旗を送られたし｣
287 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:47:53.38 ID:rAZv3FWR0
もしも、明日世界が滅亡するなら
会社に行って仕事を明日までに終わらせる日本人
最後のベットを共にする女性を探すイタリヤ人
明日までに新技術を開発して滅亡を防ごうとするドイツ人
明日の午後のティータイムに呼ぶ人を考えるイギリス人
軍事力で何とかしようとするアメリカ人
世界の終焉を芸術にしようとするフランス人
明日はウオッカを飲んでも二日酔いにならないと喜ぶロシア人
290 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:49:01.10 ID:rAZv3FWR0
アメリカ人が愚痴をこぼす。
「メキシコ人には困ったものだ。国境を何だと思ってやがる」
日本人が愚痴をこぼす。
「日本のものを全てパクって自分たちの発明だと威張る
朝鮮人には困ったものだ」
フランス人が愚痴をこぼす。
「武器を持たせたらアルザスロレーヌから攻めてくる
ドイツ人には困ったものだ」
ロシア人が愚痴をこぼす。
「シベリアが自分たちのものだと思ってやがる
中国人には困ったものだ」
パレスチナ人が愚痴をこぼす。
「今さら数千年前の土地の所有権を主張する
ユダヤ人には困ったものだ」
いろいろな国の人々が隣国の強欲さを切々と語っている中で、
唯一蚊帳の外だったのがアイスランド人であった。
291 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:49:08.12 ID:fGoNNbh30
男はライフル銃にとりつける新しい望遠鏡を買うことにした。
彼は銃器店へいき、店員に望遠鏡をもとめた。店員は望遠鏡をとりだすと、男にいった。
「これは絶品ですよ。あの丘のずっと上のほうにあるわたしの家だって見れちゃいますよ」
男は望遠鏡をのぞき、そして笑いだした。「なにが可笑しいんですか？」店員はたずねた。
「スッポンポンの男女があなたの家の中を走りまわってますよ」と、男は答えた。
店員は男から望遠鏡をひったくり、自分の家をみた。それから二つの銃弾を男に手渡して、こういった。
「ここに弾が二つあります。これで、妻の頭と野郎のペニスを撃ってくれたら、この望遠鏡を無料で差し上げます」
男はもういちど望遠鏡をのぞいて、こう言った。
「店員さん。今なら一発でしとめられる状況ですよ」
296 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:50:55.13 ID:978EpB1o0
>>291
それは是非とも打ち抜いて欲しいwwwwwwwwwwww
294 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:50:41.13 ID:rAZv3FWR0
イギリス人、フランス人、アメリカ人の３人が、
難破した船から投げ出され、人食い人種の島に流れ着いた。
３人はすぐさま捕らえられ、酋長のもとへ連れて行かれた。
酋長を３人を見て、舌なめずりをしながら言った。
「これから、お前達を食う。喰い終わったら、
お前らの皮はカヌーの材料にする。
でも私は慈悲深い。お前達の望む死に方で死なせてやる」
すると、イギリス人が目を見開いて叫んだ。
「銃を貸してくれ」
彼は銃を受け取ると、それをこめかみに当てて引き金を引いた。
「女王陛下、万歳！」
次に、フランス人が意を決して叫んだ。
「剣を貸してくれ」
彼は剣を受け取ると、それで自らの胸を一突きにした。
「我がフランスに幸あれ！」
最後に、アメリカ人が両手を差し出して叫んだ。
「フォークを貸してくれ」
彼はフォークを受け取ると、それで自分の体中を突き刺し始めた。
「ざまぁみろ、カヌーなんてクソ食らえだ！」
300 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:52:37.54 ID:rAZv3FWR0
無人島に漂流したアメリカ人とイギリス人とポーランド人が、
ある日魔法のランプを拾った。中から出てきた魔人が言うことには、
「封印を解いてくれたお礼に３つの願いをかなえてやろうと思うのだが、
３人で拾ったのだから、１人ひとつずつの願いを言ってくれ」
アメリカ人が言った。
「お願いです。家に帰してください。家族が待ってるんです」
「お安いご用だ。」 アメリカ人は一瞬にしてその場から消えた。
イギリス人が言った。
「お願いだ。家に帰してくれ。早く地元のパブで一杯やりたい」
「お安いご用だ。」 イギリス人は一瞬にしてその場から消えた。
ポーランド人が言った。
「あれ、友達がいなくなっちゃって淋しいなあ。
２人を連れ戻してくれませんか？」
303 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:53:46.08 ID:chgEkt9J0
>>300
それ年老いた老人バージョンもあるよな
312 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:59:30.56 ID:rAZv3FWR0
第二次世界大戦 ピンチのときは
新兵器で逆転を狙う ドイツ軍
精神力と自爆攻撃 日本軍
パニックになってしまう フランス軍
督戦隊と囚人部隊の ソビエト軍
すばやく降伏 イタリヤ軍
物量つぎ込む アメリカ軍
アメリカ軍がやってくるのを待つ イギリス軍
占領された祖国のことを考え頑張る ポーランド軍
313 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 21:59:53.86 ID:rAZv3FWR0
あなたの国で最も読まれている本は何ですか？
アメリカ人「ん？そうだなぁ、やっぱ新約聖書じゃないか？」
ユダヤ人「国か・・・いやなんでもない。そうだな、旧約聖書かな」
アラブ人「最も読まれた本だって？それはコーランに決まっている」
ロシア人「なんだかんだで資本論じゃないのかな」
ここまで調べて気がついた。
「なんだ、やっぱり一番読まれているのはファンタジーだったか」
323 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:03:01.75 ID:mQuChmFFO
お墓に、こんな事が書いてありました
「切実な男、そして政治家だった男、ここに眠る」
近くを通りかかった新人神父はこう言いました
「これは珍しい
一つのお墓に二人も埋めるなんて」
324 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:03:30.90 ID:sq3tNeBvO
博打好きな男が死んで閻魔様の前に連れてこられた。
閻「お前は素行が良くなかったようだし… 天国は無理だな。」
男「ちょっと待ってください。地獄に決めずにチャンスをくれたっていいじゃないですか。」
閻「チャンスというと？」
男「例えばサイコロとか、花札とか…」
閻「ふむ。しかし、お前が勝っても天国行きは駄目だぞ。」
男「そりゃあ殺生な。なんとかなりませんか。お慈悲をください。」
閻「そうだな。では、もう一度人生をやり直すチャンスを与えよう。生まれ変わる場所をサイコロで決めさせてやろう。」
男「ありがとうございます。まったく慈悲深いこって、感謝致します。」
閻「では、サイコロの目が偶数なら朝で、奇数なら韓。心して振るがよい。」
男「・・・地獄でおながいします」
閻「統一朝鮮だな。しばらく待っていろ」
325 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:03:57.13 ID:fGoNNbh30
「ウェイターさん、来てくれ。わしのスープにハエが入っとるじゃないか」
「少々お待ちください。今、クモをいれますから」
327 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:06:06.76 ID:rAZv3FWR0
ある国際的な研究集会で、発表者のアメリカ人が遅刻し、
持ち時間が半分になった。
彼は持参した資料とスライドを要領よく飛ばしながら、
半分の時間でうまく概要を説明してみせた。
昼食の時間に、参加していた日本人がジョークを
思いついて披露しようとした。
「アメリカ人が遅刻して時間が半分になると、
内容を薄めて時間内に収める」
「イギリス人が遅刻すると、
普段どおりのペースで説明して、途中でやめる」
「フランス人が遅刻すると、
平然と次の発表者の時間に食い込んで済ませる」
「ドイツ人が遅刻すると、
いつもの２倍のスピードで説明しはじめる」
そして、「遅刻した謝罪と言い訳にあとの半分を使ってしまう」という
オチを用意して、「日本人が遅刻すると、、、」と語りはじめると、
大笑いしながら聞いていた人々のひとりが真顔で彼をさえぎって言った。
「いや、日本人が遅刻するという前提は我々には想像できないから、
それではジョークにはならないよ」と。
329 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:07:26.11 ID:rAZv3FWR0
WWIIの北アフリカ戦線。後方からの必要物資の問い合わせに…
ドイツ軍「機関銃、迫撃砲、ガソリン、あと輸送機の残りの
隙間いっぱいの弾薬を送ってくれ」
イタリア軍｢パスタ、チーズ、トマト、バジル、ハム…(中略)…ワイン、
あと輸送機に隙間があったら弾薬を送ってくれ｣｣
330 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:07:39.33 ID:FM6KF+lg0
スピード違反を取り締まっていた巡査は、やたら速度の遅いクルマを発見し、かえって危険なため停止させた。
中には80歳くらいの女性が5人乗っていたが、運転していた老婆以外は、みな目を見開き、真っ青な顔色をしていた。
運転席の老婆は、不思議そうに尋ねた。
「お巡りさん、あたしはいつも標識どおりの速度で走ってますよ。今だって標識どおりの21Kmで走ってたんですから」
巡査は事情を理解し、微笑みながら言った。
「お婆さん、あの標識の”21″というのは国道21号線という意味ですよ」
その言葉を聞き、老婆は恥ずかしそうに答えた。
「あれま、そうでしたか。それは失礼しました」
巡査は老婆に運転に気を付けるように言ってから、一つ気になっていることを口にした。
「なぜほかの4人の方々はさっきから一言も喋らないのですか？ 何だか全員放心状態の ように見えますが」
すると運転席の老婆が答えた。
「さっきまで、みんなで楽しくお喋りしてたんですけどね。国道258号線に入るまでは」
333 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:08:20.48 ID:rAZv3FWR0
ロシア人が車を赤く塗って走り出した。アクセルを踏み込み、
車はグングン加速していき、ついにカーブを曲がりきれずに
荒地を走り出し、ついに車は壊れてしまった。
日本人が車に乗って走り出した。バックミラーで後ろを気にしたり、
周囲をキョロキョロと見回しながら走っているうちに、
すっかり道に迷ってしまった。
アメリカ人が車に乗って走り出した。
荒っぽい運転で時々人をはねながらも、どうにか目的地に着いた。
337 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:10:13.75 ID:FM6KF+lg0
生まれつき身体が弱く、長く同じ部屋で入院しているＡとＢがいた。
入院当初からＡは窓側のベッドで、一方Ｂは入り口側、廊下側のベッド。
2人はずっと寝たきりで、Ａは日の光を浴びないＢの事を不便に思ってか、
毎日欠かさずＢにその日の天気や町の景色を伝えていた。
Ａ「やぁ、今日は快晴だ。遠くの空も澄み渡っているよ」
Ｂ「僕もいつか、外の世界を見てみたいな」
そんなある日、Ａの容態が急変した。
Ａは苦しみ、ナースコールさえできない状況だった。
Ａの呻き声を聞いたＢは、ナースコールをする直前で思いとどまった。
Ｂ「彼がいなくなれば、彼の位置が空けば、僕は外の世界を見れるかもしれない。」
翌日、Ａは死に、Ｂは医師によってＡのいたベッドへと移動させられた。
願いの叶ったＢは、窓から、すぐ隣のビルへ身を放って死んだ。
339 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:12:16.01 ID:rAZv3FWR0
あるパーティーで、日本人が自国のグルメ話を皆にしていた。
彼に言わせれば、海の生物はすべてご馳走なのだと言った
ふうで、食べることのできない海産物なぞないといった調子だった。
ついに彼は房総半島の沖合いでクジラの銛打ちをした時の話を始めた。
それまで黙って聞いていたアメリカ人が、言った。
「知性あるクジラを殺すなんて信じられない！」
日本人は、重々しく頷いて答えた。
「ええ、大変でした、領海を侵犯する不審な生命体との戦いは」
340 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:13:25.90 ID:FM6KF+lg0
ある科学者がいた。
ある日その科学者は一つの物質をコピーし二つにする事のできる機械を作りだした。
科学者は試しに千円札をコピーしてみた。しかし製造番号が同じになってしまうという欠点に気付いた。
そこで科学者は閃いた
「硬貨なら大丈夫なんじゃないか？」
そう思い500円玉をコピーしてみた。成功だった。
一ヶ月後、科学者は裕福な暮らしを送っていた。
そう、500円玉をコピーし続け裕福な暮らしを手に入れたのだ。
結局あの物質をコピーする機械は世に送り出していないようだ。
そんなある日、テレビを付けてみると偽造硬貨のニュースを取り上げていた。
その後、科学者が捕まったのは言うまでもない。
344 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:14:14.47 ID:sq3tNeBvO
第２次大戦が終わり、あるナチスの幹部が裁判にかけられた。
死刑判決がおりて裁判長が規定に従い執行前にひとつだけ願いがかなえられると告げた。
するとその幹部はすこし考えたあと、ユダヤ教に改宗したい、といった。
これはユダヤ人になりたいというのと同じことである。裁判長は理由を聞いた。
すると幹部はにこやかに微笑んで答えた。
「そうすればまたひとりユダヤ人が死ぬことになるからです」
358 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:21:02.66 ID:mQuChmFFO
医者「貴方、歳はいくつですか？」
男「もうすぐ５０になります」
医者「ならんでしょうな」
359 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:21:54.22 ID:rAZv3FWR0
東京には世界各国から留学生が集まっている。
日本人のホストが、彼らに故郷の味をと
世界の様々な食べ物を売っているストアに連れて行った。
「ワインは水と同じよ」と、フランス人はワインを買った。
「パスタがないと生きていけない」と、イタリア人はパスタを買った。
「空気だ」と、ロシア人はウォッカを買った。
「イギリス以外でお目にかかるとは」と、イギリス人はマーマイトを買った。
「これがないと何を食べてもうまくない」と、
ドイツ人はザウアークラウトを買った。
「やっと本物が見つかった」と、韓国人はキムチを買った。
「信じられない。日本人もこれを食べるの？」と、
中国人は凄まじい匂いのする豆腐を買った。
「ありがたい。日本でこれが手に入るとは」と、
イラン人はハラルの缶詰を買った。
さてアメリカ人は、じっと店の中でたたずんでいたが、
やがて近くのコンビニにポテトチップを買いに行った。
362 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:22:49.20 ID:FM6KF+lg0
不動産屋がある日死人が出た物件の案内に行った
お客は知りもしないことだが男が首を吊って死に何日かそのまま放置されていた物件だ
お客は長い間使い込まれた和室を覗き込んで言いました
「うわぁ、やっぱり古くて傷が多いですね」
離れた場所から不動産屋は言いました
「使い込まれた梁ですから」
364 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:23:07.97 ID:hZvKfCDe0
深夜、レスキューに緊急電話が入った。
「助けてくれ！！相棒のジョーを撃っちまった！！」
「落ち着いてください。状況を教えて？えっとお名前は？」
「俺はマイクだ！ジョーとハンティングに来ていたんだが、獲物と間違えてライフルで・・・ああ！神様！！」
「落ち着いてマイク。ジョーは本当に死んでるの？しっかり確かめましょう。おーけー？」
「ああ、それもそうだな・・・うん、あんたの言うとおりだ。ちょっと待ってくれ、ジョーの様子を見てくる」
30秒後、オペレーターの耳に電話の向こうから銃声が１発聞こえた。
「ああ、やっぱり死んでる！！ピクリとも動かない！！神様！！！」
470 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 23:19:35.83 ID:94/lkB3z0
>>364は何もわかってない
480 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 23:23:01.02 ID:hZvKfCDe0
ヒント
ハンター
ブラック
さて、何がわかってないのかな？
527 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 23:40:01.72 ID:94/lkB3z0
>>480
>>364はアメリカでナンバーワンのジョークに選ばれた奴だ
その理由はmake sureの二つの意味を生かしたところにある
365 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:23:08.53 ID:LHyw7WP20
ある老人は何年もの間、耳がほとんど聞こえない状態だった。
ところが医者の勧めで補聴器をつけると、
老人は日常は100%問題なく耳が聞こえるようになった。
老人はとても喜んだ。
それから約一ヵ月後。
「あなたの聞き取りはもう完璧ですよ。
ご家族もあなたが聞こえるようになってさぞやお喜びでしょう。」
「ああ、実はまだ家族には言っておらんのだ。」
老人はなぜか肩をおとしていた。
「その辺に普通に座って家族の話に耳を傾けておる。
あれから遺書を３回も書き換えたよ」
373 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:28:21.02 ID:sq3tNeBvO
>>365
泣いた
366 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:25:10.55 ID:LHyw7WP20
ある男が美しい島の保養地で休暇を過ごしていた。
男が海辺を散歩していると、ランプが 1 つ落ちていた。
さてこれからお約束の話が始まるのですが、
ランプをこすると精霊が現れ、3つの願いを叶えてやると言う。
ただし、１ つ条件があった。
望んだものの 2 倍がその妻に与えられるというのだ。
離婚調停の泥沼のまっただ中にいる男は、この条件にかなりがっくりきたが、
何にするかを決め精霊に伝えた。
「1 つ目の願いは、1 億ドルにするよ」
「はい、わかりました。」
そう精霊が言うと、約束どおり妻にも 2 億ドルが贈られた。
「2 つ目の願いは、馬鹿でかい邸宅だ」
この願いも叶えられ、妻はその 2 倍の広さの邸宅を受け取った。
「ここで確認しときたいいだが、
僕には 1 億ドル、あいつには 2 億ドル、
そして僕は大邸宅、あいつはその 2 倍の広さってことだよね。」
「そのとおり」
精霊が答えた。
「3 番目の願いは何にしますか？」
男はしばらく考え込んで言った
僕を思いっきり怖がらせて、半殺しにしてくれない？」
368 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:25:28.07 ID:rAZv3FWR0
あるスコットランドの海水浴場に、アメリカの成金がやって来た。
暇を持て余していた彼は、１０人ほどのスコットランド人に
こんな話を切り出した。
「最も長く海の中に潜ってられた人には、賞金1000ドルを出そう。」
・・・史上最悪となった溺死事件の遺体捜索は、まだ続いている。
369 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:25:37.45 ID:fGoNNbh30
天国の入り口で待っている女２人が話し始めた
Ａ「あなたなぜ死んだの？」
Ｂ「凍死よ」
Ａ「それはひどいわね、凍死ってどんな感じだったの？」
Ｂ「とても気分は悪いわ。最初震え始めて、指先とかが痛くなるの。
そのうち感覚が無くなって最後には眠ったようになるわ。ところであなたは？」
Ａ「心臓麻痺。夫が浮気してると思って突然家に帰ってみたの。ベッドルームには夫がいたわ。でも女はいなかった。
女が隠れてると思って、急いで地下室、次は２階、屋根裏まで走って上がって探して回ったの。
すると突然心臓麻痺になったってわけ。きっと急に激しい運動したからだと思うわ」
Ｂ「皮肉なものね」
Ａ「なにが？」
Ｂ「あなたが最初に冷蔵庫を探してくれたら２人とも死ななくてよかったのに」
371 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:27:09.97 ID:+xrbvQv30
森林保護団体がデモを行っています
横断幕には「木を切り倒すな！」と描かれています
道路脇にいた警官がボソッと声を漏らしました
「布でできた抗議文なんてな・・・」
翌日、団体はプラカードに変更してデモを行いました
また警官がボヤきます
「着ている服も布じゃないか・・・・」
翌日、その警官によって団体は逮捕されました
372 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:27:38.04 ID:rAZv3FWR0
Ｑ．テロリストがもっとも人質に取りやすいのは何処の人か？
Ａ．日本人。警戒心のなさ、実戦の不足、捕獲時の柔順さ等
れ以上の民族はいない。
Ｑ．テロリストがもっとも人質に取りにくいのは何処の人か？
Ａ．日本。何をやっても日本政府ばかり叩かれて
テロリストのことは忘れられてしまうから。
375 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:29:58.20 ID:sq3tNeBvO
大統領選挙前、チュコト半島のチュクチ人のもとへ、モスクワから無償で人道援助物資が届けられた。
中身は、ラジオ、テレビ、新聞、雑誌、肉の缶詰だった。
チュクチ人はラジオをつけてみた。そこではプーチンが話していた。
チュクチ人はテレビをつけてみた。そこにはプーチンが出演していた。
チュクチ人は新聞を開いてみた。そこには、ページごとにプーチンの顔写真があった。
雑誌を開いても――同じだった。
チュクチ人は動揺に震えた。缶詰を開けるのが恐ろしかったのだ。
377 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:32:09.01 ID:rAZv3FWR0
―ロシアから突然ウオッカがなくなったらどうなる？
―自然界では、跡形も無く消滅してしまう物は存在しない。
だからロシアからウオッカが突然消えうせたとしても、
どこかでウオッカが出現するはずだ。
そうすれば、ウオッカが現われた場所がロシアになる。
379 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:32:32.49 ID:rAZv3FWR0
「で、核爆弾が爆発するとお前も俺もウォッカも消し飛んじまうが、
中性子爆弾ってのが爆発すると、お前と俺はくたばるが
ウォッカは残るってことだ」
「じゃぁおまえと俺が生きていて目の前にウォッカが無いのは
何という爆弾が爆発したんだい？」
380 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:33:34.43 ID:rAZv3FWR0
時はフランス革命、民衆はパンを求め宮殿に押し寄せていた
ある貴族婦人が言った「パンが無ければケーキを食べればいいのに」
これに民衆は激高しその婦人は哀れギロチン台の露と消えた
数百年後、ロシアでは深刻な経済危機が起こった。
民衆は食料の安定供給を求めデモを起こしていた。
ある政治家がこれを見て言った
「パンが無ければウォッカを飲めばいいのに」
民衆は納得して帰っていった
351 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:17:13.09 ID:LHyw7WP20
これはブラックと言うよりお国柄のジョークだな
ﾏｲｸはﾎﾞﾌﾞにこう言った
ﾏｲｸ｢知ってるか?日本人は一つのジョークで三回も笑うんだ｣
するとﾎﾞﾌﾞはこう聞き返します
ﾎﾞﾌﾞ｢はっはっは、珍しい奴も居るもんだな。でもそれは何故だい?｣
するﾏｲｸは言いました
ﾏｲｸ｢まずはそのジョークを聞いた時、次に家に帰ってジョークの意味を教えてもらった時
そして最後はベッドの中でジョークの意味が分かった時さ｣
これはゆとりには分からないだろ
363 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:22:59.55 ID:OaFzM9ykO
>>351が優勝でいいよ
382 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:34:01.99 ID:FM6KF+lg0
ジョンは優秀なビジネスマンだった
彼の話術にかかるとどんな頑固な相手でも契約を結んでしまうと評判だった
ある時ジョンは地元の大富豪と会食をし、契約を結ぶと断言したので
上司は研修のため、新入社員をジョンと同行させた
会食の場でナプキンの端をリボン状に結びながら、スプーンを二回鳴らした
大富豪は怪訝そうにそれを見つめ、なぜそんなことをするのか尋ねた
ジョンはにやりと笑うとこう返した
「閣下は豚を洗面器に入れる方ですか？」
大富豪は考え込んだが、ふとなにかに思い当たると爆笑し、ジョンの手を握りしめた
二人は意気投合し、見事契約は結ばれたのだった
「さっきのセリフにはどんな意味があったんですか？」
帰り道新人が尋ねると、ジョンはまたにやりと笑ってこう返した
「君はクソを頭の上にのせてしまうタイプかね？」
新人は考え込んだが、やがて爆笑して納得した
383 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:35:45.09 ID:GwOIfbj60
>>382
俺ゆとりだわ
387 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:36:40.68 ID:tuGlIiMMO
>>382これは分からん
390 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:37:53.96 ID:FM6KF+lg0
今までに挙がったジョークの中で一番このスレ向きナンだが……
398 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:40:36.37 ID:/ZXxuJVr0
415 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:50:38.95 ID:bUg1yy4G0
459 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 23:14:04.24 ID:/ZXxuJVr0
～ゆとり用解説～
>>351
ジョークを聞いても分からんが笑っとく
説明聞いても分からんが笑っとく
寝る前にようやく理解できて本気で笑う
>>382
大富豪は見栄っ張り。
意味も無いジョンの言葉で分かったフリをして笑う。
397 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:40:10.83 ID:rAZv3FWR0
もっとも望ましい人間とは
ロシア人のように酒を慎み
英国人のように料理がうまく
フランス人のように協調性があり
イタリア人のように紳士的で
ユダヤ人のように気前良く
アメリカ人のように倹約家で
カナダ人のように存在感があり
中国人のように法を守り
インド人のように時間を守る
オーストラリア人のように尊敬され
日本人のように個性的で
ドイツ人のようにユーモアに富んだ人のことです。
400 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:40:55.30 ID:YUxeYEDD0
中国人のように法を守り ？？？
404 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:43:44.92 ID:mQuChmFFO
>>400
あまのじゃく
405 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:44:14.39 ID:rAZv3FWR0
飛び出してきた歩行者を車ではねてしまいました。
怪我をした被害者が事故直後、車を運転していた人に言った言葉。
アメリカ人 わたしは一言も話さない。全ては弁護士と交渉してくれ。
ドイツ人 あなたが加入している保険会社の損害賠償額と
免責条項等を教えてください。
イタリア人 あなたに娘さんはいる？
フランス人 なにぼさっと運転しているんだ。こっちにだって飛び出す
権利があるはずだ。あなたはわたしが飛び出す権利を
認めないというのか！
イギリス人 今日は誰とも話さないって賭をしてたのに、話さなければ
ならないじゃないか！
日本人 飛び出したわたしも悪いんですよ。示談にします、
保険を使います？わたしはどっちでもいいですよ。
中国人 不法滞在をしているので一目散に逃げる。ゆえに無言。
韓国人 なにぼざっと運転しているんだ。絶対にわたしはあなたの
罪を許さない。孫の代まで謝罪と賠償を要求する。
408 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:45:26.90 ID:/ZXxuJVr0
>>405
イタリアンｗｗｗ
410 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:48:18.53 ID:FM6KF+lg0
ある父親は、13歳の息子がおっぱいに夢中になっていることで悩んでいた。
息子は若い女性を見るたびに指差し、こうささやくのだ。
「ヘイ、ダディ、あのねーちゃんのおっぱいを見てよ！」
父親は、ついに息子を精神科医の元へ連れて行った。
医者は、一日集中治療で治せる、と父親に保証した。
その治療が終わり、父親と息子は数ブロック先にある車に向かって歩いていた。
途中、何人もの若い女性が通り過ぎたが、息子は黙ったままだった。
車が近くなり、父親は息子を精神科医に連れて行って本当に良かった、と満足していた。その時、トラックからビール入りのケースを下ろしている男を見ると、息子は父親の袖をひっぱり、こうささやいた。
「ヘイ、ダディ、あのトラックのにーちゃんのケツを見てよ！」
414 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:50:27.18 ID:fGoNNbh30
「ねぇ、ママ。あのブルドックはジェーンおばさんに似てるわね」
「そんなこと言うもんじゃありませんよ。誰が聞いてるか分からないわ」
「大丈夫よ。犬には人間の言葉なんて分からないもの」
422 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:52:21.24 ID:FM6KF+lg0
付き合って二年になる一組カップルがいました。
クリスマスの夜、女はパーティーを開く約束をして、男はそれに頷きました。
そしてパーティーの日。男から一本の電話がかかってきました。
「すまない、とても大事な取引をしくじってしまった。今日は行けそうにもない」
女は激怒して、文句を言うことも忘れて電話を投げ捨てました。
そして、一人で、男のために作った料理を食べているとき。部屋の電気が突然消えました。
女が驚いて悲鳴を上げると、奇妙に高い声で、「静かにしろ」と後ろから肩をつかまれます。
女はとっさに、手に握っていたフォークを振り向きざまに振り下ろしました。何かに突き刺さる鈍い音がして、床に誰かが倒れこみました。
急いで自室に戻り、鍵をかけると、女はすぐに警察へ電話をしました。
駆けつけた警察がドアを蹴破って入ってくると、彼女は安心して部屋から出て行きました。
問題の部屋へ入っていった警察がしばらくたって戻ってくると、静かに彼女にこう言いました。
「死んでいます。喉にフォークが刺さっていました」
女は腰を抜かして、その場に倒れこみました。しかしそんな彼女を、警察は「正当防衛」だと優しく慰めます。
それから、ゆっくりと言いました。
「強盗が盗もうとしたのは、この結婚指輪とヘリウムボンベですか？」
428 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:55:26.79 ID:hgSve3O80
>>422
泣いた
431 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 22:56:41.41 ID:FM6KF+lg0
小さな男の子がバスに乗りドライバーの隣に座った。
そしてドライバーの向かってお喋りを始めた。
「僕のお父さんが雄牛でお母さんが牝牛だったらね、僕は小さい雄牛なの。」
運転手は訳が分からず小さい男の子のお喋りにちょっとイライラしてきた。
小さい男の子は更に続けた。
「僕のお父さんが像でお母さんが女の像だったらね、僕は小さい小象なの。」
男の子はその後何度も何度も親と自分を動物にたとえ続けたので、
ついにドライバーは怒り、男の子に大きな声でこう言った。
「じゃぁ、お前さんのお父さんがゲイでお母さんが売春婦だったらお前さんは何なのさ。」
すると男の子は笑って、こう言った。
「僕はバス運転手なの。」
446 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 23:10:36.17 ID:fGoNNbh30
幼いジョニーは家に駆け込んできて訊いた。
「ママー、ちいさな女の子もあかちゃんうむの？」
「いいえ、もちろん産まないわよ」
それを聞くと、幼いジョニーはまた外に駆け出していった。
母親には、ジョニーが友達にこう叫んでいるのが聞こえた。
「だいじょうぶ！あのあそび、もいっかいやろう！」
452 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 23:11:52.05 ID:HwVpBG0H0
>>446
ああ・・・笑ってしまった・・・
453 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 23:11:59.13 ID:DhtKDx0v0
>>446
不覚にも勃起してしまった
死にたい
449 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 23:11:24.61 ID:mQuChmFFO
男が小学校の頃、女にプロポーズしました
女はそれをネタに男を馬鹿にします
中学生になっても、女はネタにします
高校生、大学生になっても馬鹿にします
今では、夕飯の時にそれをネタにして馬鹿にします
464 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 23:16:44.24 ID:rAZv3FWR0
ここはモスクワの街角。
例によっていつものように、パン屋の前には行列がズラリと並んでいる。
それを見た外国の使節団が一言。
中国人「物を買うのに列に並ぶなんて、
ロシア人はなんて律儀なのだろう」
日本人「物を買うのに列に並ぶなんて、
よほど有名なパン屋さんなのだろう」
韓国人「物を買うのに列に並ばせるなんて、
謝罪の要求が殺到するだろう」
北朝鮮人「列に並びさえすれば物を買えるなんて、
なんて素晴らしいんだろう」
490 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 23:26:09.85 ID:rAZv3FWR0
好きなモノを叫んで飛び込むとそれでいっぱいになるという
魔法のプールがありました。
あるアメリカ人は”Beer！”叫んで飛び込みました。
そうするとプールはビールでいっぱいになりました。
あるフランス人は”Vin！”と叫んで飛び込みました。
そうするとプールはワインでいっぱいになりました。
ある日本人は”日本酒！”と叫んで飛び込みました。
そうするとプールは日本酒でいっぱいになりました。
あるベルギー人があれこれ考えようやく決まり
走り出しました。が、石につまずいてしまい、
”Merde（Shit）！”と叫びながらプールに飛び込みました。
493 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 23:27:45.74 ID:ES5gVuXj0
>>490
（ノ∀｀）
518 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 23:36:54.25 ID:rAZv3FWR0
アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。
これではボールペンを持って行っても役に立たない。NASAの科学者
たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月と120億ドルの開発費を
かけて研究を重ねた。 その結果ついに、無重力でも上下逆にしても
水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、どんな状況下でもどんな表面
にでも書けるボールペンを開発した！！
一方ロシアは鉛筆を使った。
521 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 23:38:03.80 ID:FM6KF+lg0
ジョンは誕生日のプレゼントにオウムをもらった。
羽の色も鮮やかでとてもきれいな鳥だったが、そのオウムはとても態度が悪く、また言葉遣いはそれ以上にひどいものだった。
この鳥が口を開くたびに出てくるのは、口汚い言葉で表現された失礼で不愉快なことばかりだった。
ジョンは常に丁寧な言葉を使ったり美しい音楽をかけたりしてオウムの態度を変えようと試みた。
考えられるすべての良い行いをやってみたが、何もうまく行かなかった。
ついにジョンはキレてオウムを怒鳴りつけた。オウムは負けじと怒鳴り返してくる。
ジョンがオウムを掴んで揺すると、オウムはさらに怒って失礼な言葉を吐いてくる。
どうしようもなくなったジョンは、オウムを冷蔵庫の冷凍室に入れてしまった。
数分間、オウムは口汚い言葉を叫びながら冷凍室の中をけり回し、叫び散らしていたが．．．ふと突然静かになった。
１分ほど何の物音もしなくなりオウムに何かあったのではないかと心配に思い、ジョンは急いで冷凍室のドアを開けた。
するとオウムはジョンが差し出した腕の上に静かに降り立つと言った。
「私の失礼な言葉遣いと態度であなたを大変嫌な気分にさせてしまったと思います。本当にごめんなさい。ひどい行いを直すためになんでもします」
ジョンはオウムの態度が急変したことにびっくりした。
なぜそんなに急激に態度が変わったのか質問しようとすると、オウムは続けてこう言った。
「ニワトリが一体何をしたのか教えて頂けないでしょうか？」
524 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 23:39:11.48 ID:FM6KF+lg0
医者、弁護士、ボーイスカウトの少年、それから牧師が日曜日の午後小型飛行機に乗っていた。
突然その飛行機にエンジントラブルが発生。パイロットは様々な努力を試みるが、飛行機は甲斐無く高度を下げていく。
ついにパイロットはパラシュートを掴むと乗客に向かって飛び降りた方が良いことを告げ、自分自身が飛んだ。
不幸なことに残りのパラシュートは３つだけだった。
医者が１つのパラシュートを取ると言った。
「私は医者だ。人の命を救うんだ。だから生きなくてはならない」
そして彼は飛び降りた。
弁護士が続いて言った。
「私は世界中で一番頭の良い人間だ。生きる価値がある！」
そして弁護士も１つ掴むと、飛び降りた。
牧師はボーイスカウトの少年の方に向き直り言った。
「若者よ。私は長く満たされた人生を送ってきた。君はまだ若くこれからが人生の本流だ。最後のパラシュートを持って行き、平和に暮らしなさい」
「牧師様、心配しないでください」
ボーイスカウトの少年はパラシュートを牧師に返すとにっこり笑って言った。
「たった今『世界中で一番頭の良い人間』が僕のリュックを持って飛び降りましたから」
531 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 23:40:39.05 ID:FM6KF+lg0
「パパ、どうしてウチは一人っ子なの？」
「お前が早く寝ないからだよ」
550 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 23:47:52.79 ID:fGoNNbh30
Q. 無知と無関心の違いは？
A. そんなの知らないし、知ったこっちゃないよ。
554 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[sage] 投稿日：2008/03/28(金) 23:49:11.41 ID:iZ7gF4aU0
>>550
これはうまいと思った
556 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 23:49:32.93 ID:7jCsD7nEO
「俺のマグナムを見てみな！アメリカンドッグのように太いだろ？」
「ちゃんと皮もついてるしな！」
562 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[sage] 投稿日：2008/03/28(金) 23:50:51.16 ID:fQSiCsNG0
「いままで使った食器洗い機でどれが一番良かった？」
「やっぱり夫かしら」
565 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/28(金) 23:51:48.59 ID:fGoNNbh30
ジャックは、隣に住むトムが週末になるといつも自分の芝刈り機を借りに来るのが嫌だったが、
お人好しなのでついつい貸してしまっていた。妻のメアリーは、こんなジャックの人の好さに呆れて言った。
「あなた、今度トムが芝刈り機を借りに来たら、ガツンと断ってよ！」
「．．．わかったよ、メアリー」
ちょうどそこに、トムがひょっこりと現れた。
「やあ、ジャック。今日、君んちの芝刈り機は空いているかい？」
ジャックはメアリーに肘で突かれながら、意を決したように言った。
「今日はダメだ、トム」
「どうして？」
「今日は、俺が一日中、芝刈り機を使うからだ！」
「一日中だって？」
「そう、一日中だ！」
毅然とした態度のジャックを見直したメアリーの誇らしげな視線をよそに、ジャックはニヤリと笑っていった。
「ちょうど良かった。それじゃあ午後まで、ちょっと君の自転車を貸してくれ」
651 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:19:02.58 ID:egMlGy840
飛行中のジャンボ機内で、不安顔の紳士がスチュワーデスに尋ねた。
「この機が墜落する確率はどのくらいかね？」
「1万分の1以下ですね。ご心配なく」
「私は数学者だから、そのくらいの数字ではとても安心できないな」
スチュワーデスは少し考えてから微笑んだ。
「それではお客様が、いま、この機をハイジャックしてみませんか」
「？」
「飛行機がハイジャックされて、しかも墜落した、という確率ならば1000万分の1以下になります」
658 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:21:37.87 ID:WikclNtn0
ビジネスで成功し、ある会社の社長に納まっている男が、ふと妻に尋ねた。
「僕は君を裏切ったことはない。君もだろう？」
ところが妻はうつむいて答えなかった。男は妻に言った。
「もし君が僕を裏切ったことがあるのなら、正直に言ってごらん」
妻はしばらく黙っていたが、意を決したように言った。
「あなたが若い頃、仕事でミスをしてクビになりそうだったことが
あったわよね？」
聡明な男は妻の言葉の先を読んだ。
「…つまり、君が僕の上司と寝て、僕を窮地から救ってくれたんだね？」
妻は小さく頷いた。男は妻の心遣いに感謝し、不貞を許した。
「あと、あなたが心臓病で死を宣告されたとき、タイミングよく心臓の
ドナーが現れたわよね？」
男は再び妻の言葉の先を読んだ。
「…と言うことは、君が医者と寝たことで、僕の命を救ってくれたんだね？」
妻は再び頷いた。男は妻に再び感謝し、また妻を許した。妻は言葉を続けた。
「もう一つあるの」
男は少し驚きながら言葉の続きを待った。
「あなたが出世して重役になって、とうとう社長の座を賭けた役員会に臨むとき、
社長になるには15票足りなかったわよね？」
661 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:22:43.02 ID:WikclNtn0
昔あるところに父、母、息子の3人家族がいた。
この息子は非常に両親に愛されており、とても幸せだった。
しかし、しばらくたつとこの家族に娘ができた。
それからというもの、両親は娘にかかりっきりで、息子はあまり構ってもらえなくなった。
そこで息子はひそかに娘を殺そうと夜中に眠っている母親の乳首に毒を塗っておいた。
次の朝、隣のおやじが死んでいた。
663 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:23:47.20 ID:egMlGy840
A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them
falls to the ground. He doesn’t seem to be breathing, his eyes are
rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and
calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is
dead! What can I do?” The operator, in a calm soothing voice says:
“Just take it easy. I can help. First, let’s make sure he’s dead.”
There is a silence, then a shot is heard. The guy’s voice comes back
on the line. He says: “OK, now what?”
666 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:25:25.59 ID:rFSsQgiz0
>>663
エキサイト行ってきた
それらの1つが地面に落ちるとき、2、3のニュージャージーのハンターが森にいま
す。 彼は、呼吸しているように思えないで、彼の目は彼の頭で転がしてのけられ
ます。 もう片方の奴は、彼の携帯電話を抜き放って、緊急サービスを呼びます。
彼はオペレータに喘ぎます: 「私の友人は死んでいます!」 「私は何をしてもよ
いですか?」 オペレータであり、平穏では、なだめるような声は言います:
「ただ気楽にやってください。」 私は助けることができます。 「最初に、彼
が死んでいるのを確実にしましょう。」
沈黙があって、次に、ショットは聞かれます。 奴の声は危うい状態で戻ります。
彼は言います: 「OKで、現在、何であるか、」
（；^ω^）
672 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:27:47.07 ID:egMlGy840
アメリカのジョークには”ある特定の人種・民族のステレオタイプ的性格を誇張して笑いのネタにする”というethnic jokes と呼ばれるものがあります。
ちなみにethnic jokesに出て来る外人はおおむね次のような性格を持っています。
・スウェーデン人は性的に解放されている。
・ロシア人は共産党員。
・ドイツ人はユダヤ人嫌い
・スコットランド人はケチ。
・黒人は怠け者でのろい。
・アイルランドの男は大酒飲み
・東洋人はやぶにらみで、出っ歯で、rとlの発音の区別が出来ない。
・イタリア人はギャングかバカ
・ポーランド人はそこぬけにバカ
・ユダヤ人は合理的でケチ などなど……
678 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:29:33.17 ID:egMlGy840
「電球を取り替えるのに何人のポーランド人が必要か」
「答えは５人。一人が電球を握って、残りの４人でその人の乗っているはしごを回すから」
683 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:31:02.61 ID:4/zuftNb0
>>678
ﾜﾛﾀ
684 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:31:32.10 ID:egMlGy840
ジョンは、病気で入院している友人のハリスのお見舞いに行った。
「ハリス、どうなんだ？具合のほうは」
「う…。ぐ…」
体中のあちこちにチューブでつながれたハリスは、満足にしゃべることもできなかった。
「気の毒になぁ……。おい、息子さんに何か伝えたいことがあったら、この紙に書いてくれ。俺がちゃんと持って行くからな」
「ぐぅっ！！！」
「どうした！ハリス！どうした！」
彼は急いで走り書きしたかと思うと、急にぐったりし、そのまま帰らぬ人となってしまった。
――お通夜の日、ジョンはハリスの息子に会った。
「あんたに伝言はないかって聞いたら、ハリスは死ぬ１分前にこれを残した。よっぽどあんたに伝えたかったらしい」
「え……。これが僕への伝言ですか」
その紙にはこう書いてあった。
『酸素チューブから足をどけろ』
686 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[sage] 投稿日：2008/03/29(土) 00:32:56.75 ID:5QmtYOgS0
>>684
これ何度も見るけどいまだに意味が分からない
691 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:33:33.84 ID:egMlGy840
>>686
さすがにそれは……
698 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[sage] 投稿日：2008/03/29(土) 00:35:31.25 ID:yqbGl6fx0
>>686
難しく考える必要はないんだよ
688 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:33:12.08 ID:WikclNtn0
ある夫婦は、夫婦の夜の営みを隠語で「タイプライターで手紙を書く」というふうに決めていた。
これならば子供の前でも、夜の営みの希望や可否を口にしやすいからである。
ある日、派手な喧嘩をその夫婦はした。
３日ほど口も訊かない状態が続いたが、夫が折れ、子供に
「ママに『今晩一緒にタイプライターで手紙を書こう』ってパパが言ってる、と伝えてきてくれ」
と頼んだ。
しばらくして子供が妻のいる台所から戻ってきた。
「なんかママ、今晩は忙しいんだって。だから『手でかけ』って」。
690 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[sage] 投稿日：2008/03/29(土) 00:33:30.82 ID:80+V1/SI0
ある医院で診察を受けているブロンドが、自分の額を人差し指で押しながら言った。
「ここがすごく痛いんです」
そして次に、胸のあたりを押しながら言った。
「ここも痛いんです」
最後に、膝を押しながら言った。
「ここもすごく痛みます」
ブロンドの様子を見ていた医者は、しばらく黙っていたが、やがて口を開いた。
「一つお尋ねしますが、その髪は染めていらっしゃるのですか？」
するとブロンドは誇らしげに答えた。
「いいえ、私は生まれながらのブロンドですのよ！」
その答えを聞いた医者は、カルテに書き込みながら言った。
「人差し指の骨折ですね」
707 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[sage] 投稿日：2008/03/29(土) 00:38:17.13 ID:UxLabN7j0
>>690
わからん・・・
711 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:39:10.87 ID:rFSsQgiz0
>>707
アメリカンジョークの世界ではブロンド＝おまぬけの方程式があってだな･･･
694 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:34:11.07 ID:egMlGy840
神はまず天と地を作った。海と山を作った。そしてイタリアという国を作った。
イタリアには世界一うつくしい風景と、世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。天使がいった。
「神様、これではあまりにイタリアが恵まれすぎています！」
神はこたえた。
「心配するな。イタリア人を入れておいた」
699 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:35:48.59 ID:AvR36Bq0O
>>694
イタリア人馬鹿にされすぎだろｗｗｗｗ
712 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:39:48.22 ID:Lk/JOUWE0
>>694
これの日本版は？
719 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:41:42.93 ID:mInd7SrXO
>>712
いいや、隣りに朝鮮半島を作っておいた
ってやつだよね
700 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:36:24.43 ID:WikclNtn0
その弁護士はちょっと飲みすぎたようだった。
車を運転して家に帰るとき、軽くオカマを掘ってしまった。
弁護士は車を降り、前の車の運転手をまるめこみにかかった
「おい、あんたツイてねーな。俺は弁護士だ」
運転手「ツイてねえのはおまえさんのほうだ。俺は裁判官だ」
704 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:37:19.23 ID:egMlGy840
Windowsはウィルスか？
そんな思い込みをしている人がいるが答えはもちろんNOである
ウィルスとはどういうものかを考えればわかることだ
１. ウィルスはあっという間に増殖する – Windowsもする
２. ウィルスはシステムリソースに負担をかけ、重くする – Windowsもする
３. ウィルスはハードディスクを勝手にむしばむ – Windowsもする
４. ウィルスは他のプログラムの動きを悪くする – Windowsもする
５. ウィルスはユーザーのことは考えない – Windowsも考えない
ここまでは同じだが、Windowsとウィルスが決定的に違うことがある。
ウィルスはほとんどのシステムで走るように作られ、コンパクトで効率的。
さらにバージョンアップするにつれて洗練されてくる。
よってWindowsはウィルスではない
706 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:38:16.33 ID:2C+29l9h0
医学博士：もし人体が38度を超えたらどうなりますか？
korean student ：撃たれて死にます
709 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:38:39.37 ID:egMlGy840
童貞のジャックが結婚した。
初夜を迎えたが、何をどうすればいいのかわからない。
母親は心配になって、ホテルの二人の隣の部屋でじっと聞き耳を立てていた。
事を始める前にシャワーを浴びることにした。まずはジャックが先に。
その間に花嫁はもよおしてきたが、シャワールームにはジャックがいる。
仕方が無いので彼女は帽子の箱に大きい方をした。
ジャックがシャワールームから出てきて、今度は花嫁がシャワーを浴び始めた。
落ち着かなくて部屋をうろついたジャックは何だか臭いことに気付く。
あちこち探し回って見ると、なんと花嫁の帽子の箱に糞が入っているではないか。
思わずジャックは叫んでしまった。
「うわ！糞だ！ここは糞だらけだ！」
同じ頃、ジャックの母親も隣の部屋で叫んでいた。
「ジャック！そこじゃないよ！そこじゃないんだよ！」
713 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[sage] 投稿日：2008/03/29(土) 00:40:28.48 ID:9GsYAymlO
>>709
ｗｗｗｗｗｗｗ
715 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:41:15.55 ID:rFSsQgiz0
>>709
母さんが聞き耳立ててたって所がまたいいわｗ
717 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[sage] 投稿日：2008/03/29(土) 00:41:16.62 ID:N412M9/q0
>>709
理解した瞬間吹いちまったｗｗｗ
718 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:41:25.36 ID:nUSea/fd0
ここは列車
向かい合った席に二人の男が座っている。
一人は科学者、もう一人は詩人。
科学者は列車の長旅に飽きを感じ、詩人に話しかける。
「なぁ君、私とクイズを出し合わないかい？
もし答えられなければ、相手に5ドルを渡すんだ。」
詩人は車窓を流れる風景を楽しみたいから、それを断ろうとした。
しかし、
「じゃあ、君が答えられなければ僕に5ドルで
僕が答えられなければ１５ドル渡すよ。」
としつこく科学者が粘るので仕方が無いので、詩人は受けることにした。
まずは科学者がクイズをだす。
「地球と月の距離はどれくらいか、分かるかい？」
詩人はそんなことはしらないので、さっさと5ドルを相手に渡し、
科学者は満面の笑みでそれを受け取る。
今度は詩人が科学者にクイズを出す。
「生まれたときは紫色で手と足をついているが、
成長すると、赤い色になって足だけで立ち空を飛ぶ生き物はなんだ」
さっきまで勝ち誇っていた科学者の顔が真っ青になる。そんな生き物は知らない。
科学者は持ってる百貨辞典を見たり、友達の科学者に電話してたずねたが分からなかった。
科学者が降参し詩人に１５ドル渡したとき、詩人の目的の駅についた。
降りようとする詩人に科学者は尋ねる
「さっきのクイズの答えは、なんだい？」
詩人は黙ってさっき貰った１５ドルから５ドル抜いて、科学者に渡した。
722 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:43:11.95 ID:mInd7SrXO
>>718
さすが詩人
734 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:47:02.35 ID:weQCaLAo0
アメリカ 「アメリカでは，火星への有人飛行を準備している」
ロシア 「ロシアでも，月への有人探査計画を進めている」
中国 「我が国でも月無人探査計画がある」
ポーランド 「そのようなものは大したことではない。ポーランドでは，太陽への有人着陸を進めているところである」
各国 「そんなことをしたら，宇宙船が黒こげになってしまうではないか!?」
ポーランド 「ふん・・・ポーランド人はバカではない。夜着陸するのだ」
737 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:47:42.88 ID:egMlGy840
アダム ：神よ。あなたはなぜ、イブをあんなに美しく創られたのですか？
創造神 ：おお、アダム。それはお前が彼女を好きになるようにするためだ。
アダム ：神よ。あなたはなぜ、イブをあんなにグラマーに創られたのですか？
創造神 ：おお、アダム。それはお前が彼女を好きになるようにするためだ。
アダム ：ならば神よ。なぜ、イブはあんなに馬鹿なのですか？
創造神 ：おお、アダム。それは彼女がお前を好きになるようにするためだ。
738 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:48:00.66 ID:egMlGy840
女を世界大陸にたとえると……
13歳から18歳はアフリカ。文字通り処女地で人跡未踏。
18歳から30歳はアジア。熱くエキゾチック。
30歳から45歳はアメリカ。すべて掘り尽くされ、お金だけはガッポリある。
45歳から55歳はヨーロッパ。疲れきってはいるが、みどころがないわけじゃない。
55歳をすぎると、南極。その存在は知っていても、誰も関心を払わない。
男を世界大陸にたとえると……
13歳から18歳は中国大陸。開発の仕方では先行き面白くなる。
18歳から30歳は南米。ほとんど未知数だけど、無尽蔵の活力がある。
30歳から45歳はカナダ。たまに思わぬ金脈を掘り当てることがある。
45歳をすぎた男はシベリア。どこもかしこも一年中凍りっぱなし。
742 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:48:39.10 ID:egMlGy840
「ママ、新婚旅行って何？」
「結婚したばかりの男の人と女の人が一緒に旅行することよ」
「ふうん、ママもパパと行ったの？」
「行ったわよ、とても楽しかったわ」
「その時ボクも一緒に行ったの？」
「もちろん行きましたとも。行きはパパと一緒に、帰りはママと一緒にね」
756 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:52:43.05 ID:A7w9iJkB0
>>742
友達に子供が出来たら嫌味のようにそれを言ってやる
763 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:54:37.21 ID:WikclNtn0
女がベッドから出たとき、ちょうど電話が鳴った。女はＯＫといっただけで電話をすぐ切った。
男：「誰からだい？」
女：「夫よ」
男：「じゃあすぐに帰らなきゃ。彼はどこ？」
女：「急がなくていいのよ。夫はあんたとポーカーしてるって言ってたわ」
768 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:55:53.20 ID:XdnSgcPM0
>>763
理解した
775 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[sage] 投稿日：2008/03/29(土) 00:57:23.13 ID:N412M9/q0
>>763
夫ｗｗｗｗｗｗｗｗ
812 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 01:06:07.74 ID:weQCaLAo0
カンザスシティーのチーフス・スタジアムで開かれた『ブロンドは馬鹿じゃない』大会には，全世界から８万人ものブロンドが集合した。
「さて皆さん！」司会が叫んだ。「本日私たちは，全世界に『ブロンドは馬鹿じゃない』ことを証明するため，ここに集ったわけです。では，皆さんの中からどなたか一人舞台に上がっていただけますか？」
前列に座っていた一人の若いブロンド娘がおずおずと舞台に上がった。
司会は，ブロンド娘に質問した。
「──１５＋１５はいくつですか？」
ブロンド娘は，１分ほど考えて，自信なさそうに答えた。
「じゅうはち？」
「・・・・」
この答えを聞いた８万人のブロンド達は，一様に失望の表情を見せたが，また気を取り直して，ブロンド娘に声援を送り始めた。
「もう一回！もう一回！もう一回！」
「このスタジアムは，世界中のテレビ局が実況中継をしています。よろしい」司会は，黄金色に輝く群衆を見回した。「彼女にもう一度チャンスを与えたいと思います」
「おおおおおお！！！」群衆は，大きな歓声をあげた。
「──５＋５はいくつですか？」
ブロンド娘は，今度はたっぷり５分間は考えた。
「さんじゅう？」
がっかりした８万人のブロンド達は，両手を大きく降りながら，さらに大きな声で声援を送り出した。
「もう一回！もう一回！もう一回！」
「分かりました。皆さん」司会は声を張り上げた。「では，最後にもう一回だけチャンスを与えましょう。もう一回だけですよ」
「──１＋１はいくつですか？」
ブロンド娘は，目を閉じて１０分間は考えていた。
「に？」
「うォォォォォォォ！！！」
スタジアムは割れんばかりの大騒ぎとなった。８万人のブロンドは弾かれたように立ち上がり，足踏みしながら叫んだ。
「もう一回！もう一回！もう一回！もう一回！もう一回！もう一回！・・・」
814 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 01:06:17.46 ID:WikclNtn0
日本人と中国人がアメリカへ技術研修に出かけることになった
それぞれの上司はそれぞれの部下にこう言った
日本人の上司「いいか、技術を盗むんだぞ」
中国人の上司「いいか、技術を盗むんだぞ」
820 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 01:09:09.10 ID:nUSea/fd0
ジャックの職業は曲芸師だ。
ある日、スピードをオーバーして走っているところを
パトカーに見つかってしまい、路上で警官から注意を受けた。
警官が車のトランクをあけると、ナイフや縄などがあったので
犯罪者ではないかと疑いをかけられた。
「私は危ない人物ではありません。これは曲芸に使うんです。」
「じゃあ、なにか証拠を見せてみろ。」
ジャックは口にから火を噴いてみせた。
そこに通りかかった男がいた
「うわ、最近の警察はああやって飲酒運転をみつけるのか。」
826 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 01:12:54.84 ID:weQCaLAo0
刑務所：三度の食事が無料で出る
会社：一食だけで，しかも自費。
刑務所：真面目に働けば早く出られる
会社：真面目に働けばさらに仕事が増える
刑務所：専用トイレがある
会社：トイレは共用
刑務所：経費は税金から支払われる
会社：給料から税金が引かれる
刑務所：いじわるな見張りがいる
会社：いじわるな見張りがいる
882 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 01:38:47.10 ID:YqmLJy+U0
>>826
A「刑務所って良い所だな。どうやって入るんだろう。」
B「俺の言うとおりにすれば入ることができるよ。あのコンビニに入って包丁をレジにいる奴に突きつけて脅すんだ。
そうしたら、金を奪い取れ。」
A「分かった。やってみるよ。」
数分後
A「奪ってきたぜ！ほら！」
B「お・・・おお！よくやった！これでお前は刑務所に行けるぞ！」
Aには感謝状が贈られた。
891 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 01:45:01.18 ID:WikclNtn0
ブロンドに夫がこう告げた。
「今まで黙ってたけど実は僕は無精子症なんだ」
「まぁ、そうだったの・・・それってお腹のベイビーにも遺伝するのかしら？」
933 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 02:10:44.57 ID:Y4PbKulsO
あるとき、老紳士が運転する車と若者が運転する車が衝突事故を起こした。
若者は初めての事故だったのか気が動転し、オロオロするばかり。
そこで老紳士が｢まあ落ち着きましょう。こういうときは一杯飲んで気を紛らわせるのもいいですよ。｣
とポケットから酒瓶をおもむろに取り出し、若者へ勧めた。
若者はそれを受け取り、ぐいと一飲みすると
｢ありがとうございます、おかげで落ち着きました。あなたもどうぞ飲んで下さい。｣
｢いや結構。私は警察の事故調査が終わってからゆっくりといただきますよ。｣
939 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 02:14:31.95 ID:WikclNtn0
「これがラスベガスだ」
売れっ子弁護士のスタイン氏は10万ドルのベンツでラスベガスに行き
200万ドルのバスに乗って帰ってきた。
782 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 00:59:11.60 ID:WikclNtn0
Q.プロ野球選手で一番守備範囲が広いのは？
A.巨人の谷選手
789 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 01:00:09.55 ID:A7w9iJkB0
>>782
野球のこと全くわからん俺にはどういう意味なのかさっぱり・・・・
792 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/03/29(土) 01:01:16.01 ID:Lk/JOUWE0
>>782
ヒント：奥さん
